听到你要结婚的消息其实我并没有想象中的那么震撼，也没有当初说好的那样我会满世界的找你回来，这是冬天的午后，阳光懒懒散散的照着这个城市的墙角，我们早已不是当初那个刚刚互相认识的年轻人了，经历了一年的风雨的洗礼社会的考验，其实我们都已尽力只是时运不济，我们也曾努力过试着说服彼此的家人，也曾拼搏着想从社会的中层站住脚跟，也曾梦想着以后一起生活的美好的日子。
总是一直固执的不肯低头，总是认为自己努力了就一定能改变很多的东西，其实我们都错了我们改变的不是别人而是自己，我们不断的改变着让别人试着来接受我们，而不是我们去改变别人来接受我们现在的自己，那时候的我们总是把爱情看作是生活的全部，可是现在看来这是多么可笑的场景，生活需要希望也有失望，不是所有的爱情都会换来一生一世，也不是所有的祝福都是来自自己的内心深处的，我们早已不是那个年少轻狂的自己了，懂得了人情世故，也知道来之不易。在一起是缘分就算某天分开了彼此也要好好的，总是觉得结婚离我们还有一段很长的距离要走，现在还不够成熟，现在没车没房，现在工作还不是很稳定等等，却不曾想爱情其实是一种莫大的勇气，结婚是需要慢慢考虑仔细琢磨的，但是更需要的是面对婚姻的勇气。
越长大越是孤单，这是一种由内心发出而不断蔓延的病症，24岁一个不大也不小的年纪，上次一个朋友发的短信给我说的是不婚和晚婚都是一种对父母的伤害，看完他的短信有一种想哭的冲动确实这么多年一直都没有怎么试着去体会父母的感受，以前总是很任性的认为爱情其实可以很伟大的超过亲情，有段时间甚至想过如果父母不同意或许可以私奔，总是认为自己的爱情不需要经过父母的同意，直到二伯过世我忽然懂得了很多的道理，也似乎想明白了很多一直困惑我的事情，那么多年我总是想要自由却不曾考虑过父母的感受，这其实也是一种伤害，正如朋友所说的一样我们正在老去。或许是看多太多的剧情电视剧，自以为是的认为爱情没有想象中的那么困难，怪只怪剧情过于美好而生活过于残酷。我们总有一天会长大，有的人花费的时间要稍微要长一点，因为经历比较少，而有的人很小的时候就很懂事，因为磨练太多，我不敢说谁好谁坏，谁对谁错，只知道我不是他/她，我不懂他/她，每个人的看待的问题的方式和思维逻辑也不一样，所以我不奢望每个人都喜欢我，只是希望能和自己喜欢的人在一起也是足够。以前读书谈恋爱的时候老爸老妈总是很反对说小孩子要努力读书，然后就这样一个人习惯了，这个世界最可怕的东西就是习惯了，后来长大了，周围的朋友也是有很多，从来也不会觉得孤单寂寞，我总是会想到会在一个阳光的午后遇到同样也在寻你的你，总是喜欢独自去旅行带上相机，带上三毛的书，一个人，独自踏上异乡的旅行，总是忍不住内心的喜悦，我是一个喜欢流浪的人，虽然我不曾真正的流浪过，但是内心曾渴望这种生活。参加了一个同学聚会，周围身边的人不是在讨论今年买房或者买车就是讨论另一半的薪资，每每别人问起我时我总是微笑着说：“我还好，老样子”，24岁我还是一个人，孤独的生活在这座称作繁华的都市中，我工资不高，买不起房子也付不起车贷，我不知道用什么词来形容此刻的内心感受，因为我知道一个词叫做岁月催人老。
这些年经历了很多的事情，虽然大多都是不好的事情但是我依旧没有放弃，只是偶尔的会特别的想念某人，怀念某段时光，幸福会迟到但是不会一直缺席。毕业快三年了，每天总是忙忙碌碌却又很是迷茫，看不见未来的希望，以前总是有着不切实际的梦想，而现在慢慢的变得胆小了，变得怕死了，随意做点什么事情都是要左顾右盼。也曾在某个凌晨深刻的反思自己的过错，也曾在某个红灯路口失神犹豫徘徊。大多时候我很是喜欢用自己的眼光去欣赏别人的行为，也曾出口伤过人也被人中伤过，不过这一切都无所谓了都已成为过去，重要的是以后。我想我是没有勇气来参加婚礼的，虽然这已经成为无法改变的事实也只好学着去接受了，以前总是很奢望的想要和某个人在一起，可是当我听到你要结婚的消息，没有想象中的那么难过和伤心，只是在心中淡淡地对自己说道：“错过你那不是我的错”。
于是我在空间写下了这封《写给初恋的一封信》，以此来怀念从前的那些错过和过错。
亲爱的初恋：
你好，我本该写下你的名字的，但是当你看到这封信的时候，早已是两个孩子的母亲了吧，我想你应该会体谅我用这样的称呼来称谓你，虽然只是年少的匆匆相遇，多年以后我还是感谢那时有你在一起，我知道有些事情我们错过了就注定了再也不能重来；有些人一转身也许就是一辈子。那时候的我们都还不懂事，不知道生活的压力，也不明白社会的坎坷，也正是这样才有那样一段往事，一段回忆。我知道有些东西我们这辈子都不会在忘记，我不会再去寻找你，因为我们早已不是当年的自己，我会把你和关于你的回忆都会找一个地方深藏起来，然后在以后的日子拿来某天用来回忆。我不确定我能记多久，还能怀念多久，我终将还是会忘记的，所以在现在还能记起的岁月写下来。
亲爱的初恋，很多年没见不知道你过得怎么样，笑容是不是还像多年前那样迷人，声音是不是还和以前一样甜美，性格是不是还和多年前一样开朗，去年快过年的时候我又一个人去了学校一趟，重新看了当年的教室、操场、林荫下的小路和教室外面的走廊，空荡荡的学校一个人都没有，看着正在老去的建筑，不经意想起了正在老去的我们，是啊，一个十年就这样过去了，我们剩下的还有多少个十年呢？亲爱的初恋，不知道多年以后你是否还会记得那个喜欢了很多年的男孩子，不知道你是否还会记得曾经有这样一个人会因为你的快乐悲伤而开心难过，不知道你是否还会记得曾经的那段岁月和那段回忆。那间待了很多年的教室，坐在你旁边的同桌，那些熟悉的面孔，还有那条长长的走廊。还记得你在一个阳光的午后趴在窗前看窗外的操场被老师叫起回答问题时一脸无辜的样子；还记得你在一个下雨的晚自习传纸条被老师抓住拉同桌一起站走廊；现在我就坐在当年我们一起学习一起追逐梦想的教室，不知道多年之后的你梦想是否实现了，我是一个相对比较喜欢怀旧的人，很久以前的事情我还是偶尔会记起，很感谢那时候的相遇，也很感激你那时候的鼓励，让我一路坚持走了下去不管前面多么的艰辛我始终是没有放弃因为你曾说过“只要你坚持走下去就一定会成功的”，我对此深信不疑。或许那个时候的喜欢还不能称之为为爱情，那是一种由内心发出单纯的喜欢，而不是我们现在称之为爱情的东西，那是的我们或许还不懂得什么叫做爱情吧，年少的懵懂，情窦初开，然后蓦然相遇，然而我们称之为好感。那时候的我们三五成群的学习和嬉戏，一起抄作业一起挨站，还有就是怎么也讲不完的悄悄话，而到了现在的年纪再也找不到可以放心说出去话的人了，你会站在走廊上和我讲你的梦想，也会在课堂上和我讨论某个问题的对错，没有距离没有隔阂没有秘密，我不知道该用什么样的词语来形容那段岁月，我同样也不知道该怎样来表达那时候自己的心情，感谢那时的你的鼓励，虽然这些年很多人都给过同样的话语，只是印象中唯有你的特别深刻。
亲爱的初恋，我不知道当年也就是这样一转身然后就是十年了，虽然我不曾找过你，我知道有一种生活叫做不打扰别人的幸福，前些年我还在路上遇到了坐在你后面的女同学，很多年没见，再见时满心欢喜，她还特意的提起你，我微笑的听她讲完故事，偶尔的回答她的问题，我知道有些人好久没见不如不见，又是一个转身，不知再见是何年也许再也没有再见。那时很久很久的回忆了，我想我是不会再去找回的了，每个人都会这样一段回忆留在心底，每当你想起时总会情不自禁的笑起来，那时我们内心渴望向往美好的一面，尽管我们不在一起，但是偶尔我还是会把你怀念。这十年中我们不曾相遇也不曾联系过，我不知道你是否是还记得有这样一个我，也不知道你结婚后日子过得怎么样，我只是从别人那里偶尔听到你的点滴，再次听到你的消息时再也没有从前的那么激动，只是平淡的聆听着，我知道和你有关的任何事情再也和我没有任何关系了，是啊，你我剩下的也只有回忆了。亲爱的初恋，希望你在以后的日子里能好好的照顾自己和自己的孩子，祝你幸福！
