我认为，男人和女人既然通过自由恋爱，走向了婚姻神圣的殿堂，就必须对此高度负责，把它当作一种伟大的使命来完成，全心全意的呵护自己的女人。恋爱是一种冲动，因缘分或者情投意合而牵手，通过荷尔蒙的燃烧而激越亢奋。但婚姻是一种承诺，是恋爱的高级阶段，少了感性（并不一定少了激情），多了理智。当男女进入婚姻后，男人就应该履行自己的承诺，承担起婚姻和家庭的责任，把全部爱都投入到妻子的身上，全心全意为妻子服务，诚诚恳恳把爱情进行到底，没有必要沾花惹草。
我认为，在结婚之后，还去沾花惹草的男人（从这里来讲，我主要针对的是那些吃着碗里却盯着锅里，总是无法满足欲望，见一个爱一个的花心男子）不仅根本没有理解爱情的意义，也完全不知道做人的意义。作为一个男人，如果缺乏起码的对家庭、社会的责任感，是与禽兽无异。对于结婚后因感情破裂已丧失恋爱中的男女结合因素的，我认为应该理智的离婚，而不能苦苦挣扎，苦苦坚守，我不赞成任何浪费生命的行为，因此，也不赞成貌合神离的婚姻。
为了进一步深入清晰的阐述我的观点，我认为很有必要分析男人结婚后沾花惹草是多么的愚蠢和不可取。
从生理角度来说，作为一个男人（超级猛男除外）其体力，性能力都是有一定限度的，并非可再生资源，如果在妻子之外在添设一个情人，便会陷于疲惫的应付之中，最终对身体，对健康，对家庭都没有好处，可谓害人害己。
从经济角度考虑，投入了一定生命时间的恋爱和婚姻，是一个人一生价值的一部分，如果因为沾花惹草而导致婚姻的终结，无疑是极大的失败，一句话，投入与产出不成正比，因为产出为零。又只有从新开始。
从尊重生命的角度看，一个人的生命是有限的，沾花惹草游戏人生，最终荒废了人生，碌碌无为。
婚姻是需要经营的。男女通过自由恋爱进入了婚姻的殿堂，就应竭尽全力去经营、维护婚姻的纽带，使其更加牢固，紧密。双方都应该为着使婚姻散发清新的芳香而努力，男女都有责任去适应对方，使双方趋向同一，共同缔造幸福、快乐、美满的生活。当一个男人拥有了美满的婚姻后，他人生历程就获得了一半的成功，而另一半（事业）的成功正是需要通过夫妻的协作和爱的力量去获取。
爱情也许只是扑火的飞蛾
爱到最失控的地步就是向火扑去却无法燃尽……
不在乎多少人在等我的拥抱、只迫切想拥有你的微笑。
自尊丢到墙角、掏出所有的好、你还是不看、你还是不要。
每一天都有梦在心里头死掉、我自己对自己大声咆哮。
人太忠于感觉就难好好思考、我痛的想哭、你却傻傻的笑。
爱到飞蛾扑火、是种堕落、谁喜欢天天把折磨当享受。
可是为情奉献、让我觉得自己是骄傲的、伟大的。爱到飞蛾扑火、是很伤痛、我只是相信人总会被感动。
你为什么就是不能爱我、像我那么深的爱你。
为什么、为什么。
他第一次听这首歌，是她在电话的那头唱的，清唱。他并不知道歌名是什么，只是觉得很哀怨。歌词却听不太清楚，但仅有记忆的几句词，却在深夜中随无名的线走入脑海。
他特地去找了这首歌，看到了歌名，看到了歌词，歌名叫“扑火”，一个肯为爱放弃一切的女歌手唱着她的传说，却又伤得义无反顾。有点类同。
为什么去扑火，你不怕火会烧死自已。
不怕，因为感觉的存在，意味着美丽。世上能有几次。
你会为爱而堕落，就如流星一样。
是，但是因为刹那所以永远。
爱他到扑火，是我的决定，我相信他会感动……
只是你手中的票根永远是过期的。
我会笑，因为我感到自已是伟大的。
一直以来
我都知道飞蛾扑火的结局只有一个
就是自取灭亡
可是
明明知道这些我还是不顾一切的扑了上去
最后落得一身伤疤
现在
我不想再做那只傻傻的飞蛾
不想再被伤害
那么
就让我做一只小小的玻璃杯吧
只要我能再洒脱一点
就算心碎了又能怎么样呢……
一个人的爱情
岁月已远，当青春渐如暮春的繁花，在五月的微风中缓缓不断地飘落，我轻轻地拾起几片残花想起了许多许多。即使曾经的所有记忆都被时光抛却，我依然忘不了她，忘不了年少时心中无法释怀的情愫。我和她其实没有什么故事发生，即没有开始，也没有结束，有的只是一丝丝的惆怅，一缕缕的忧伤。
我和她相识于中学校园里，我们在同一个教室学习。她就坐在我的后面，并且还是我们那一组的组长，她长得娇小玲珑，光滑亮丽的短发下镶嵌着一双迷人的眼睛，两排浓密的睫毛闭阖之间，柔情万种，让人难以忘记。可是我长得很清瘦、很丑陋，细小的眼睛始终微闭着，在无情地拒绝所有欲和我接触的人。步入青春岁月中的我，不懂得什么是爱，却懂得了什么是忧伤和卑怯。可以说我身边没有什么朋友，几乎没有什么人和我说话。但是她总是喜欢用手轻轻地拍我的背，示意我停下手中的笔，回过头去和她说话。她总是恬静友好地微笑着和我交谈，这些年来，我依然忘不了她那温柔得让人神迷的微笑。
我家离学校很远，又由于我的腿疾时常发作，我不得不住在离学校不远的伯父家中。她家就在伯父家附近，我和她又成了仅隔寸步的邻居，也成了朝夕相处的朋友。在每个鸟语花香的清晨，我们一起去上学，在路上讨论着老师布置的作业。在每个夕阳如血的黄昏，我们一块儿回家，在路上谈论学校里的情。我喜欢和她在那段朦胧的青春岁月里，聊着一些无主题的话。我在和她交谈的过程中，常感觉到有一种很温馨、很愉悦的心情，因为她说话的表情和动作真的是很真诚、很优雅，渐渐地我发现我自己已莫然地喜欢上了她。可是我从来不敢向她表白，总是习惯地把她留在睡梦里和日记中。梦中风儿送来她的呢喃，熟悉得令我怦然心动。我常于梦中醒来，悄悄地在日记里，记下我内心深处的那种刻骨铭心的美妙感觉。
中考前夕，学校为了升学率，开始编制所谓的“尖子班”并且还强制所有优秀的学生留校住宿学习。她由于学习成绩一般，无缘和我再度相聚在一起学习，我也无可奈何地住进了学校那冷冰的集体宿舍。我知道要面对分离了，我以后没有机会在上课的时候，用文具盒上的小镜子偷偷地看她了；也没有机会在课间操做到第四节的时候，故意去碰她的纤纤玉手了；更没有机会在烟雨迷蒙的日子里，两个人依偎在淡蓝色的雨伞下，共同撑起一道美丽的风景。我要挽留住她，可是我什么能力也没有，甚至我依然没有勇气对她说出永远古老而又年轻的三个字。我不知道是我依然不懂爱，还是残缺的心灵蹂躏了爱的梦？
我们被分别在两个班以后，我们再也不能形影不离地在一起了，犹如生活在两个不同的世界里。然而她的音容笑貌却始终萦绕着我，挥也挥不去，每当夜深人静或一个人独处时，她的微笑就浮现在我眼前。我按捺不住内心的狂躁时，我会默默地在她赠给我的笔记本上，抒写着对她的爱慕和思念。可是这一切不曾被她知道，只有我一个人明白。其实我很想告诉她，我一直就喜欢她，可是我不能，因为我害怕她拒绝。我们之间的关系会因此变得很尴尬，也许到最后连朋友都不是。她曾轻轻地告诉过我，她心目中的男朋友应该是什么样子的。我也由此明白我与她心目中的白马王子的差距很大，所以我不能向她表白我对她的感情。我只能在每天傍晚独倚窗前，静静地看着她走出学校，然后一个人踏上那弯弯曲曲的山路上，一直目送着她走出我的视线。有时窗外的微风拂过我的脸庞，我会情不自禁地想风，一定也吹过她娟秀可爱的面容，让她感觉到我眩晕的心跳，我狂热的爱。
那时，我最喜欢听的歌，是刘德华的《来生缘》，痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你，也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己，情深缘浅不得意你我也知道去珍惜，只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。我发现这首歌淋漓尽致地诠释着我曾经悸动而又无奈的心灵，我也因此非常喜欢这几句歌词。我时常在想如果真的有来生，我希望自己能长得英俊潇洒，拥有一双闪亮如星的大眼睛，至少我要能成为她所心仪的男孩。我也希望她依然长得那么温柔可爱，我们再度相逢在这个校园里，再度踏上彼此故事的开始。可是这一切是不可能的。我注定是一个与爱无缘的人。现在，我们都已经毕业了，可是每天她的笑容还浮现在我的脑海里，挥之不去。我无法控制对她的思念，我经常时而痛苦时而快乐地回忆起我们曾经的点点滴滴。我这样做到底是为了什么，我却无从知道。而如今，我连对她的一句承诺也没有，就如此傻傻地等待着。我感觉自己这样下去，真的是太傻了，什么都没有却空守着对她的感情，独自痛苦，我仿佛是一只受伤的小狗，隐藏在一个不为人知的阴暗的角落里，独自无声无息地舔着自己的伤口。我知道这是一场不会有结果的感情，我也明白我和她之间是不可能的，却还要想着她。这也许是我的记忆长河中永远有她的沉淀，也许是我不愿意挣脱出来，不愿意回到残酷的现实中来。总是用诺言去追求未来的是智者，而总是守着回忆过日子的是愚人。许多年后的某一天，我决定试着忘记她，不要再做愚人，一定要做一个智者。因为我已经明白，不是每一个人生都会有一个完美的结局，有时残缺又何尝不是一种美。我从此一直都在期盼着能有一段感情，让我尽快地忘记她，可是到今天，我也没有遇到爱情。
