人与动物的区别就在于有自己独立的思想,所以相互之间难免发生各式各样的摩擦和碰撞。有些时候,人们之间的摩擦和碰撞,具有是非曲直、真假善恶、正义与非正义的区别;而在另一些时候,那些摩擦和碰撞并不存在是非曲直、真假善恶的问题,不过是碰撞的双方具有不同的观察视角、不同的价值观念、不同的行为准则而已。
对于第一种摩擦和碰撞,我们“寸步不让”,一定要“讨个说法”,是应该的;而对于第二种摩擦和碰撞,纯粹是为“讨说法”而去“讨说法”,即便“寸步不让”地一争到底,也实在争不出个“子丑寅卯”来,而且也找不到哪个人,能够站在“纯中立”的立场上来做裁判。
如果甲乙两人发生了争执,谁来裁定其中的是非曲直呢?让甲来作裁定显然不合适,因为他是参与争执的一方。同样理由,乙也不能作裁定。那么,就请甲乙之外的丙来作裁定吧!然而,丙究竟是赞同甲还是赞同乙?如果丙赞同甲或乙的任何一方,他就成了参与争执的一方,怎么能作裁定呢?如果丙既赞同甲也赞同乙,他根本就无法作出裁定;如果丙既不赞同甲也不赞同乙,那么,他就彻底失去了裁定的资格。
其实,人们日常生活中的大部分摩擦,都属于一些鸡毛蒜皮的小事。比如一个人说“老李是小李的爸爸”,另一个说“小李是老李的儿子”。两个人互不相让,便争论了起来。周围的人们相继加人,分成“爸爸党”和“儿子党”两大派,继续争论。直到最后双方拳脚相加,以一派倒地不起,一派鼻青脸肿而告结束。
如果有一方觉得这种争论没有什么意义,宽容地向对方投降认输,退出争论,怎么会有上面哪种结局呢?
有一位参加美国公共关系卡耐基训练班的学员,把宽容的原理运用到自己的家庭,使得家庭关系十分融洽。一天,他妻子要他讲出6条缺点,以便她改进而成为更好的妻子。这位学员说:“让我想一想,明天早晨再告诉你。”第二天一大早,这个学员来到鲜花店,请花店给妻子送6朵玫瑰,并附上一张纸条:“昨天我想了一夜,实在想不出你需要改变的6个缺点,我就爱你现在这个样子。”当学员晚上回到家时,妻子站在门口迎接他,她感动得几乎要落泪,由此,他认识到了宽容的力量。
人都具有两面性,都有自己的优点和缺点,过分苛求别人的完美是不应该的。“水至清则无鱼,人至察则无友”,说的就是这个道理。宽容别人的缺点,常常会得到意想不到的效果。
国际旅馆业大王希尔顿对犯错误的部下总是习惯地说:“别难过,这点小错误算得了什么!我在年轻时犯过比这更大的错误。我认为,有错误就表示一种进步,表示你正在努力地工作。只有什么事都不做的人才能完全避免错误。”希尔顿就是用宽容赢得部下的尊重,使每个部下都能发挥出最大的潜力。
看问题的角度不同,就会产生不同的结果,每个人自己身上都有缺点和错误;从创新思维的角度来说,所谓“缺点和错误”,只是某些人从某种角度看起来是缺点和错误,如果换一些人或者换一个角度来看,不一定算是缺点和错误,甚至还是优点和正确呢。
“人无癖,不可与交,以其无深情也;人无疵,不可与交,以其无真气也。”人是一种有感情的动物,而又各有各的独特性情。即使是在志同道合的朋友之间,由于思想水平、文化修养的不同,其爱好、习惯、兴趣、以至性格、气质等也有差异。善于思考者,往往不善辞令;心地善良者,但可能有些虚荣。所以鲁迅说,倘要完人,世界配活的人就怕有限。因此,在人际交往中,我们应该取人之长,补己之短。如果抱着“世人皆醉我独醒,世人皆浊我独清”的态度,就很难找到中意的朋友。
“投我以桃,报之以李。”倘若不能宽容他人的弱点和缺点,那么他人也将难以容忍你的不宽容,最终导致朋友关系恶化破裂。这样,你的朋友就有可能成为你的敌人。这岂不等于在你成功的路上树起了一堵坚实的墙,聪明人决不会干这么愚蠢的事。