姐姐把这件事讲出来的时候，我们全家都为之感动，可怜这位母亲的用心良苦。姐姐用笔抄下了那个孩子的参赛号码。
初赛那天，我们全家看现场直播。有一个孩子上场的时候举着一块心形的牌子，牌子上写着：如果我输了，请鼓掌。那个孩子表现得还不错，可是几个评委一致投了反对票。台下观众因了孩子的勇气而掌声雷动。旁边的主持人很好奇地问孩子，为什么输了反而要鼓掌呢？孩子笑笑，说这些掌声是给我妈妈的。
事后，才从姐姐的口中得知，这个小选手正是那位母亲的女儿，她那天无意中听到了母亲的电话，但她没有怪罪母亲，只是十一岁的她已经懂得了从另一方面去感恩母亲的良苦用心。
其实真的，有时候真爱并不具体局限于何种方式，回头看看吧，或许某个正被你怨恨的人，他正在为你设身处地。
98.渐行渐远的挚爱——那些流年里的如水挚爱
我想告诉苏姚，流年过后，当那些过往沉寂下来的时候，我也常常会想起她，可是我抽噎得说不出半句话来。
母亲住院的第三天，哥哥又来找我，他依然希望我能去找苏姚托她的关系帮母亲换家好些的医院，找个更好的大夫。母亲是突发性脑溢血，情况危急，我不是没想过去找苏姚，她现在是卫生局的副局长，求她帮忙换家医院找个好大夫是轻而易举的事情。可是，很多事情挡在面前，我觉得我无法再走到苏姚面前。
我和苏姚是同一栋筒子楼里长大的孩子，她大我两岁。但在我还很小的时候，她便一直把我当妹妹看待。这也许是因为我的母亲一直对苏姚很好，把苏姚当个女儿去看待，而苏姚的母亲又离世较早。
那时候，我们的书包都换着背，文具换着用，就连衣服都是换着穿的。我们一起上学，放学，一起写作业，我们甚至有了近乎余相近的兴趣和爱好，以至于后来我们同时喜欢上了一个男孩。
苏姚虽然生活在单亲家庭，但是她的性格却格外地开朗，而我却与她不同，我内向而且胆怯，所以，很多的时候，都是苏姚护着我。就连我们同时喜欢上那个男孩的时候，她也是做得滴水不漏，怕伤着我。以往，很多事情我也不会和苏姚争的，但是在爱情上，我做不到那样的大度。我总是猜嫉着苏姚的行踪，并且开始疏远她，嫉妒她比我开朗，比我漂亮。
那些时日，我最惧怕的事情就是苏姚先我一步把那个男孩抢走，可是初次爱恋让我不知道该如何是好，我胆颤心惊又如履薄冰地渡过了大学三年。我总是幻想苏姚能放手，能像小时候她保护我那样再保护我一次，可是，大学毕业的时候，苏姚找我谈了话。
她开门见山地说：“桐桐，其实很早我就知道你也喜欢他，但是，这一次，我不想再让着你了，原谅我好吗？因为在爱情面前我们都无能为力。”
我就那样眼睁睁地看着自己输给了苏姚，一败涂地，可我却束手无策。
从那以后，我和苏姚形同陌路，那时候，我们也搬出了那栋筒子楼，住到了不同的小区里。偶尔遇到苏姚，我都会装做没有看到，匆匆躲开。我最喜欢的女友成了我的情敌，没人会知道那种感觉那种滋味的。尤其是在看到苏姚和那个男孩在一起的时候，我甚至会发疯似地诅咒苏姚。但我的诅咒没有任何功效，苏姚很快和那个男孩结了婚，而且有了他们的孩子。
苏姚结婚的时候托人送了请帖给我的，我没有去，我在家里哭了整整一天，我发誓再不和苏姚有任何来往，我刻意从记忆里把苏姚抹去，不去记恨，也不去想念。
很多年过去以后，我也有了自己的家，有了自己的孩子，我们过得很幸福可是那些往事还是时常会袭上心头，让我无法释怀。现在为了母亲要让我去找苏姚，我有些忐忑。
哥哥看我还是执意不肯，便生气地离开了，我在家想了整整一个下午，还是决定去找一苏姚。苏姚的办公室很气派，我进去的时候，她正在和她的部下交待什么事，见我进去，她呆怔了一下，然后让她的部下先出去了。办公室里只剩下我和苏姚了，我们没有问话没有对白，苏姚从办公桌后绕到我面前，她什么也没有说，只是紧紧地拥抱了我。然后，我们就听到了彼此的抽泣声。苏姚呜咽着说：“我以为你再都不理我了呢，我很想你呢。”我想告诉苏姚，流年过后，当那些过往沉寂下来的时候，我也常常会想起她，可是我抽噎得说不出半句话来。
苏姚听我说了具体情况后，二话不说便拉着我的手出门了，她用尽可能快的时间帮母亲办妥了一切，然后同我一起守护在病房里，好几次，我和母亲劝她回去上班。她都不肯。她说母亲还在病床上，她不放心。
那几日，苏姚俨然一个女儿在医院里出入，照顾母亲。很多时候，苏姚看到劳累过度的我，也会心疼地指使我回去睡一会，可是我还是固执地留了下来。其实照顾母亲是其次，我更想和苏姚多呆些时间。那几日我们的住宿都失去了规律，有一天深夜，我们都感到肚子有些饿了，于是便捧起床头棒上白天没吃完的炒饭来吃，只有一双筷子，苏姚喂我一口，她吃一口。那情景像极了我们小时候在同一只碗里吃饭时的情景。我看着苏姚又红了眼睛，她拍拍我的脸说：“快吃吧，我们是一生的姐妹，一生的好朋友，以后有什么事一定要告诉我，不要再一个人扛着了。”
我望着苏姚又一次掉下了眼泪，流年过去，挚爱还在。
99.渐行渐远的信心——我要自信和我一起飞
赌气也好，偿试也罢，生活里是少不得自信的。现在，我已经坐上了公司的二把交椅，想到那一次突如其来的好机会，我会轻轻的微笑，无论何时，我都要让自信和我一起飞。
做文员的时候我还很年轻，年轻到见了领导都会瑟瑟发抖。每天乖乖的上班，下班，打扫卫生，接电话，处理文件，接待客人，莲花碎步，笑语盈盈。看似轻松的工作，时间久了自觉得无味，但是我仍一心一意努力的工作，因为工作是我的天，没了天我就没了吃饭的碗。
倒并不是担心再找不到吃饭的碗了，只是觉得干一份工作一定要尽心尽力，干不干是态度问题，干不干得好是能力问题，我刚刚从学校毕业，态度当然是极其端正的，只是能力还有待培养。
那是一家大型的贸易公司，Boss是一位归国华侨，Boss能力不低，因此公司的业务也极其的繁忙，每天从我眼前穿棱而过的公司同仁们各自不停地忙着各自的事情，那样青春矫健的身影，那样澎湃汹涌的热情，那样身居要位的自得从容，我从他们的眼睛里找不到我自己，我像办公室里的饮水机和文件柜一样成了似乎只是一件摆设，可有可无，许多人在找我准备资料的时候竟然叫不上我的名字，我的存在必不可少但似乎又可有可无。
起初来这家公司是冲着经理助理这个位子来的，但就是应聘的前一天晚上我改变了想法，坦然说是退缩了。我知道大公司的经理助理会面临怎么样的工作压力，我担心自己会因才疏学浅坏了在这家公司的第一印象，于是我决定从零做起，尽管我曾经是国际贸易专业的高材生。
我原以为我找着土壤后会茁壮成长，但是我的土壤只让我感觉到两个字——荒凉。周围的人都各忙各的事，没人在意我的感受，更没人有时间给我鼓励和帮助。我以为年复一年的就那样平庸了，直到耐心走到了穷途末路。但偶然的一次机会我知道了，自己并不是那么的不优秀。
那是个周末的下午，我打扫完办公室准备离开，副总风风火火的赶回来，来不及多说便拉着我就往外走，我几乎被副总拎上了车，然后他指挥司机速往某酒店赶，我被这突如其来的举动吓得目瞪口呆，脑子里出现了无数个可怕的可能……
副总一脸的不高兴坐在车上喘粗气，我也不敢多问。快到酒店的时候副总终于开口了，他说小乔，今天无论如何你都得救我一把了，我的那名助理老早就打好辞职的算盘了，因为对我平时的严格要求心里不解，所以在我今天约好英国客户要她接待的时候突然辞职了，这是个大客户，我又不懂外语，实在没办法了，听说你是国际贸易的高材生……
听到这里，我隐隐有些高兴，公司里不是没有人在意我的，救人于水火，就更是理所应当了。虽然心里有些胆怯但是比胆怯更多的是自信，不说是个人能力的体现，就说是报人知遇之恩也得义不容辞了。开始时那些乱七八遭的可能都烟消云散了。我冰凉的脸孔竟然会笑了。
谁知副总又接着说，我知道你只是个小文员，接待客户的一些礼节性东西你还不是很熟悉，你只需要先想办法拖住客户别让他走就成了，公司那边的一个副总可以拿下这个工作，她正从邻城往回赶呢。
听到这里我刚刚高涨的热情马上就冷却了，拖住客户，什么意思？难道拉我出来只做个局外的陪客，用我年轻的脸挤几个媚笑就行了？想到这里，鼻子酸酸的，但也只有曲意前往了。
客户是一位英国男子，四十岁左右的样子，精明老练。先是必要的问候，放了好几年的口语说起来有些生硬，但是委屈了，赌气了，一些词竟异常熟悉的被我吞吐出来，但还是显得极其的生硬。副总借口去卫生间的空去了大厅等另一名副总，我和客户用生硬的口语交谈着，幸好，对方是一个还算客气的人，所以并没有太多的尴尬。其间母亲打电话过来问我怎么还没有回家，我告诉母亲我被副总拉来接待客人。说话的间隙眼泪就禁不住掉下来了，这个世上，只有母亲是真正永远爱你关心你知道你需要什么不需要什么的人，她知道我下班了没回家，她知道我饿了，她在关心我的安全，可是，副总为什么就不能理解我的心情呢？他难道不明白对别人的不信任也是一种伤害吗？接完电话回过头来，那名英国藉的男子在朝我微笑，他说，小姐，你是个不错的人，你完全可以拒绝加班的。没想到，他竟然会国语。我很礼貌的朝他笑了笑，我说加班也是我的义务。也是在那一刻，我有了一个大胆的决定——我一定要留住这个客户，我要谈成这笔业务。
我和他用笨拙的口语交谈着，他一直在微笑，这给了我很大的信心。心情一旦放松下来，言谈之间就更显得从容不迫了。直到副总提到的经理赶到现场，我已经和那位英国藉的客户谈得像老朋友一样热烈了，后来，那位客户竟主动要求由我来负责和他的这笔业务。那一次，我大获全胜。
赌气也好，偿试也罢，生活里是少不得自信的。现在，我已经坐上了公司的二把交椅，想到那一次突如其来的好机会，我会轻轻的微笑，无论何时，我都要让自信和我一起飞。
100.渐行渐远的幸福——想念一张遥远的脸
那是一张中年男人的脸，略显沧桑，像十几年前的父亲。他的话明显是说给一个孩子听的，有关心、责备和命令。在忙忙碌碌的生活里劳累之际，听到这句，你不知道，我有多么幸福。
这是一个北方城市，某个寒冷的午后，我坐在面馆里用手机玩游戏，等一碗面。不是我喜欢吃的，但为了应付肚子我只能将就了。因为面馆离我住的地方很近。
面馆是一对中年夫妇开的，他们正在厨房里忙碌，整个面馆除了我再空无一人，门口落过雪的马路上有行人和小贩不断地经过。路灯昏暗的灯光洒下来，让人由不得想起许多事情。
年幼时一直渴盼长大。长大后最大的梦想就是离开父母，一个人生活。终于如愿以偿了，却发现一切远非自己想象的那样。房子要自己打扫，水电费要自己交，天冷的晚上再也喝不上热热的汤了。一个人睡觉，一个人起床，一个人忙自己想要的理想，但理想就在一个诱惑的角度却迟迟地不肯过来，我一直朝着它的方向奔走，其间经历了许多的人和事，同事，朋友，矛盾，口是心非的明争暗斗……我并不是一个喜欢斗争的人，可是我周围的那些琐事不放过我。我无疾而终的爱情，总之，所有的种种，总会让我在每个冬天感到异常的冷。
身边的每个人都在忙自己的事情，我所要做的就是上班、下班、回家，如此反复。没有了被悉心照顾，没有了嘘寒问暖，父母在家乡小城，时有的牵挂会顺着电话线找过来，却总也难解心头累。
我总是会想起他们，想起和他们生活的日子，想起我的无知年幼，想起他们唬着脸故作严肃的神情。
“别玩了，快吃饭，吃完了再玩！”这样熟悉的话语在今天想来是无比亲切的，容不得我多加回忆，身边的男声把我从记忆的城堡里拉了出来。“别玩了，快趁热吃，吃了再玩。”他又重复了一遍，我一直看着他的脸，竟然忘了接过他手中冒着热气的面条。
那是一张中年男人的脸，略显沧桑，像十几年前的父亲。他的话明显是说给一个孩子听的，有关心、责备和命令。在忙忙碌碌的生活里劳累之际，听到这句，你不知道，我有多么幸福。
年幼时，常常会听到父母异口同声的说这句话，都是在我贪玩的时候，他们说这句话的时候往往都平静着脸，装出让我害怕的表情。事隔经年，想起来没了惧怕而是甜密满意的无法形容。而如今，一个陌生的人就这样端着碗站在我的面前，跟我说同样的话，毫无做作，表情平静。这是一个北方城市寒冷的冬日，我因了这句话而全身温暖。
从那之后，我常常去这家面馆吃饭，他们夫妇总是会朝我热情地微笑，他们的笑我能理解，他们也许以为是他们的面条做得好所以拉住了我这个回头客，其实他们不知道，我一直不喜欢吃面条的。但每次去面馆，我都有一种极为亲切的感觉，虽然茶水我要自己倒，纸巾我要自己拿，但是我却有一种强烈的感觉，像回到了家，我喜欢那种感觉。甚至他们生意好的时候我还会插手帮忙，他们会不好意思，但我干得很认真坦然。
后来公司给我解决了住房问题，我从原来的地方搬了出来，很少再去那家面馆了，有一次专门抽空回去看看时，他们却搬走了。我在面馆门前站了许久，他们厨房里出来的烟气把墙薰黑的印记还在，可是他们走了。我一直站在原地，站了好久，我想起了那个情绪低落的冬日，想起了那碗冒着热气的面条，想起了店老板那句命令孩子似的话语，竟然有一种想要流泪的冲动。
许多年了，我一直想念，想念那张遥远得我可能再都找不到的亲切而又温和的脸，像父亲。
