我要做远方的忠诚的儿子
和物质的短暂情人
和所有以梦为马的诗人一样
我不得不和烈士和小丑走在同一道路上
——海子。
我时常会经历现实与梦境重叠的场景，比如没去过的地方，没见过的人。也曾与别人说起过，大多数太明显的敷衍。我也就没有继续纠缠下去了。我查过心理学。其实大多数人都有我这种现象。而且那只是大脑以前零碎的记忆被遗忘在某个角落，突然遇到类似得场景潜意识就会觉得熟悉。
可是我每次都是在事情发生之前想起来。比如有次和朋友去她家。我当时在跟我妈打电话。电话刚挂的一瞬间我就被我眼前的场景吓住了。一个陌生男人从水果店里出来提到车里然后把车掉了个头在等红绿灯。我朋友问我怎么了。我就问她继续走下去是不是有条河。她说是啊，你怎么知道。我当时就很难过不知道为什么。因为不是第一次这样。刚开始的时候还觉得很兴奋很激动时间久了就觉得恐慌。总觉得无形中有摆脱不掉的命运。
就比如有一次在苏州，那时候刚到那个城市，还没有朋友。休假无处可去。心血来潮想要去苏州博物馆。那天还下着小雨。可就是觉得想去。一路用手机导航加问路走过去。
那个时候苏州博物馆是免费开放，不知道现在怎么样。苏州博物馆记得是上过语文教科书的。里面建筑别具一格就不一一列举。进去的时候是一楼展厅，当时有看到一下古墓出土的东西，比如女人的鞋子衣服，乍一看总觉得起鸡皮疙瘩。准备下楼的时候楼梯是分上楼和地下层的，我准备下楼的时候站在楼梯上就突然走不动了。那个构造和下面铺的鹅卵石。包括当时墙边的竹梯摆放都让我觉得我来过这里。而且是肯定来过。
当时眼泪就控制不住了。保安看的莫名其妙。现在想起很多都很模糊唯有那个场景历历在目。因为一直分不清东南西北，只知道博物馆里面还有个戏台，当时只有我一个人穿过走廊过去，整个戏台加看台挺大的一个房间，正门和偏门都开着。可是房间里只有戏台之上有一两束灯光，看台周围全挂满了各色戏服和头饰。外加天气阴沉整个环境看上去极其阴森。回头也没见其他人，我还是壮着胆子走进去了摸了一下最靠外面的戏服，瞥见戏台上那诡异的两束灯光。我还是逃也似的出去了。后来就再没回过那里包括苏州。
其实我去过很多地方都是提前梦到了。比如去北京前一个月我就梦到一连串的风筝，醒来还觉得纳闷，把这个梦跟嫂子说了一下。因为之前没有见过。可是去北京鸟巢和水立方的时候门口就特别多卖那种风筝的，是那种一连串的风筝不是热气球之类的。因为后来对这种事情习以为常所以也不愿跟别人说了。
最清楚的是梦见和自己的同学在路上走，一路走过去。我跟她说我知道这是梦，我也知道这一路上我所看见的人以后一定都会遇到。她很是敷衍的笑了笑。我知道她不信。后来她还请我吃了一个饼，是一个小摊上的那种油炸饼。我们一路拿着饼，路过许久不见的同学会打招呼问好。我们不会问她去哪里，她也不问我们做什么。只是彼此点点她依然匆匆忙忙的赶路，没有问她怎么把头发剪了。醒来时就想给梦到的同学打电话，想问问她昨天有没有梦到随我一起走。因为感觉太真实，当时也明明记得那么深刻。可是想想自己连联系方式都没有，就放弃了。后来无意中看到同学聚会的时候别人发的照片，那个剪头发的同学头发真的剪了。我从此就很少跟同学去联系了。
我时常在想可能这世上真有时光倒流这回事。只是真的回到到那个时间那个地点做的还是同样的选择。因为就算时光倒流我们还是当初那份心智。所以才会造成那么多类似的经历。
可是我一直没有找到我在因为什么事情让我这么后悔。但愿真的到那一天我会做出更好的选择。或者能去更珍惜当下时光。可谁又敢保证我们生活的世界不是一场梦吗？
来到现在这个城市是因为被一个故?事所吸引。可是现在已经参与到另一个故事当中。而在这个故事中的喜怒哀乐。牵动的已经不是以前的人。而在这个神秘的城市也遇到了之前梦里见过的人。那是一个习惯夜生活的姑娘，梦里好像也知道。所以梦里好像很排斥跟她接近。可是真见到的时候也没有认出来，还是在一节爵士舞课上她满头大汗问我能不能帮她买红牛。她把钱给我的瞬间我也是差点愣住。她说买两瓶。我说好。不明白当时为什么没有拒绝，明明自己很讨厌类似的事情。回来给她剩的零钱。她笑着把饮料递给我一瓶。我说我认识你，她笑笑说你肯定认识啊。一起上课啊。我说不是，我是很早之前就见过你。她好像还是很淡定的说是吗？在哪里？我说我也不知道。她就笑笑赶紧喝完了。我没有问她是做什么的。但是我就是知道她是。我也不明白自己在梦里的排斥感去哪了。只是觉得在这完全陌生的城市，陌生的环境里遇见觉得有些熟悉的人总觉得心里有些慰藉。
而我长久以来习惯性的不去主动联系别人，也造成真正联系的朋友没有几个。也总是被以前的人追问去了哪里？过得好不好？我知道那些都是关心。可总觉得自己也不值得被那些人牵挂，因为总觉得每一次离别就是最后一面。似乎在潜意识里认为可以藉此摆脱某些不洁的杂质，虽然这世界大多如此。我也承认关系真的很重要。我是真的需要新生活，我念旧但不愿被其束缚，很多过去只能止于此，多一分都是种负荷，我未亏欠谁，所以无义务一直背负它们前行。这样能干净纯粹的就纯粹一些吧。该相遇的人总会相遇。该离别的人总会离别。我只想着能在相遇的时候彼此微笑问好。离别的时候挥手道别就够了。我知道很多人说我的想法太过偏激。所以我就更加感谢那些理解我的人。
愿我过去的时光没有浪费，愿所有的相遇没有浪费。
时光易把旧人抛。红了樱桃。绿了芭蕉。
