师父：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
师父算计道：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，北京的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是去北京？”
猴大抠斩钉截铁：“北京！”
于是，我给大师兄拦了架去北京的招手停飞机，他噔噔噔跑了上去。飞机起飞，我们目送他离开，师父冲远去的飞机喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”
刚两分钟，猴哥就发来短信：“丫头养的师父，去北京票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
大师兄苦熬两个小时，终于落地了，飞机还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
空中小姐：“这位先生，飞机没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
大师兄：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不说呢？飞机上就有厕所。”
大师兄听罢脸都瓢了，嚷道：“干！在哪里！在哪里？快带我去！”
空中小姐礼貌地说：“对不起啊先生，飞机降落时厕所就自动关闭了。”
大师兄：“干得漂亮！”
空中小姐：“先生！不行不行！这是我的帽子。先生，不行不行！那是呕吐袋。先生，不行不行！这些都是乘客……”
突然，飞机中传来一声巨响！“嘭！”
指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机身剧烈晃动了一下，请报告情况。”
机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看。啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了，好像是一枚水炸弹！”
大师兄回来后，冷冷地对师父说：“哼哼，老子膀胱爆炸了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
突然悟空捂着肚子蹲在地上。“不好！我现在好想下蛋……这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
作者：骂人是没好结果的……）
7月29日
都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是这睡不好实在让老子想踢人！
今天我们又得睡在山洞里了……
唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好睡觉。”
我很为难：“师父，外面在下雨耶，湿草行不行？”
唐三八：“别扯！你想湿死我啊。湿草上躺一夜还不被泡发了啊！这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”
我把衣服都铺在地上，师父躺了上去，翻来覆去好像很别扭。
“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”
“师父，我没大腿了。”
“什么？”
“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”
“小贱人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山洞顶上吊着睡！”
大师兄听话地吊在山洞顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师父和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。
由于衣服都给师父铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。
“这是啥鬼山洞哇，地面这么硌人！”我问。
“进来的时候我看了，这山洞叫‘搓板洞’。”白龙马说。
“真想念床啊，现在要是有一张床，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说，“想当年当天蓬元帅时我睡的那床，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！再瞧瞧现在睡的啥？搓板立方！”
师父也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的床。那是一张棕床。床框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹性很棒，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软和的褥子，那叫一个奢侈！就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”
“哇，师父你身子娇嫩得跟蛋似的。”我说。
“别听他扯，人家放的是Mr.bean（憨豆）吧！”二师兄笑道。
白龙马也参与夜谈了，他说：“说到床，那还得是我们龙床最叱咤！身为三太子，我所睡之床更是讲究。”
“怎么个讲究法？”大家都对龙床很好奇。
“什么床架、床腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的床垫，”白龙马甩了甩尾巴，问我们道：“你们吃过果冻吗？”
猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”
白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的。”
猴没谱：“哦，你说的是那个呀，我们叫——水晶肘子！那东西是挺好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”
师父不耐烦了，骂大师兄：“毛人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”
白龙马继续说：“我们睡的床垫是用三份胶原蛋白＋两份奶酪＋两份奶油＋两份肉皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的床垫。这种床垫既爽滑又富弹性，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个床会跟着荡来晃去的，感觉喵个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”
“哇！那一定很浪荡吧！”二师兄赞道，“不过，这样的床垫不是很容易变质吗？”
白龙马得意地说：“不用担心，我们这种床垫是每天一换的！”
师父：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”
安静了一会儿，师父看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了？啊……唏嘎唏嘎……”
猴哥淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张床一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打……丝吐到三寸厚时，床垫就成了，蚕丝床垫如巧克力一般爽滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的毛毛熊，活的。那毛毛熊天天抱着我睡在鸟巢里，真爽到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”
“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。
师父：“胡子三，该你了。”
“哦，要说我在卷帘大将位上时，什么高档床没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩床、德国原装进口的机床啦等等，什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉。那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过……
“七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友抽被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个洞，然后我钻进这个洞里，封上洞口。哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的、温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香……
“经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了……（二师兄插话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟，抓他宝贝金鱼……可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠屁股的傻表姑一起睡。
“后来，我有了自己的房子，没买床，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子。”
听完我的发言，大家沉思良久。最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”
8月1日
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘缠用光还有0.5天。
“最近化缘化到的盘缠怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师父眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”
我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
“我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
“他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
“我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾啊！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘缠。
“他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
“我赶忙说，那就施舍点钱吧。
“没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
“哎呀呀，真是个怪物主人啊！他拿了两颗花生米塞给我，说，省着点吃。说完就关门走人了。”
师父一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换作我，就把花生米塞他肚脐眼里！”
我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
“这回我就用礼貌用语了：‘您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！’
“他看了我一眼，不耐烦地说：‘要钱还是要吃的？’
“我一听，这回可得吸取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答‘要吃的！’
“他说，嗯，这和尚真乖，我家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧……
“我肠子差点儿没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常的红，让我想起了大红裤衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。
“这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点儿（十六分之一拍）：Get我、Get我、Get我puei……（吐口痰）Come on……Give me some piqi（脾气）！Get我、Get我、Get我插!……那边的那个老头……一看你就是个老头……不要以为你是个老头我就喜欢你……我唱你给我听好了……哟哟哟我桑……我是，东土大唐来的……（这段饶舌，大家一定要练一下！）
“可惜我这边唱得牛逼哄哄，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：‘Can I fuck you？’
“我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：‘大爷，早啊！’
“他说：‘人长得黑就随便说唱啊！干吗不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈吸了粉了吧，要个饭还Rap起来了！快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。’
“我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
“什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
“ha ha ha ha……这下得让你出点血啦。
“老管家表情突然风平浪静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了……
“喀嚓嚓！！！无情的闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪像雨水一样冰……我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家。
“我还没敲门，门自己开了。出来的又是一个管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
“我还偏不信这个邪了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！
“这回我劈头盖脸问过去：‘你……你家有花生米吗？’
“老头说：‘没有哇。’
“我一听，欢到裂！！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：‘那请你给我一些钱和吃的吧。’
“管家为难地说：‘哎呀，钱和吃的都要？’
“我坚定地回答：‘是！’
“管家从容地说：‘我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借……’
“什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是脱裤子放屁多一道手续嘛！
“他说：‘主人定的规矩我断不能改。’
“我问：‘唉！那快去借吧。你找哪家邻居借啊？’
“他指着说：‘主人指定的……林员外家。红色大门那家。’
“红色大门？！啊？？！我靠，你们主人不是人！
“不一会儿老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
“就这样，我拿了八颗花生米回来。”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师父拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊！那八颗花生米呢？”
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早流干了。”我说。
8月2日
今早盘缠彻底用光了。没钱买早点，我们在集市上逛悠。
早市上有卖豆浆、油条的，也有卖包子、胡辣汤的，香飘满街，馋煞我等。
二师兄忍不住了，在早点摊前坐了下来，我们也跟着坐下。
“老板，来份鲍汁扣鹅掌！”二师兄豪气四溅，摊主一看，乖乖，来了大客户了！赶紧抹桌子。“客官，我这是早点摊，没鹅掌卖。”
二师兄：“把菜单拿来！”
摊主赔笑说：“没菜单，嘿嘿。就包子、油条、油饼、豆浆、胡辣汤、豆腐脑几样，你们看着点吧。”
“我们商量一下，忙你的先。”二师兄说完又小声问我，“哎，咱们真的一点儿钱都没有了？”
