今晚的月光分外皎洁，银辉四射，校门外我看到大明熟悉的身影。大明一脸笑意地看着我，可我仍能感受他内心潜藏着深深的，欲说还休的悲楚。我们沿着街边缓缓地散步，他对我说的话也只是支言片语，我终于耐不住性子问他：“今天来仅仅是为散步吗？”，他突然停住了，眼睛直直地望着我，一字一顿地说；“容容，我要回家几个月，家里有些事需要我，你要好好照顾自己。”我听后急切想知道到底什么事，但我从大明的沉默中知道他是不想回答的。
我着急得泪水盈眶，大明看了爱怜地抚摸我头说：“容容别担心，我没事的！”我的泪水却越是止不住地往外涌，我明白大明是喜欢我的。
两个月过去了，大明却没有回来，询问认识他的同学，甚至问到他系里的老师，他们都说大明只是请事假回家了。那段日子对我来说简直就是精神上的折磨，一方面担心他出了什么事，一方面又因为猜测他不回来的原因而心急如焚。在一天天的担心与疑虑中，我的心在一点一点地陷落、枯干，我病倒了。病中我满含泪水给大明写了一封信，按照他过去给我留下的模糊的地址寄去，怀抱一点点希望他能收到，并在信中告诉他，我病了，如果还爱我就赶快回来。信寄出后，我便开始了我漫长的等待，日子在我期盼的目光中溜走，在我一次次心灵的煎熬中滑过，我深信大明绝不会负我而去。
半个月后的一个中午，我从医院返回宿舍，刚走到宿舍楼门前时，整个人都愣住了，我看到了那个让我期盼已久的熟悉的身影。
我无法相信眼前的一切，想努力睁大双眼去辨清眼前这个人，可是不听话的泪花霎时溅落下来，眼前一片模糊，只感觉到一双大手稳稳地将我双肩环绕，我顿时失控地瘫在面前那个温暖宽厚的胸膛上，任泪水恣意地流淌。“容容，原谅我，一切都是我的错！”大明轻轻地在我耳边诉说，我无法推开眼前的他，更无法恨他，因为我对大明的爱已经让我无法不原谅他。
大明抚我到一旁坐下，含泪望着我，沉默良久后开口说道：“我实在很想念你，容容，可是我不敢再见你，我怕每一次的相见让我更不忍离开你，而这是对你不公平的。我在认识你之前就被体检出来有心肌炎，系里的老师一直都在替我瞒着同学，希望我能减轻负担去学习，可是病情的不断恶化，让我不得不正视自己的病痛，但我又偏偏喜欢上了你，这就更加让我无法面对你。我不想因我的病痛而连累你一生，你理应拥有一个健康幸福的家庭……”我无法再听下去，疯狂地挣脱他的怀抱，对他大吼：“你以为一声不吭地走了就对得起我吗？你以为你的消失就能给我带来幸福吗？我需要的只是你在我身旁，我只要求我们能共同面对一切灾难和幸福，你明白吗？”我无力地颤抖着，泪眼凄凄地看着他，他顿时泪如雨下，一把将我揽入怀中，紧紧地抱着我，用他那温暖的胸怀保护我那颤抖的身子。
大明回来后的不久，便是他的生日，在烛光中，我躺在他的怀里，静静地念着那首我早已想送给他的诗：你是那疾驰的箭/我就是你身旁的风声/你是那负伤的鹰/我就是抚慰你的月光/你是那昂然的松/我就是缠绵的藤萝。
我轻轻地在大明耳边说：“大明，我们一起去面对，一起去感受，一起笑，一起哭，好不好？”
大明无语，只是将我搂得更紧了。
伤心京都梦
毕业，爱情的终点，情感的坟墓……为着一纸北京户口，她选择放弃与重新选择……
明与我是大学同班同学。在人们眼中，他是那种标准的“阳光男孩”。运动场上可以见到他矫健的身姿，辩论会上常听得到他那幽默则犀利的语言……几乎在我们系所有的女孩心中，他都有是一个标准的爱人。而他对那些勇敢的追求者们却友好地保持着距离。我与他同在学生会，因此平时总有更多的机会呆在一起。不过，我自认为是个平凡的姑娘，所以，并不敢奢求那一份美好而又飘渺的感情。
没有想到，大三的那个寒假，他竟约我与几个同学去同看长江。“据点”便是他的家。
几天后的一个黄昏，我们已经置身在长江中心的一个小洲上。一望无际的长江水轻泛着波涛。干燥松软的沙地在脚下向暮色浓重处延伸，靠岸边的田里是一片片枯萎的芦苇杆，长堤上一排排颀长的杨柳树伸展着干冷的细枝，树腰间有一圈圈水浸过的痕迹。这灰色调的一切丝毫没影响我的兴致。我像一个小女孩儿那样在沙滩上奔跑，又喊又叫像个疯丫头，在返回他家的时候，我在芦苇地上边跑边转身朝后叫嚷：“这里的夏天一定很美，芦苇花开成了白洋淀，有月亮荡漾在浅水里，还有鸟儿在里面谈恋爱……”
明一边提醒我不要被芦苇丝倒，一边笑我的稀奇古怪的联想。
回他家路有挺长的一段距离。我玩得累了，又莫名其妙地感到一丝惆怅与感伤。正低头默默地走路，忽然明挡在前面，“小雨，你喜欢这里吗？”如果你愿意，你可以永远留在这里的。“我一怔，灰暗的暮色里，只见明用一种从未有过的眼神盯着我。我张嘴想说什么，他却慌张地逃走了。
晚上，我们一起打扑克，玩了一会儿，我独自走出屋，在离明家不远的长堤上想心事。我的眼睛不经意望向远处时，看见在那淡淡的月光之下，一株柳树下的石头上坐着一个人——明。我慢慢地走了过去。于是，我和明的故事便开始了。
回到学校，我们度过了那样美好的一个学期，一起工作，一起学习，一起畅想未来……
离期末考试只有几天时，我住进了医院——那天洗过澡经过水房过道，一个鲁莽的男生将一壶开水倒在我空着拖鞋的脚步上，我一声尖叫后已哭不出来，泪珠子一串串往下掉。几个同学把我送到医院后，医生严肃地说，得吊一个礼拜的针。我急了，耽误了考试可怎么办？我的假期已安排好去打工，如果要求缓考，我什么时候再复习呢？真是要了我的命，明来了，他带来了鲜花，也带来了贯有的微笑，说：“别担心，大不了我把你背上考场，保证什么都有不耽误。”由于我们俩这学期尽在花前月下散步了。所以学习有些懈怠。本想着考前“临阵磨枪”，尽可能提高试卷上的分数。这下，我可把明给累惨了。他要扶我起床，帮我洗脸，打饭、打开水、喊护士换药水瓶……他默默地为我做着这一切，一句也不提考试的事。我心里的压力却一日重似一日，在这种时候随这么多。以后让我如何去偿还？明仿佛看出了我的心思说：“傻丫头，我情愿用一生照顾你，这点儿算什么呢？你是我见过最可爱、最善良的小姑娘了，我愿意为你做一切事。”他为了让我少点烦躁和不安，一有空儿就在我床前讲些开心事。看着他那日渐消瘦的面庞。我心中又感动又心疼。
考试那几天，明替我准备好了考试用品，将我从医院里背出来，在校门口又将我一直背上教学楼的考场，考完后又将我背回宿舍，替我小心地换上药品膏，忙完一切，他才离开我的宿舍。在明的鼓励与帮助下，我顺利地通过了期末考试。
升入大四以后，关于毕业的话题在大家中间成了热门。明是委培生，必须回到南方的那所城市，而我却一心想留在北京这座繁华而迷人的古都。我是一个平常人家的女儿，虽被别人认为是个颇有才气的女孩子，但是一旦面临残酷的竞争，那些才气却显得那样的微不足道。
于是，在大四刚开始，我便开始着手准备留京的工作。但是我发现了一个残酷的事实：这座城市虽好，却没有我的立足之地，我的才干，我的智慧，在一张户口面前显得那样渺小。我惊惑了，一想到要回到我的家乡——那座北方的小城，过着平庸而无聊的生活，我从心里就感到恐怖。我与明去商量。明却对我说：“你跟我走吧，我们天天去看长江。”以前听到他对我说这样的话，我总是莫名地感动，而不知怎的，我现在再听到这样的话后却产生一丝反感与不快。难道，理想与现实的差距是如此的大吗？在我与明之间，虽然有着曾经的浪漫的温柔，但在现实的敲击面前，梦很快就破碎了，我不愿跟明走，他也无法留下来陪我，于是，我们理智地分手了。
一天同宿舍的菲萍神秘兮兮地对我说：“小雨，给你介绍个男朋友怎么样？”我淡淡一笑，说：“你看我现在，哪能里有什么闲情雅致去谈恋爱呀。”菲萍说：“告诉你，这个人是我表姐的同学，年纪比你大了几岁，你可别小瞧他，现在他是私企老板，人也不错，你不是想留北京吗，他绝对能帮上忙！不过，他离过婚，还有一个女儿，不过判给小儿的妈妈了……
“菲萍的一番话说得我有些动心，于是我与杭见面了。
杭是一个精明的商人，长得很一般。但在他身上，却有一种久经商场拼杀的人的那种特有的气质。他比我大八岁，还有一个四岁的小孩儿。我们俩谈不上一见倾心，但是从实际的角度去考虑，似乎彼此都有被接受的可能。我们的交往，远没有我同明交往时的那种轻松浪漫，但是他能给我一种踏实的感觉，无论是精神上，还是物质上……
我们俩订婚了，他愿意给我花钱，帮我把户口留在北京，而我答应他，一毕业就同他举行婚礼。
我们的婚礼十分隆重与豪华。而我也如愿以偿地留在了北京，成了一名真正的北京人。现在，杭对我也还不错，我感到一种现实。我非常喜欢现在的工作，虽然杭曾几次要我在家做全职太太。我不愿完全把自己放在依附的地位上，坦率地说，为了留在北京，我已经放弃了很多很多，特别是我与明那段纯真而美丽的感情。所以，常在不经意之间，我会想起那个美丽的黄昏，想起明，想到远在南方的明，心中总不免有一丝的惆怅和无奈。
暗恋就要说出来
暗恋就要说出来，这个是对天下所有有情人一句话！我在心里默默乞求上苍，快让奇迹出现。可我心里明白，她的生命是以月来计算的。
这辈子第一次送花，我以为可以送玫瑰，想不到却是康乃馨。爱情故事“凄美”，是林风的话。八年如一日，他远远地、默默地爱着一个女孩。可是，生命正如花儿怒放的女孩患上了罕见的绝症。他们的重逢，成了他们的永诀。青涩衷肠难诉少年心事是诗我叫她海（化名），这是她名字中的一个字。其实一直以来，我和她之间并没有什么曲折的故事，甚至她在生病之前，我们都没有说过什么话，但她一直在我心灵深处，从看到她的第一眼起。
那是8年前的秋天，我读初中，我们分在一个班，我就开始非常关注她了。她活泼开朗，学习成绩不错又多才多艺，每年的元旦晚会上都会有她舞动的身影。相比之下，我属于桀骜不驯的学生：学习不怎么专心，上课经常迟到，成绩总是在中等上下徘徊。上课有时候也不听讲，只做自己喜欢做的事，如绘画、看小说等。
后来有一天，一个朋友知道了我的秘密。他怂恿我给海写信。我真的给海写了一封信，但只是说想和她交个笔友云云。
信如泥牛入海，我又写了第二封信，内容是问她为什么不回复我。同样没有回音。我还发现，我的这封信在她的课桌里放了三天了，可是连封口都没有拆。我的眼泪不争气地落下来了，我明白自己不可救药地喜欢上这个女孩了。
不过，我没有再接着写信了。那时候我喜欢文学，便一心创作我的武侠小说。我废寝忘食写了一个月，一时间完全分散了对海的注重力。
小说写完后，就要放寒假了，我又写了封信给她。第二天的早自习，她传过来一张小纸条。我数了数，包括她的名字，一共103个字。
她说：你好，自从你给了我第一封信后，我就没有打开第二第三封信，因为我觉得没有必要，我与全班同学都是朋友，以及那些和我读过书的同学都是朋友，因此，我劝你不要再浪费你的时间、信封以及信纸，请你不要难过，我本不想写给你，但我怕你再写。
不知道为什么，虽然她拒绝了我，我还是欣喜不已，究竟她终于肯给我回复了。
那时候人的心灵很纯真，只想天天能够看到她就心满足足了。哪怕只是一个瞬间的背影，哪怕只能远远地看一眼，我都会很平静地度过这一天。可是，我又怕遇见她，怕她发现我眼中的慌乱与无措。这样的心情，一直交错了两年。
哪个少年不钟情？林风这种懵懂的悸动，很多人都有过。但有多少人会因其深刻影响自己以后的生活呢？听着林风低沉缓慢的声音，这个问题开始在我脑海里盘旋。纵然4年未见无一天不思念读高二的时候分文理科，我和海又分在一个班上。可是这一次我没有多少欣喜。她的成绩名列前茅，而我已是非常糟糕了。想到将来不能和她在同一所大学里读书，我就很郁闷很忧伤。
高二的学习开始紧张起来，我没有理由再去打搅海了。这一年的元旦晚会，我没有去看她跳舞。后来，我又决定不读书了。与其骗自己说是在逃避高考，倒不如说是在逃避她！2004年，我离开家乡去了珠海，在那里住了两年。从此我再也没有见到过她，直到今年她生病时我见到她，我们已经4年没有见面了。我以为时空可以冲淡一切，让当初的刻骨铭心变成后来的云淡风轻。可事实上，我没有一天停止对她的思念。想她的时候，我会跑到山顶上去看蔚蓝的大海。
2006年，我有事回到故乡，得知她因前一年高考失利而在复读。我马上寄了张明信片过去，祝她高考成功。高考过后，我在高中同学的QQ群里看到她，便加她为好友。这以后我们聊了几次，感觉还好，但我仍然没有表露我对她的情感。她考上了哪所大学，我没有问她也没有打听。9月桂花飘香时，我就想，她已经上了大学吧，新生军训快结束了吧，当年那个连打预防针都要哭的女孩是否经得住军训的考验呢？我就是这样，宁愿依然在心底里牵挂她，爱她，而不去打搅她。
直到2006年底的一天，我在网上无意碰到了她，才知道她在陕西榆林读书，学习历史专业。而我当时在无锡实习。
“为什么不表白呢，既然如此不能忘怀？”林风把一直游移的目光收回来，回答我说：“我内心很传统，对于我来说，对心爱的异性表达爱意，是一件尴尬而艰难的事。虽然只有简单的三个字，但每次拿起电话，我无法鼓起勇气说出口。如此重要的三个字怎么可以在电话里说？”四年后靠近你相见却是永别我们就这样淡淡地保持着联系。我依然孤独着，几年里走过很多地方，却不曾爱上别的女孩。
