第129节暮去朝来
很快，信就写好了。
亲爱的夏雪：
你好！请允许我这样称呼你，也请你原谅一个在万念俱灰、绝望痛苦的心境下写信给你的人的冒昧，望你能理解如下代表我真实感受的文字。
岁月荏苒，光阴飞逝，从那个春末下午我们意外重逢到现在，不知不觉已过去了五个多月。在这如梦如幻的一百五十多个日夜里，你的音容笑貌、你的言行举止都无时无刻不萦绕在我的心坎上，你像一个神奇的魔术师，让我欢喜让我忧，使我激动使我愁，你既是我快乐的批发商，又是我苦难的零售商。为赢得你的青睐，我不惜三番五次去打扰你，不厌其烦地去拜访你，甚至不止一次地编造出一个个看似合理的谎言去接近你，不知你是否明白我这简单而真实的意图。
没有别的原因，我爱上你了——从心里。在此，我不想再用那些美妙的言辞、华丽的句子来描述你的美，来诉说我的痴情，我只想把最近一段时间自己的所思所想真实、完整地呈现给你。请恕我庸人自扰，多此一举。
我是个书呆子，喜欢生搬硬套书上的条文，若书本所言不虚，那么，依其推出的结论也该正确无误。书本所呈示的恋爱规律告诉我，我应该在这学期向你表明心迹，表明我的爱。然而直到上周，我才彻底明白了你的全部心思及对我的态度，你并不爱我。其实，确切地说，早在上上一周，从你还我《红楼梦》一书时所表现出的神态与举止，我就大体感到了事情的不妙。然而，贼心不死、心存侥幸的我居然恬不知耻地再次壮着贼胆、腆着贼脸于上个周末又去试探你，终于遭致了你行动上的无情回绝。
我是多么的愚蠢、荒唐和可笑啊！一点自知之明都没有。更让你讨厌、不屑的是，我居然为此难受，为此情绪一落千丈，为此一连几天心乱如麻，寝食俱废。我是一个十足的二愣子，感情上的“笨迟250”。在你之前，我从未爱过一个女孩儿，从未追求过一个女孩儿，更无从去体会失恋的痛苦滋味，但现在终于有幸领教了一回。我自作自受，搬起石头砸了自己的脚，不甚荣幸地饱餐了一顿失恋的苦果。
苦果也是果子，总要比没有果子吃好些，感谢你的恩赐。
那天，正值中秋佳节，从你那儿回来之后，街头已是皓月当空、万家灯火的暖人景象了，而我这颗孤独的灵魂却沦落街头，无处可走。在莫名其妙而又可怜十足的徘徊中，我竟越来越觉得委屈，越来越感到伤心，越来越不是滋味，真不像话！把一个男子汉应有的风范丧失殆尽！别来一周，在失恋的阵痛中我反思了许多，感悟了许多，也终于明白了许多。我觉得，我爱你，此乃上天赋予的一项权利，而你不爱我，同样是自己的一份神圣不可侵犯的自由。爱情这种东西，只能建立在两情相悦、两厢情愿的基础之上，来不得半丝半毫的虚假、勉强或凑合。现在，作为你的一个普通同学，我只能多此一举地祝福你，祝你拥有一个真正的白马王子。
同时，也借此机会，对曾经给你带来的打扰由衷地说一声抱歉，对给你室友们所添的不必要的麻烦真诚地说一个对不起，望你和她们都能够谅解。多少次，我曾劝自己，别去打扰你和她们了，别枉费心机了，但这种顽固不化的情感却全然不听劝阻，仿如蚕丝一样一圈圈地缠着我，又如烈火一样无情地炽烤着我，更如洪水一样肆意地冲击着我，使我除了做出去你那里的选择之外，别无他法。
唉，谁让我们处在这样一个不尴不尬的年龄呢？谁让你的魅力不可抗拒呢？要知道，在我刚刚开启的情窗中，你是唯一闯入其中的女孩儿，唯一使我动情的姑娘，唯一让我牵肠挂肚、欲罢不能的女性。如果将人的青春岁月比作一首歌，你无疑是我这首歌中最优美的旋律、最动人的一个音符。
一周来，在痛苦中深深反思的我，逐渐清醒，逐渐明白，我根本配不上你，我才不出众，貌不惊人，既没有日本影星三浦友和那样英俊潇洒，又没有体坛名将穆铁柱那样身材魁梧，却居然敢癞蛤蟆想吃天鹅肉，不知天高地厚地爱上了你。我是多么多么的自不量力，竟在做一件无异于缘木求鱼的事！值得庆幸的是，唯有一点我可以自wei，那就是在我平庸而腼腆的外表下，存有一颗永远善良、诚恳而爱你的火热的心。与你相处虽短，但却受益匪浅，从你身上，我看到了太多太多的闪光东西。
所以，在没有你的日子里，我一定要继续向你学习，在痛苦面前挺起腰杆，在挫折面前昂起头颅。我要迅速化失恋的痛苦为奋发向上的动力，尽快并彻底地振作起来，迅速投入到为改变命运而奋斗的艰难进程中！
最后，要说的是，希望你不要因为拒绝我，就背上什么思想包袱，觉得以后见面有什么不好意思。没必要，毫无必要！我爱你，只希望你生活得更美好，更幸福，至于其它，别无所求。世界虽小，但爱你、疼你并有能力使你幸福的小伙子大有人在，对此我永远坚信不疑。你是一个独立而自由的人，该爱谁该选择谁，全由你自己决定，万勿以我为念。人间自有真情在，天涯何处无芳草，你是一个值得爱慕的姑娘，凭着自己温柔、漂亮、稳重、大方、坚强而不俗的独特魅力，一定能找到称心如意的他。让我们潇洒地挥挥手，说声再见，道声珍重吧！
在此，请允许我奉上汪国真的这首《热爱生命》，作为彼此关系的结束语吧。
我不去想是否能够成功
既然选择了远方
便只顾风雨兼程
我不去想能否赢得爱情
既然钟情于玫瑰
就勇敢地吐露真诚
我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
既然目标是地平线
留给世界的就只能是背影
我不去想未来是平坦还是泥泞
只要热爱生命
一切就都在意料中
于9月27日，下午
第二天，我乘坐晚十点的列车，启程回家。回家之前，先摸黑偷偷去了夏雪那儿一趟，把信转给了她。我是一个胆小鬼，也是一个头脑简单的人，但在此次行动中，却表现出了几分难得的胆大、机智甚至是诡异。
中秋之后的Ye暮落得非常早，晚饭一过，就拉下了一大半。出发前，我将回家所带之物先简单打理了一下，然后赶快乘车来到了夏雪所在的三十所。暑假时，三十所北墙外的长枫街进行了拓宽改造，改造后的街道南延了一大截。同时，所里的北墙也被拆掉，成了马路的一部分，而新建的北墙距夏雪的宿舍楼仅几步之遥。给人的感觉是，整座小楼几乎紧临着长枫大街。从楼上看，大街上的人流和车流就像在脚下奔跑似的。长枫街改造后，三十所的大门也借机作了相应改造，原来开在小胡同的南大门被堵上了，新大门却正好开在面向长枫大街的新北墙上。这学期，我每次来找夏雪，走得都是这座新大门，新大门不仅比旧大门好找，且距离也近了不少。
怀着这样一种目的而来，心里自然就会紧张不安，我生怕一不留神撞上夏雪。如果碰巧撞上她，那该如何是好？在灯火通明的所门前，我远远地打了几个来回，对门里、门外及门附近的一切都作了一番仔细观察，确信不可能碰见她时，才最终迈开大步，走了过去。但一到门口，就赶忙放慢步子，装作一副自家人的模样，大摇大摆、旁若无人地走了进去。
如此常客一样的来来去去，门房大爷现已完全把我当作他们自家人了，一般情况下不仅不会阻拦我，甚至有时还会向我点点头呢。在又深又静的大院里，我专捡黑处、偏僻处走，绕过几个黑魆魆的树丛，拐过几个大小不一的弯，就转到了那座小楼下。但一望见楼上那熟悉的房间和不时映在窗户上的绰绰人影，心里就不由得怦怦大跳起来。心跳中，我不安地想，该如何把信交给她呢？直接给是不行的，让人转交吧，又生怕出了什么差错。那样的话，会闹出笑话。
在一个茂密的树丛后，我蹲下身子，开始苦思冥想起来，但好久也想不出一个妥切的办法。时间在一分一秒地飞逝，我急得站起蹲下，蹲下站起，如兔子一样不停地跳跃着，但仍束手无策。我后悔不该这样冒冒失失地来，早知这样，还不如先想方设法打听出她的地址，然后再给她走个挂号信。唉，我总是这样性急，事事都想速战速决，一点气都沉不住。这样想着，就不由得产生了打道回府的念头，但又实在不甘心，生怕一拖拖得更没有了实施的勇气。进退两难中，我觉得不能再这么犹豫下去了，照此下去，不仅办不了事，甚至还会误了晚上的火车。管它呢，先上去，视情况再见机行事吧，我终于下了决心。
我提心吊胆而又迅速地进了楼，向着黑暗中依稀可辨的楼梯摸了过去。楼道里一盏灯也没有，只有近乎伸手不见五指的黑，黑得让人寸步难行。以前来的时候，都是大白天来，大白天走，从来不知道这楼道有没有灯，更不清楚开关在哪里，也不明白这黑灯瞎火的样子，夏雪她们晚上怎么上下。其实，一般情况下，她们晚上也用不着下楼，宿舍在三层，教室也在三层，上课和休息都在一个地方，还下楼干嘛。但这黑乎乎的楼道，此时正成了我求之不得的掩护，可以将我很好地隐藏起来。凭着之前的印象，我蹑手蹑脚地挪到楼梯边，然后高抬腿轻落步，一步一移，向上迈着步子。
越往上走，心跳得越厉害，我不仅怕见夏雪，连她的室友都生怕撞见。我知道，无论遇见谁，都无法解释此行的来意。我希望遇见一个可靠的陌生人，把手里的信转出去，赶快逃离这个“是非”之地。
一二楼晚上没有住人，不管楼梯还是楼道，处处都黑着，看不到一丝半缕光亮。快到三楼时，楼梯上依稀可见一层虚虚实实的光影。我小心翼翼地摸索着，上行着，越走眼前越亮。登上三楼的时候，竟有点气喘吁吁了，不是累的，而是紧张的。三楼的楼道，虽说也没有灯开着，但比起下面来，要亮了许多，可以模模糊糊地看清脚下的路，看清两三米内的人影。
我向楼道里扫了一眼，见寂静而空荡的走廊里，阴阳两面各有一个房间，门关得并不严实，如线的门缝里射出几束经过挤压的微光，在光溜溜的水泥地板和对面白墙上来回反射着，为这楼道带来几许光明。我做贼似的，心里非常慌乱，鬼鬼祟祟地立在楼梯口，一时不知所措。就在这时，恰好有个屋子门开了，一个小伙子端着一盆水向我这边走来。我心里一喜：好了，有办法了。等小伙子走到近前，我忙上前问：“你是这儿的学生吗？”
“是啊，有啥事？”小伙子收住步子，客气地问。
“我这里有封信，是夏雪的，麻烦你帮我转交给她。”我心神不定地说，边说边赶快从兜里掏出信，递给他，同时身不由己地机警地望着左右。楼道里的光线虽说不好，但由于距离很近，我还是能较为清晰地看清眼前这位小伙子的面貌轮廓。直觉告诉我，他是可靠的。
“行！要不我领你去找她吧，刚才还见她哩。”小伙子热情地说。
我忙推辞说：“不用了，我马上就要去赶车，恐怕来不及了。”
信已出手，我更怕在这个节骨眼上遇见夏雪，忙对小伙子说了声“谢谢”，就赶紧下了楼，如释重负地逃离了三十所。至此，这次异常诡秘的行动终于以一种还算完美的结果圆满收场。回到宿舍时，才刚好八点半，时间并不算太迟，但我却觉得好像走了大半天才回来。看着手里这张提前买好的火车票，我轻松地躺在床上，闭上了眼睛。
宿舍里空空荡荡，室友们都去教室了，他们无事一身轻，既不用烦心劳心，又用不着提前回去，而我这个“好事者”，则恨不得马上逃离这个伤心之地，以用亲情的温暖来疗伤止痛。我睁开眼睛，随手从枕边抓过一本书，试图打发一下这无聊的时间，但心里老是惦着那封信的命运，猜测着夏雪看信后可能出现的反应……
十点整，列车载着十几厢ye行的旅客，发出一声沉重的长鸣，向着寂静而漆黑的ye幕冲去。在咣当咣当的响声中，车窗外隐约可见的高楼逐渐稀疏和模糊起来，很快便完全消失，这个承载着我伤心的城市终于淡出了视线。我无人相伴，除了黑如锅底的ye与孤独不堪的心。ye间的车厢，旅客虽不算太少，但大都恹恹欲睡，或东倒，或西歪，或靠在座背上，或趴在小桌上。白天的喧闹、嘈杂、活力与生气，都了无痕迹，处处显示着一种死气沉沉的静。在时刻不停的晃荡中，我像一个躺在摇篮里的婴儿，很快就有了睡意，打起了盹儿。不知过了多久，我被冷醒了，浑身上下寒气透骨，好像置身于深秋的旷野间。
幸好，走的时候带了一件御寒的毛背心。于是，我赶快拉开身边的小包，从中取出来，穿在身上。有了这件其貌不扬的背心，身上顿觉好了许多，但睡意早已全消，头脑清醒得如清晨初起时那样。车厢里的沉静，使得车外车轮发出的声响更加响亮，“卡塔卡塔”的车轮如紧靠在耳边。从车轮的响声可以感觉到，此时的列车行得非常缓慢，还不停地左转右转。借着车窗外洒的微光，隐隐可见列车正蜿蜒于一片崇山峻岭之间，山间云雾缭绕，雾气腾腾。依时间可以推断，列车正翻越长宁山，进入省北地区，距我老家已不足全程的三分之一。山野的寒气十分强劲，似要破窗而入，夺走我刚套在身上的这件毛背心，我忍不住裹了裹衣服，抱了抱胳膊。
我移回目光，望着车厢内横七竖八的乘客，再次想起了心事。
凌晨五点，在ye幕下奔驰了七个小时的列车，终于缓缓驶入故乡的古城车站。故乡的气温果然要比省城低得多，那咄咄逼人的寒气让人觉得在瞬间就步入了严冬，若非身上多了一件极有先见之明的厚毛背心，我肯定会冻得筛起糠来，因为身边的乘客都让冻得边走边大喊大叫，甚至大跳起来。我拎着自己半瘪半鼓的行包，随着稀稀拉拉的人群，走进了候车室。县城的候车室，设施简陋陈旧，除了几把磨得连漆皮都没有的长竹椅外，就再也没什么了。但这简陋得有点土里土气的候车室，此时却成了众人遮风避寒的温馨港湾，虽说还没有暖气，却让人体验到了一种温暖如春的感觉。我找了一个僻静位置，坐了下来。为消磨时间，紧接着，又从包里取出一本书，翻了起来。
看了还不到一页，我无意间抬了一下头。忽见一个熟悉的面孔在眼前闪了一下。哎哟，这不是夏雪吗？她怎么会在这里？她不是国庆节不回家吗？怎么又回来了。恍惚之中，我疑为梦境，忍不住使劲眨了几下眼。
