80初的一代，读研也好，不读研也好，校园生活总有结束的那么一天。
虽然，当校园生活结束的时候我们并不想结束……
生于1980的谢霆锋不再唱“因为爱，所以爱”，而是从二十多层的楼上往下跳——跟着成龙在《新警察故事》里拼死拼活，玩命的做着真人特技。
《大话西游》亦不如当初那么流行，似乎有成为历史的趋势，淹没在一部接一部的新片当中，即使是周星驰的《功夫》也找不到曾经的感觉。
我也终于在年前在校园招聘上找到了一份广州东莞和一份广州佛山的工作，年后就要选择其一报到上班。
我们，到底是，该长大了！
“当你在时空穿梭的时候，如果闪过了我的身影，可一定要抓住。”
这是在QQ聊天时，我曾对心心说过的一句话。
心心，现在我们分开已经快一个月了，我知道你会上网看我的小说。你曾经问过我，我是否会把你写到我的小说里？
现在我写了，你该相信了吧。
虽然到最后，你不希望我把你写进小说。
可是，我觉得我应该写。
我发现故事讲得越多，我就越容易颠三倒四——我实在是太急于完成这部小说，在我的心中总怀着这样一个期望，我的小说完成之后我的生活会因此而有所改变，就像我赠经期望高考过后，就能摆脱枯燥无聊的应试教育一样，然而现实并非如此。
一切还要从头说起。
那时，《生于1982我是猪八戒》已经在网上连载了四章，与心心的相识源于她看了我写的小说后给我发了一封邮件，她在信上说我的文笔很烂，但是她打算再继续读下去。
出于礼貌和给我发邮件并不太多的读者，我给她回信说：谢谢她能看我的小说。
然后，她又给我回信，信上这样写道：
我的东西，有兴趣看看么？或者我们可以聊聊。
关于爱
一颗流星会用陨逝来照亮一片属于自己的片刻天空，一生只一次，而一次便是足够。于是，我常常在想，如果我是那流星，我要用怎样的微笑来面对辉煌一次便毁灭的最美时刻的绽放？是不是那如水晶般晶莹剔透的石头心脏可以因为这一次的奔赴而就此的成为永恒，完成永远悲伤的仅仅一次的怦然心动，完成爱的全过程，因爱而来，因爱而去，在爱中永生。。。。。。 爱过了，痛过了，才知道，原来，一切一定在冥冥中都有它的轨迹，任你如何挣扎与躲避都是逃不掉它带给你的或悲伤，或快乐，命中注定。看不见鲜红玫瑰上的血痕，因为，爱情的火红掩盖一切的时候是那么的彻底，那么的铺天盖地，也因此，即便，用所有的眼泪用所有的微笑堆积，悲剧还是悲剧。当一切都已经失去，当一切都已经成为历史，飘零的黑色花瓣上的血迹才狰狞的显在光天化日之下，黑的也是如此彻底，而它存在本就是一切灰色原本的调子。历史已经成为过去，历史依然是历史。
这一夜，我失眠了，因你。
已经不想去在乎任何事物，即使是它已经在心中留下深深浅浅的印子。但这一刻的感触却完完全全都是因你的，也许，在你的心中并不是如我想的，可是我已经无力再去抗拒什么，因为我的心已经告诉我，该发生的故事一定会发生，在某个春天，夏天，秋天，或者是冬天里。也许，在迷乱的日子里，最幸福的时刻，就是在电话的这一边无声的笑着，最大的勇气也只能是告诉你，这一次我已经破釜沉舟了。可是，我好希望一切不是这个样子，真的，宝宝，我奢求的还有好多好多，我需要勇气，我不知道，我的那面墙会在那里，我在寻觅，我真的期待我已经是找到的了，一切不是未知，可是为什么造化却始终要如此，宝宝，千山万水立于眼前的时候，原本对一面墙的渴望都会是如此的叫人彻夜难安啊。由我而想开去，而之于你，我会好心疼，继而会怀疑，原本情愫的存在，对你，对我，会不会是一切伤害的开始？宝宝，我不想任何人生活于苦痛中，不想陷于无休止的遗忘之内，虽然我乐观的看到，宝宝会是坚强的足以让我安心的，但是，那句话：“男人更需要呵护和关心”，已经让我所有的乐观都变的小心翼翼，因为我不想宝宝受到一点委屈，而那委屈是源于我的。 终是难眠，而此刻，我飘忽的思绪居然会到了你的那边，居然渴求知道你睡的是不是香甜，居然又开始盼望听到你的声音，联想你的笑颜，虽然，我知道一切都不可能是亲见，但是，真的不知道为什么，这一次，这一次，我告诉自己，一切都仅限于时间！ 宝宝，你能够给我答案吗？你能告诉我前面的路吗？但是，宝宝，我是说过不要给你压力的，所以，如果看了这文章，你有触动，却什么都是不可说的，就当这是宝宝送给你的一篇文章，放在那里，如云随烟吧！
因为，在小说里娃娃也叫我宝宝，所以最初，我以为这是她给我的情书，在翻来覆去将这封邮件看了几遍之后，终于肯定这不是我小说的读后感，和我本人亦无任何关系。
所以，我在有些失望外加偷偷擦了一把汗之余，出于礼貌给她回了一封email，告诉她，她写的文字很有意思。
之后，她又给我发了一封邮件，题目是《扔板砖》
信上这样写道：
存在：（注：我的另一个网名叫我正存在）
安安。
今天开车去农村。一路上好大的雪。累坏了。
图片说明：香车美女。
1989年，我7岁。（她在附件里给我发了一张照片，一个小女孩传着一身紫色的旗袍站在一辆黑色的二八自行车旁边。）
*^-^*
今日主打：板砖2002年9月
何人无事种芭蕉，早也潇潇，晚也潇潇
昨夜，读王小波到很晚很晚，窗外小鸟都已经开始唧唧喳喳了，我还是无眠，那是轻松的文字，但在我的眼里，每读一句，都几乎泪水涟涟。睡到下午一点，心情却始终不能改变，在网上默默守侯，没有谁会明白我的心情，因此没有谁会出现。
厌倦生命在等待中度过，但是我却真的不清楚等待对于我是不是真的要有千年万年，告诉自己不要再写这些颓废的字眼，可是，手在这里，心去是不知又飘向了那一边。中午在妈妈那里得知了噩耗，承诺我教我开车，带我打猎，一心向往田园的姨丈离开了我，永远不能忘记的是他幽默的谈吐，和永远微笑的脸。沉静，这真是多灾多难的一年。丢丢的死，伯父的去世，以及姨丈的离开。。。压抑，生命所不能承受之轻带给我的是不是泪水模糊的双眼？不去想，一切都已然改变了模样，这颗漂泊的心，依然流浪。。。。。。
一直以为你说的那些都是事实，一直都觉得你可以给我带来快乐，就象个天使，但是，你也会离开，不是现在也是将来，是不是与你相识一开始就是个悲哀？我害怕失去，所以注定我无论怎样努力，一切都会成为历史，留给我的回忆也都只是模模糊糊的影子。此刻，心情跌到了谷地，而遥远的你，是不是却正满脸笑意，你说你喜欢感觉，那么此刻，我却可以肯定你是多么的惬意，因为我不算什么，而你我，本来也没什么关系。
好多个夜晚好多个白天，好多个阴晴不定的晴空或是雨天，我写下关于你关于自己的点点滴滴，并不打算被谁看到，也并不打算让谁明了，因为我知道，那只是我在这无聊生活中颓废的唉叫，没有谁会理会，也没有谁能记得，只有我不会忘掉，不想让它的性质改变，不想不必要的猜疑出现，因为，一切我都不能肯定，即便是现在我也不能说明我的心情是不是于哪个字眼有关。我害怕你的嘲笑，也害怕你的厌倦。
我想，我本就不懂你。
几乎是同一天，我又收到了她的一封邮件：
存在：
今天离家出走。爸妈不要我了。
和3个死党外加小外甥（15岁，帅，娃哈哈）泡网吧。
泡泡堂。大胜！爽！
要回去上班了。唉。。。。。。。
QQ：xxxxxx
相片：在网吧，回家给你看好玩的。
今日主题：有时间加我。
她给我留的QQ号是六位的，当时眼花，我看成了五位，听说五位都是腾讯内部员工，出于好奇，我查了一下她的个人资料，想必我定是被她这几块板砖砸得发晕，居然就顺手把她加为了好友……
当时，我手起鼠标落，点下“加为好友”的那一刻只需要0.01秒，即便是四分之一炷香之后我也没有意识到，因为这轻轻的一点，在今后会发生如此多的事情……
