起因
2016年8月9日下午。这是值得我刻骨铭心的时候。
大约3点左右，一个警察，开着一辆警车带着一个孩子来到我家。询问了一下我和我儿子的情况，就告诉了我一个不幸的消息。
说是我的儿子跟他们几个朋友去河边玩，突然就不见了。
当时我还是不太紧张的，因为他拿了我的身份证，说不准是天太热，自己一个人就突然跑去网吧了。
带我到了事发地点，逐渐的听清了情况，他们是吃了饭就来玩，然后我儿子就突然跑到水里，不小心前面是一个深坑，这是附
近盗挖沙石的人留下的，他们就这样看着我儿子沉下去了。
等他们打电话报警，警察过来询问情况，来到我家把我带过去，时间也不知道过去了多少时间了。
我暗暗告诫自己不要慌，想下水寻找，可是我不会游泳。因为我小的时候大概也是十来岁，也是一脚踩进了一个坑里面，还喝
了几口水，心里慌的加上呛水叫都叫不出来。不过当时我们是几个同学一起下水的，刚好附近有一个同学看到我那个样子顺手一拉
我也是很幸运的刚好手伸过去被他一把抓住。从此之后我就再也没有去过河边。
我也亲自跟我儿子讲过这件事情。因为那次是听说他和几个同学一起去河里洗澡了。我告诉他，是希望他能吸取我的教训，从
此之后再也不去河边玩了。我告诫过他，但是并没有太认真，我觉得我儿子很听话懂事，再说我也是万万没想到这种低概率的事情
会在某一天的下午降临到我儿子头上。
站在河边，举目远望，希望被水流冲到边上搁浅在那里。
随着时间的推移，打电话给我老婆，我终于忍不住哭了。
我原本以为我是一个坚强的人，从来自以为是的认为自己内心很强大。我是不会哭的，最多只是想哭，更不会当着大家的面痛
哭流涕。原来坚强在伤痛面前是如此的不堪一击。你不哭只是因为你未到伤心时，跟坚强无关。
我多么想就这样躺在地上肆无忌惮的发泄我内心的悲痛。但是我不能，父母已经年迈，只有我一个儿子，虽然我还有一个姐姐
。目前我的收入来源是我一家生活和生存的保障。
我只能蹲在地下痛哭流涕，偶尔还要看一下他们的情况。此刻我是多么希望能不管不顾的大哭一场，因为我心里已经知道现在
我最爱的儿子已经离我而去了，他不要我了。只能冥冥之中祈求、奢望那万中无一的奇迹发生。
打捞队等到将近六点才来。他们来了还想先说清楚价钱，我们村书记说，先别谈条件，先把人捞起来，其他的都好说，以后你
找我，不会亏待你们的。
我知道我不能责怪他们太自私，因为这是他们生活生存的收入来源。对于我来说，早一分钟打捞起来，只不过是让我早一分钟
灭绝了那万中无一的奢望而已。
看着他们停好船，然后在船上挂钩，做打捞的准备。我实在看不下去了。我只是想回去睡一觉，或许我还能再见他一眼。更或
许是没打捞到，漂流到下游某个地方搁浅，那才是他唯一可能存活下来的可能。跟我在不在没有任何关系。
此刻我是多么的痛恨自己的无能和无力。我只是希望早一点回去睡觉，或许时间越早，能再看到他的概率才越大。
可是我怎么睡得着。
等他们打电话给我说打捞起来了差不多快到七点了。
我还请求救护车把人带去医院，看能不能利用现代科技做一下明知道不可能成功的抢救。可是我只能接受救护车把我儿子留在
原地独自而回的现实。
原本我还想抱儿子回家，希望他能在家里最后住上哪怕一天也行。但是他们不许，我甚至推开我老婆，想强行抱回去。
但是这些都无所谓，因为不管你在哪里，你永远会在爸爸心里。
我只能大哭而回，我甚至想爬回去或者是就陪在你身边。但是我没有，或许这就是我那毫无用处的坚强，也或许这就是我自己
的软弱无能，把你一个人装进冰棺里放在荒郊野外。
但是这绝不是爸爸的无情。你也应该知道爸爸最爱的人就是你，虽然大部分我是站在维护你妹妹的立场上。
因为就在看到被打捞起来的你的时候，忍不住的给你做人工呼吸，我就已经感觉到了严重的不一样的气味。但是我还是忍不住
的一遍又一遍的做那种明知道不可能的无用功，我只是想再多听一听空气经过你的喉咙发出来的声音，放佛就在那一刻我以为你还
能回来。
我忍不住的想到了那条坚强的能忍住不死的鱼。
所以我忍住了冲动。虽然不一定会，但是我不能冒这个风险，特别是在全家都陷入悲痛欲绝的时候。我想你是能理解和支持爸
爸的。
那一刻我是多么痛恨自己，为什么不一直坚守在这里，为什么要等别人的帮助，为什么就不能动用我的大脑，思考如何救你。
为什么，为什么，为什么？
人生没有那么多的为什么，或者说没有必要知道那么多的为什么，我只能是得来了这个结果，想明白了又有何用？
回到家，陆续有人来劝我要坚强，要忍住。目前家里谁都可以出问题，唯独我不能。
不止是现在，从我回到家里做一点小生意，成为了家里唯一的生活生存保障开始，我就在对自己说，我不但不能出事，甚至连
生病的权利都没有。因为我要给你和这个家更多的爱和付出。
不是感觉无奈，更不是不愿。只是偶尔会感觉到有些说不出来的或许也可以说是落寞吧。
他们说的我自然都懂，我自然很坚强，就像我一直以来都认为自己很坚强一样，哪怕它根本没有任用。
可是不流干眼泪哪里能停，不哭到力尽哪里会歇。
甚至我还想任性一点，就此不吃不喝不眠不休直到再也坚持不住，以此来表达我对你无尽的思念。
但是不喝哪里还有眼泪为你而流，不吃哪里还有力气为你而哭，不睡觉哪里还能再见到你。
我只能强迫我自己。
我是多么希望这个世界真的有我们现实科技探测不到的东西和发现不了的那种所谓的阴冥世界。不管是阴灵还是阴魂，不管是
天堂还是地狱。只有这样我们才能才有可能再次相遇。
我是多希望，如果。
如果你能拥有一丝残魂以及你对你最爱的爸爸的一丝执念仍然留在这里。
希望你能每夜都进入到爸爸的梦里，哪怕你什么都做不了甚至只能吓我，哪怕你都不能清楚明白的让我知道那就是你。
这些都不重要。我想只要你能坚持，冥冥之中爸爸都能感觉得到那就是你对爸爸的爱和思念。哪怕天天做噩梦，爸爸都是愿意
高兴而期待的。
我是多想为你唱一首歌，只是我唱不出来。
我宁愿所有痛苦都留在心底，也不愿忘记你的眼睛。给我再去相信那勇气，oh越过谎言去拥抱你。
不管科学还是迷信，天空中必然有一颗对于我来说就是最亮的星。哪怕我看不到，甚至根本不知道在哪里。
但是我能感觉得到，因为无论你在哪里？你永远会在我心里。
他们开导说（不是对我说，我只是听见了而已，当然也或许是顺带着也是对我说）：现在不要想他的好处，就想他的坏处。
但是对于我来说，你哪里会有坏处。我怎么可能想得到也不可能去想，你永远是我最好的。
或许这就是那没用的坚强带来的唯一的好处虽然它还是没有什么用：我不用去想你的坏处来开导自己，能把最好的你永远留在
我的心中。
他们甚至还诅咒你，说你是起债鬼（讨债鬼）。
我真想过去揍他们一顿。你也知道打人不是爸爸的性格和原则。
他们可能也是希望把我们从失去你的悲痛当中拽出来。还有其他的一些等等事情，我不想跟你说。
因为这些都无所谓了，只要你最爱的爸爸心中永远拥有最好的你。这。就足够了。
你妈还来跟我说什么既然你不愿做我们的儿子......
你怎么可能会不愿不想做我的儿子。哪怕是知道爸爸会这么伤心，你都不可能会的。
爸爸知道你只是没注意到危险而已。
如果人生还能再来一次的话，如果还可以选择，你肯定也会毫不犹豫的，开心至极的，心满意足的再做我的儿子的。
或许他们会有那么一点点的怨恨你。因为他们多少还对你付出了一点爱。可能他们觉得你辜负了他们对你的爱。
这些也都不重要。爸爸对你的爱是无私的，无条件的。
我一直坚信一点：无怨即无悔，无悔亦无恨。
或许有一天，爸爸不会再为你而哭。
不要担心，并不是爸爸不再爱你了。因为爱本身就不是伤心难过哭。
或许会从某一刻开始，爸爸可能会有一段时间没想起你来，也可能这段时间会比较长。
请不要害怕，不是爸爸忘记你了。而是爸爸已经把你刻在心里，已经不需要靠时刻想起你来提醒自己了。
