1.
湖南人把邵阳大曲称为“邵胡子”。我后来才知道，这种酒常用在邵阳当地人的丧礼酒席上。
今天是老钱和小安到家来吃饭，带了这个。一口酒下肚，我觉得自己变成了蒸汽机，天灵盖“呜呜呜”地上下跳动，耳朵“咝咝咝”地往外冒热气。回过神来，我眯着眼睛说：“这东西不错呀。”老钱看着我，嘿嘿嘿地笑了。小安从厨房走出来：“第四道菜，虎皮青椒。”然后擦擦手，坐在我身边，说：“本姑娘的手艺如何?”我拿筷子指了指：“特别喜欢你做的土豆。”小安问了个不需要回答的问题：“是吧？”我说：“怎么做的呀?”小安说：“把油烧红，先炒，放盐，炒香，然后加水进去，把电磁炉的火力调到中档，一直把水闷干，加葱花，这样就把土豆做成土豆了。”
老钱吃饭的样子有些难看。
我和小安是端着吃，老钱是把碗放在桌子上，左手下垂，扭曲脖子，嘴巴凑过去，一边盯着菜碗一边往嘴里像扫地似的扫饭，非常有节奏地“一二三”。咀嚼的时候嘴也不离开饭碗，依然贴着饭碗嚼来嚼去，依然盯着菜碗。嚼完后，嘴巴一咧，又重新开始“一二三”。
大脑容量不够的人往往用小肠容量来弥补，老钱起身去盛他的第五碗饭时，小安正给我传授“虎皮青椒”的做法，门开了，林林扶着门框站在门口。
我站起来，接过她的书包，问：“没吃饭吧?”林林看了看饭桌，说：“吃了。”小安也起身：“林林听完讲座了。”林林看了看我，说:“嗯，听完了。”小安说：“来尝尝我的手艺吧。”林林说：“好啊。”
小安坐到了老钱身边，林林坐在了我身边，非要把脚搭在我身上。
这顿饭很快吃完。
送小安和老钱下楼后，我慢腾腾地回家。一走进去，林林就在厨房里举着茶油壶抱怨：“小安居然在菜里放了这么多油，这可是茶油啊，她还真舍得。你看，苏厉你看，她把案板弄得脏兮兮的，又得大扫除一次，呀，居然还戴了我的专用围裙，我真是无语了。”我说：“好了好了，这顿饭我俩不是都有份么？”林林说：“什么嘛！难吃死了。”我说：“是呀是呀，尤其是土豆，被她闷得像泥巴，又难吃又没营养。你看你做出来的，硬梆梆的土豆多有口感多营养。”
林林说：“今天是第五天，我在寝室里越睡越不安心，以为你偷偷走了，所以跑来看你在不在。没想到你不仅没走，还有人为你做饭，活得挺滋润的嘛。”
林林伸长脖子，朝卧室里看了看：“没进我们的卧室吧?”
林林拉着我的手，看了又看：“我现在放心了。”
2.
科大有一个足球场，晚上是锁门的，我们从旁边的围墙翻了过去。
林林说：“我要背。”
我背起林林，顺着对角线走到球场的正中央，停住脚，把她放下来。林林说：“我这么重吗?”我蹲在地上，拍拍肩膀，说：“坐上来。”林林研究了一会，揪住我的耳朵就跃了上来。我说：“你揪我左耳朵我就往左，你揪住我右耳朵我就往右，两只一起揪，我就跑。”
一个足球场，两个人。
我载着林林，时跑时停，时而俯冲时而盘旋，时而急转时而一路向北。我说：“高兴么？”林林挥着翅膀，说：“高兴，以后要经常这样，嗯，有那么一点韩剧的意思了。”
脚底生风，越跑越有劲，越跑越感觉筋骨舒展。
林林说：“太快啦!”林林说：“怎么不听我的指挥啦?”林林说：“慢一点慢一点。”
我故意往前一栽，林林立时双脚乱踢：“要掉啦要掉啦!”
我慢慢蹲回地上，说：“下来吧。”林林说：“怎么下？”我说：“还能怎么下啊?”她说：“哦，知道了。”话刚出口，林林就往前一蹦，稳当当地站在了地上。她这一蹦不要紧，要紧的是我脑袋还在她胯下。随着她那充满活力地一蹦，我整个人都往前跪在了地上，屁股撅得老高，像一个倒插在土里的葫芦。我龇牙咧嘴：“你怎么从前面下啊?”她低头看着我的脑袋，说：“好像是不对哦?”我说：“别站着不动了，赶紧让开啊。”“急什么嘛，真是的！”林林拍拍我的脑袋，异常熟练地劈开腿，像生孩子一样把我脑袋生了出来。
我说：“你休息一下，我还要去跑跑。”
就想跑，就想没来由地跑，一直跑完所有的所有。
汗不是流出来的，汗是从皮肤下涌出来的，耳朵都被汗蒙住了，听不大清外面的声音，倒听清楚自己一下接一下的心跳，我迷恋这种感。
跑到离林林很远的地方，我开始翻跟斗，翻跟头也不过瘾，干脆在空中左踢一脚右打一拳，还不够劲，那就用最原始的运动方式一打滚。兴奋地滚来滚去，真想大喊大叫，可又怕吓着林林，只好忍着。
浑身草香味。
足球场四周没有高层建筑，我摊在草地上，看见了大到夸张的完整星空。
我记不清上次这样奔跑是什么时候的事了。
林林在大声喊我的名字：“苏厉。”我转个身，趴在草地上，说:“我在。”
林林不喜欢全裸做爱，她喜欢穿着各种上衣，然后光腚在我身上漫步。
她边做边笑：“我们像不像两个小孩在玩游戏?”
本次射精极其暴躁，像是十亿雪球从喜马拉雅山上冲了下来。
4.
因为迟迟不归，我和家里彻底闹翻。
共产党又变成了期货商，他说他要到《褐石报》上登个告示，宣布与我脱离父子关系。
这个无事自扰的庸人。
我仿佛又扭头看见了他们踟蹰着的样子，心痛得不得了。我对林林说：“他们让我恶心。”
5.
读到冯唐的一句话：“生命越来越长，鸡鸡越来越短。”
悲剧总是出乎意料的简单和粗俗，所以头脑简单内心粗俗的人永远也摸不到悲剧。
6.
到目前为止，我获得的最高嘉奖是老钱给我的：“苏厉，你不去搞一夜情，实在是太可惜了。”
老钱很喜欢跟我聊天，这大概跟我的无聊有关。
今天，他跟我大谈特谈社会。
我开始还点点头，后来就觉得有些怪怪的，本能地觉得他的思维有问题，虽没直接反驳他，但还是让他不开心了。
老钱的第一个观点是：中国之所以落后，皆因当官的素质低，都是靠拍马屁拍上去的。
这个观点我觉得不尽然，譬如我爸，从小学一直到高中一直到农校毕业，从来都是第一名，褐石乡发展得有模有样，众人不得不心服口服，褐石乡老大的位子他不坐谁有资格坐？
老钱的第二个观点是：有钱人其实也活得难受，还不如我们开心已、。
这个观点我没意见，我不是有钱人，我也不认识真正的有钱人，只是，我不喜欢老钱总把我和他用“我们”来代替。我隐隐觉得我和老钱成了“我们”后，我会被他拖累。
谈完了国内，老钱开始谈国外，猛烈抨击美国：中国人了解美国，美国人却不了解中国，可见，美国人太自大，太不知好歹了。
我忍不住了，问老钱：“你知道毛里求斯的首都在哪里么？”老钱说：“我知道它干吗。”我说：“那就对了，你不了解毛里求斯是因为你对那个国家不感兴趣，美国人不了解中国也就是因为中国没太多好玩的东西吸引他们。”
老钱没开口了。
我继续忍不住：“你了解美国什么？好莱坞，NBA，硅谷，还有其他的没有？知道‘五月花公约’么？知道‘辛普森杀妻案’么？”
老钱没有回答我，他反而告诉我：整个地球都不不等都不正常，所以地球就快爆炸了。
我倒是觉得从类人猿时期起，就不等就正常，虽然很多时候它都让我。
什么叫不等？每个男人都只有一根屌，这就叫不等。
什么叫正常？每个女人都只有一道缝，这就叫正常。
林林朝我竖起大拇指，说：“哲学家，大大的哲学家。中国靠哲学家吃饭的‘哲学家学家’很多，但哲学家不多，算起来，总共就俩，一个是上海的周国平，一个就是长沙的你了，只是，哲学家，下次咱能不能不拿生殖器说事啊?”
我认为林林思想太不深刻了：“人之本身乃是所有逻辑的起点。”
新来了一个技术员，叫小卢。一开始还觉得这人挺爽快的，关系打得火热，后来暗自叫苦，赶紧跟他断了关系。
此人有两个特点，第一，他是单细胞动物。别说大脑了，他连脊髓都没有，所以反应特别大特别直接，他一到哪里，哪里就热闹，倒不是讲笑话讲得好，而是他十分钟内平均要骂八十次“鸟你妈妈”，而且不是牢骚型的骂，是那种煞有介事地骂。任何事情一入他的法眼，就是“鸟你妈妈”。“鸟你妈妈，今天怎么这么热?”“鸟你妈妈，今天怎么这么冷?”“鸟你妈妈，今天怎么不冷不热?”所以这个人的出现总是让气氛紧张，谁都担心会被他骂上。即使大家一动不动，听他在那里骂，但心里毕竟不舒服，总觉得好像是在骂自己。小卢的包掉地上了都没人愿意帮他去捡，要是万一你捡的时候他恰好从外面回来了，那首先就是一句“鸟你妈妈”，虽然接下来他会感谢你，但那句“鸟你妈妈”却已经了。
第二，他异常不知趣。小卢喜欢摸别人脑袋，开始时和他不熟，还没什么事，和他熟了之后，就后患无穷，每天都要摸我脑袋，后来我板着脸了，他才罢手，转而一边搭讪就一边去摸萧哲的脑袋，萧哲“唰”地一下，脸就青了，有一种失去贞操的愤怒。但碍于面子，仍然当什么都没发生，于是小卢的手也不退缩，就那么在萧哲的脑袋上摸着，我替小卢捏了一把汗，生怕萧哲把他给吃了。萧哲终于忍不住了，转过头来，把小卢的手打掉，很莫名其妙地问：“你干吗?”小卢也面露惊讶，
他倒觉得是萧哲莫名其妙：“不干吗啊，摸摸啊。”又甩着屁股走了。
过一会，我和萧哲聊天的时候，小卢又来了，正要伸出手摸萧哲的脑袋时，萧哲瞬间扭过头，直视小卢，希望凭自己强大的气场把小卢逼退，小卢也爆发了小宇宙，居然照样用手去摸萧哲，萧哲使劲盯着小卢，以便让小卢明白自己在做什么，小卢倒也明白自己在做什么，所以仍然摸个不停。萧哲知道这回碰到二百五了，谁都惹不起二百五，赶紧坐到我们几个中间，脑袋靠着墙壁。过一会，小卢又来了，依然不知道萧哲十分不高兴，反而要我们让让，左拐右拐拐到萧哲身边。
我担心出人命，索性闭上眼睛。不过，这个萧哲居然还就认了。怪事。
他们说，萧哲的脑袋到底还是被小卢给摸到了，而且被摸得一点脾气都没有了，只知道一个劲叽叽咕咕地笑。
他们说，萧哲不会被小卢给摸傻了吧？
8.
伴着小卢最钟情的《两只蝴蝶》，我提着块新上市的显卡要他去刷BIOS，想知道刷完后性能有多大提升。当时只有外面那台破展机可以用，小卢瞪我一眼，说：“展机太破，怕?彳坏这块卡”。我说：“不会的，它又不会死机。”他看着我，问：“刷坏了你负责?”我尽量微笑，说：“当然。”结果他拿起卡一溜烟就跑掉了，我猜他是去找萧哲告御状了。没问题，因为拿卡之前我巳经告诉萧哲了。
小卢回来，不嚣张了，蹲在地上就把展机关了，准备刷卡。我从后面凑过去，听到他正自言自语：“刷死你。”我又悄无声息地退回来坐在椅子上了。
月底算绩效的时候，我有一单的利润只有30块。我很莫名其妙，一查单号，这一单利润应该是200多一点。阿姝翻了一下账单，告诉我说：“的士费扣了近200块。”我就奇了怪了，这200块的士费是哪里冒出来的。
去找萧哲，萧哲说：“忘告诉你了。”
那台机器是小卢装的，装完后客户就提回去了。快下班的时候，客户打电话来了，火气颇大，说这破机器总死机，要求赶紧来人维修。小卢折腾到灯火阑珊时分，把客户家的热水都喝了三壶，还没能让机器正常起来。客户不干了，要小卢立马打的扛回公司修好再送回来，小卢居然就真的打的把机器带回公司来了。七七八八换了些配件后，又打的送回去，结果死机死得更彻底。客户怒不可言，当即就把电脑连同小卢一起扔了出去，小卢于是又打的带着电脑回来。第二天把问题彻底解决后，最后一次叫了辆的士又送了回去。
我问萧哲：“的士费凭什么在我的利润里扣？”萧哲说：“算了算了。”我反问：“那下次再出现这种事怎么办？”萧哲装作没听见，转身又出去晃悠了。
例会上，我把这个问题提出来了。话还没说完，小卢就用他的常德德语叽里呱啦地喷唾沫，我听懂了一半，大意是怪我用了些邪门配件所以才会出此问题，然后他又代表全体技术员，警告我以后要用规矩点的配件，不要让他们为难。我堵得慌，跳过去和他辩论。萧哲一看架势不对，从后面抱住我，把我勒得肋骨生疼。我脸都紫了：“放开我。”萧哲说：“别冲动。”我投降：“我不和他吵了，你快松开我，勒得太紧了。”就在萧哲要放开我时，小卢摸了过来，夹着劈头盖脸的大骂，扇了我一耳光，半边脸顿时如涂了辣椒一般。
我呆住了，而小卢继续用德语对我进行人身攻击。
直到他像个胜利者一样说了句：“鸟你妈妈!”
我的脚像发射的火箭一样踹在小卢的肚子上，0.5秒钟之内，小卢就从众人眼皮底下消失了。
大家面面相覷，找了半天，总算在刘大爷椅子底下找到了死鱼一样翻白眼的小卢。
刘大爷坐在那里，哆嗦着先看我一眼，再俯视一下在他胯下呻吟的小卢，烟灰哆嗦得满地都是。
9.
摸着被打的那半边脸，我写了一封长长的检讨，并被扣了200块工资；小卢则因为尿血，额外获得半个月的假期。
阿姝要我让着点小卢。她告诉我，萧哲和小卢是有历史关系的。难怪萧哲的头，小卢摸得。
萧哲以前在溁弯镇的职业介绍所给大卢老板打工，专门骗从乡下进城来找工作的农民的钱。农民到大卢那里满怀希望地交上50元报个名，萧哲就躲在桌子下面拼命翻近期报纸上的招聘广告，找到合适的，就写在纸条上递给大卢，大卢再咋咋呼呼地开一张推荐信给农民。
不过我决定坚持住。
我巳经知道了这是个守恒的世界，守恒的本质就是“傻逼牛逼守恒”。
萧哲说得不错，这个世界上只有两种人：牛逼和傻逼。不过他没领会到，上帝让牛逼和傻逼是相对不衡的。一个人要傻逼很久，这个世界才会把他当牛逼看，其实他早就牛逼了，但世界就是要故意把节奏拖后点；同样，只要一个人牛逼了，即使他事实上巳经沦为傻逼，但世界还是会把他当牛逼看一段时间。除开盖茨那种少数人能一路高奏牛逼歌以外，我们这些人，都在傻逼与牛逼间做钟摆运动，幸好它是守恒的，所以我们才不会绝对的绝望着。
如果我不坚持下去，即使我巳经牛逼了，他们还是会把我当傻逼。
我一定要坚持到他们知道我牛逼为止。
10.
林林说我暴力气息太重，要我一定改改。
她从我第一次打架的事说起。
那是褐石中学开学报名时，在篮球场和堂兄苏严打了一阵球后，我这个走读生好奇地跑到我们班寄宿生的寝室去参观。这个寝室原本是上届的学长住的，我们这届入校后，学长们就搬到楼上去了。
我们正在论证要如何才能挂好蚊帐时，门被一脚踹开，雄赳赳地进来一个身材“高大”的学长——身高绝对超过一百三十公分，体重少说也有八十市斤。
学长从一号床的床底下拖出一个行李箱，从里面拿出一条短裤，又把行李箱塞了回去。寝室长是个老好人：“学长，既然你们住到楼上去了，那就把这个箱子也一起搬上去吧。”他呸了寝室长一脸：“谁敢动这个箱子我就揍谁!”
他提醒了我，使我总觉得我发现了什么，瞬间过后，我知道我发现了一个秘密：我可以打他。
我满脸羞涩地拦住他：“你刚才说什么？”他说：“谁敢动这个箱子我就揍谁!”我运了运气，伸手就给了他一个巴掌：“再说一次。”他说：“你打我？”我看了看自己的双手，惊喜地确认了这个事实：“是啊，是我打你啊。”他说：“你怎么可以打我？”我说：“我也不知道，要不你再说一次刚才的话。”他说：“谁敢动这个箱子我就揍谁!”我伸手又给了他一个巴掌：“再说一次。”他说：“谁敢动这个箱子我就揍谁!”我伸手再给他一个巴掌：“再说一次。”
