其实，最开始听到，是忍不住笑了笑的。还想到，倘若在一群成年人的聚会里，突然就这么地唱上一嗓子，搞笑效果不必高估，也要大得惊人。
可后来，还是慢慢的沉寂下来。因为身边的小人儿已经挣开手，跟着音响里的节奏，边跳边唱了。从侧面，可以看到夕阳的光将她的脸打得很好看。而她年轻的面容和瞳孔里，是无尽的无知天真和从容欢快。
其实，我像她那么小的时候，我们像她那么小的时候，又何尝不是如此呢？
只是，那些个年少的岁月，携裹着一些记忆，藏在了落了尘埃的角落。某一日，拿出来，抖抖，还那么鲜活。只是，歌还是那首歌，人却不是二十年前的人了。
我们多了对现实的感知，多了对命运的胆怯，我们学会分辨什么是真的，什么是假的，我们也知道了，太阳是种不出来的。
所以，我们开始越来越累，越来越穷。我们只对可能性大的事物倾注信心，我们开始，不敢做梦，胆怯重重。
但是，我们又是那样的需要梦想，我们需要用梦想来慰藉生活的苦累和平淡，但我们一边需要着，一边拒绝着。我们永远头脑清醒。
这样想着，再看身边小小的人儿，突然觉得，在生命或者说在命运面前，孩子们永远要比我们高大勇猛坚强许多。因为，他们的单纯占了上风，他们的胆气占了上风，他们的不问结果，占了上风。
而我们，又有多少人，已经忘记了那些个唱过的歌，忘记了被梦想包裹的年月，忘记了我们其实也可以做梦的，即使梦醒了，两手空空。那样，至少我们在梦里时是富足的，至少那些美丽的愿望，能让生命里有光。
75.渐行渐远的闲暇——等一碗粥熟的时间
明天，街上的人，电梯里的人，格子间里的人，没人会知道我在等一锅粥熟的时间里都想了些什么。也许，他们无暇顾及，也许，他们也刚刚想起他们伸手也抓不住的过去。
黄色的南瓜丁在锅里，白色的米粒在锅里。水在锅里，开出许多花。每一朵花都很唐突地从锅心里开出来，开到整个锅口那么大，开到连纹路都没有了才肯罢休。它们一朵接着一朵，乐此不疲。
我站在灶边，把手伸到条绒裤兜里，看着那些翻滚的白色和黄色的食物，窗外有雪。这是一个寒冷的冬日的夜晚，我突然想给自己熬一碗南瓜粥。
平日忙碌惯了，彼时才发现，等粥出锅，竟是那样一段安闲的时间。我想起了许多过往。
我记起了年迈的姥姥。小时候，她给我熬过南瓜粥。姥姥是个很老很干净的女人，她年轻的时候会做一手好饭菜，她老了后总将自己全白的头发梳得很整齐地盘在脑后。她用的是一个半截的牛角梳，我丢掉，又被她捡回来的。姥姥会在很冷的冬天用很低的声音告诉我穿厚点，仿佛在和我商量一件事情，主动权在我。
还有母亲，我二十三岁住院的时候她用一只白瓷碗喂我南瓜粥，像喂一个婴儿。我掉下泪时她问我是不是伤口又痛了，我说是的。她不知道那是因为我爱她。母亲的眼睛很漂亮，她漂亮的眼睛里时时溢满关爱，只是偶尔也有愤怒。十三岁的夜晚我偷听到她和父亲的对话。她说她白天批评了我，可能她言语的有些重了，因为我都哭了，我一定很伤心的，她说她挺后悔的。父亲说她总是这样。
我还想起了我为他熬过粥的男人，他现在在加拿大，一个很遥远的地方，他总是在每个节日给我寄回漂亮的贺卡，他常常说，姐，等我不忙了就回去看你。他是个顽皮的孩子，小时候的冬天，我们会在老家的院子里用冻得通红的小手为雪人装点面目，他说雪人像我，我说像他，争论间，他突然说，姐，你给我熬南瓜粥吧，我饿了。
等一锅粥熟的时间我想起了以上种种，那些过往就在我旁边，我伸出手去，捉不住它。
我用一只精致的小勺一小口一小口地将粥喝完。喝完这碗粥我又回归了我的朝九晚五了。明天，街上的人，电梯里的人，格子间里的人，没人会知道我在等一锅粥熟的时间里都想了些什么。也许，他们无暇顾及，也许，他们也刚刚想起他们伸手也抓不住的过去。
76.渐行渐远的贫穷——灿烂
其实，没有长大以前，我是一直否认贫穷的，我觉得贫穷是件让人很没面子的事情。可是，长大以后，我开始感恩贫穷。它让我收获了很多东西。
去楼下小店买烟的时候，正遇到一位怒容满面的母亲和自己哭闹的女儿僵持着。女孩很小，五六岁的样子，她一直指着店内一个并不怎么精致的玩具小狗闹着要买，母亲一边把她往走拖，一边不住地说明天来买。女孩不依，母亲不从，于是，母女俩便在小店门口拔河似地僵持着。店老板一直在用一种很丰富的表情看着她们，母亲便怒了，羞怒，或者是恼怒。她在孩子的小屁股上拍打了几下，孩子哭得更厉害了，却还是跟着母亲乖乖地走了，只是她走得很不情愿。
从这母女俩的衣着打扮看得出，他们同我一样，都是穷人。只是，年龄让我兼具了这母女俩的优点，我知道什么该买，什么不该买，我知道什么该要，什么不该要，所以，我还不至于难堪。
问了那只小狗的价钱，不贵，只要八元，比一包娇子烟还要便宜一些，于是买下来，追上那对母女。孩子接过小狗便开始微笑，母亲却有些呆怔，随后便伸手从裤兜里掏钱，边掏还边问我多少钱。我笑笑，不说话，转身离开。那位母亲却追了上来，拿了十块钱到我手上。我还回去，她又推过来，我再还，她再推，这让好多人停下来开始围观，以为我们在打架，于是我只好收下，又顺便将店主刚找给我的两元钱给了她。
回家的路上，想起小时候，我和父母都拔过河，我也像刚刚的那个孩子一样，用这种方式要到了好多东西，也没要到好多东西。而我的父母也如刚刚的那位母亲一样，他们没有足够多的钱满足我的每一个愿意。也于是，我比那些富裕家庭的孩子多了更多的眼泪，也多了更甚的喜悦。因为人人都懂得，越是不容易得到的东西，后来得到，便越是能给人满足感和喜悦感；而越是想要得到的东西，最终没有得到，便会有很深很深的委屈和失落。我的父母用贫穷激化了这两种感觉，我的童年便丰富了起来。
其实，没有长大以前，我是一直否认贫穷的，我觉得贫穷是件让人很没面子的事情。可是，长大以后，我开始感恩贫穷，它让我收获了很多东西。当然，我更想自己能富裕一些，因为富裕可以让我们补偿很多，实现很多。
我们一直在用灿烂形容很多东西，花，春天，阳光，微笑……可我们唯独没有用灿烂去形容贫穷。而正是贫穷让我们在和别人等同的岁月时领略到了更多的欢笑和泪水，也正是贫穷丰富了我们生命中的某一段岁月，这一段岁月浸染开来，便又丰富了一生的记忆。这样，老了，会不孤独。于是，开始觉得贫穷竟也如此灿烂，像阳光，像微笑，像春天，像花，这样想着，笑了又笑。
77.渐行渐远的懂得——内功
于是，我跟女友留言说，等我们到了父母那个年纪，爱某某便成了内功，用不得肢体上的一招半式，便能风起云涌。而现在，我们与父母差了好几个段位。
一位好友一直把女儿寄养在父母家，某一日，她去看望女儿，临告别时与女儿依依不舍，拥抱，亲吻，足以表达亲近的举动都做了。老母亲便在一边撇撇嘴说，真恶心。好友笑了笑，准备出门，换鞋的时候，跟站在客厅的父母说，其实，我也爱你们。老父亲很腼腆地笑了笑，老母亲又叨叨了句，太恶心了。
这些，是我在那位好友的博客里看到的，看得眼眶有些湿，看得四肢百骸有些暖和。
其实，我很明白好友那一刻的心情，她只是找到了一个合适的机会，用一种看似开玩笑的方式，把内心最想说的话说出来罢了。我也干过这样的勾当。这就像学武的人，刚学了一招半式，便想拿出来跟师傅来个汇报演出，以谢师恩，却其实也只是略懂皮毛而已。而真正的大师，是不动声色的，他们大多有超凡的内功。
于是，我跟女友留言说，等我们到了父母那个年纪，爱某某便成了内功，用不得肢体上的一招半式，便能风起云涌。而现在，我们与父母差了好几个段位，那么，任何一种方式的表达，在他们眼里都有班门弄斧的嫌疑，所以——‘恶心’呀。
留过言，我开始特别想念母亲，她会在一年365天里为我做1095顿饭，她会用鲜艳的线给我织款式过时的毛衫，她会因我的过错而严厉刻责，可她从来没说过，孩子，我爱你。除却语言，她用心，用情，用客观，用执着，用一切去爱我。虽然她不说，可我都懂得，她把我爱得如着了魔，离不得她半步，这不是内功，是什么？
又是年头岁末，祝福她，她早已修得正果。
78.渐行渐远的良医——关于时间和伤口
其实，有时候时间就像是一位知名良医，他也许会伤害到你，在你健康光洁的身体上拉开一个又一个血淋淋的伤口，但是他却在为你医治另一种顽疾。
许多年前，我曾经义无反顾的从这座城市离开。许多年后，我心存感恩的回来。
这座城，以前于我是一种伤口积蕴的沉重，而如今却是我最佳的疗伤场所，于心，于人。
那时候我刚做了胆结石切除手术，刚有好转我便从医院里出来拖了重重的皮箱一个人回了家乡小城。我的腹侧留下了一道长长的伤疤，而我心灵的伤口却在那一刻全部愈合。
我在这座城市出生，父母也许曾经分别牵着我的左右手在窄窄的街巷散步，但是当我有记忆的时候他们却抛弃了我；在这里有几个要好的朋友，他们给过我无数帮助，也给过我许多轻重不等的欺骗和不信任；还有我曾经爱过的人，他在对我说他爱我的城市里告诉我他爱上了别人；最关爱我的姥姥也在我最需要她的时候选择了一种极好的方式逃避——病逝；还有许多人给我的许多伤害，我都将它们一一承载到小而脆弱的心里，然后在我无法承重的时候选择离开。
就这样，许多年，一个人，停停走走的生活。
隔了那么多年的时间，再看回从前却也竟然有了不同的心境，由其是在我做手术的前后，我的心灵经历了一场葬礼或者说是一个重生。知道生病的那一天起，便托了要好的同事帮我联系了省城的名医，那几日里最期盼的就是医生的手术通知，说得直白一点，就是期盼他尽早一日在我身体上拉开一个血淋淋的口子，然后切掉我身体里的痛。当我终于从手术室出来躺到病床上的时候，我看到邻床的女子，她刚做了剖腹产手术，她泛黄的脸颊因为疼痛而泌着密密的汗珠，但她却分明在微笑着，她搂着怀里的孩子，无欲无求。我问她痛吗？她说不。我也不痛。
其实，有时候时间就像是一位知名良医，他也许会伤害到你，在你健康光洁的身体上拉开一个又一个血淋淋的伤口，但是他却在为你医治另一种顽疾。甚或有时候，他给你的伤害只是为了另一个生命的诞生。像时间给过我的种种伤口：它用抛弃治疗我的依赖，它用欺骗治疗我的轻信，它用背叛治疗我的死心踏地，它用病逝治疗我的脆弱。
79.渐行渐远的面容——电话本
那些逝去的日子哟！我和我曾经遇到过的人像一条河面上的舟子，匆匆的路过后便继续朝着各自的方向前进，前进，直至不见。
一日收拾旧物，翻出一个破旧的电话本。如果没有记错的话应该是刚参加工作那会儿买的。那时我在公司广告部任职，有好多业务上的电话死活记不住所以就买了个电话本一一记录。当然还有同事或者朋友的电话，总之不是十分重要的人。
拂去电话本上的浮尘，打开来，泛黄的纸张上密密麻麻的记录着许多名字和一串串与这些名字曾经有关的数字。有许多已经用笔划掉了，说明在当时已经换了新号码或者当时认为没必要再联系的，我有这个习惯。剩下那些幸存的竟然有好几个我都想不起来他们是谁了，更不要说他们的面容长相了。那些能记得起的有两个出国了，还有的去了外地，也许还有在这个城市的只是久末联系了。也试拨了几个号码，不是空号就是被告知已经搬走了，其中还有一个朋友竟然不幸出了车祸，为他的英年早逝叹息，但他肯定不领情，因为我是在他走后的几个年头才得知的这个噩耗。
其中有一个号码后面注了一行小字：请商店的人叫一下二楼208的。是韩小玉，电话是25461××，是一个当时很要好的朋友，我们经常周末相约了去逛街或者郊游。我心情不好的时候就喜欢和她呆着，我们还在楼下那家商店买过许多零食。商店的老板是个中年女人，稍胖些。后来这家商店搬走了，我和小玉也成了单线联系，再后来我从原来的单位辞职了，小玉也回了老家，我好像记过她家的地址，但记不起来放那儿了。
再往后翻，电话本的最后一页记着一个号码却没有人名，只一串孤零零的号码，拨过去，是闹市区一家美容院。我是从来不上美容院的，想必也是一个曾经和我有关的号码只是后来易主了。
我没心思再收拾那些书刊报纸，抱着电话本呆呆的坐在地板上。那些逝去的日子哟！我和我曾经遇到过的人像一条河面上的舟子，匆匆的路过后便继续朝着各自的方向前进，前进，直至不见。
80.渐行渐远的友善——不让你看到我的友善
而我也明白了哥哥当年讨价还价买桃的用意——给弱者以关情最好不要让他们看到，不要让我们良善的用意伤了他们脆弱的自尊。
上初中的时候，有一次，和哥哥去图书馆，出来的时候天已经黑了，而且下起了大雨，在车站防雨棚下等车的时候，看到身边一个卖桃子的老人。六十多岁的年纪吧，头发花白，满脸沧桑。他站在防雨棚下最边上的位置，身上早被雨水打得湿透。框子里所剩不多的桃子也被雨水打得不成样子。
看到我和哥哥望过去的眼神，老人脸上闪过一丝欣喜的表情。他指着框子里的桃子说，买点吧，现在很便宜呢。
哥哥问有多便宜？
老人一脸诚恳地说，早上卖一块，现在就剩这些了，便宜卖了，你要要的话，八毛钱一斤。
哥哥说八毛还便宜呀？七毛，七毛行不行？
老人低头看了看框子里的桃子，思索了一下说，七毛就七毛吧。
哥哥买下了框子里的所有桃子，付了账，我和哥哥坐上了回家的车。下车的时候发现哥哥两手空空，问他桃子呢，哥哥呵呵地笑着说，那些桃子还能吃吗？我不过是觉得老人可怜，才把他的桃子全买下来了。你想想，如果不是生活所迫，这么大年纪的老人谁还会为了几只桃子在大街上淋雨呢？
我说你既然可怜人家，为什么还要讨价还价呀？
哥哥说你不懂，以后你会明白的。
我明白这个道理是在几年以后，在异地上大学，同寝室叫郭丽的同学家里情况很差，每月很少的生活费都是她父母借来的。我们几个相好的同学相帮她，又怕伤了她的自尊。
后来，我们几个商议，找郭丽织毛活，计件算钱给她。郭丽织得一手好毛活，这是我们众所周知的。大家觉得这是个好主意，便分头去买了好多毛线回来找郭丽织围巾和手套。这样郭丽凭劳动挣钱，便没有了丝毫顾虑。后来，我们又发动身边的好友都找郭丽给毛活。
