我刚坐车到襄樊，准备找个旅店凑合一晚的时候便得到了小丽跳下武当山自杀的消息。那一刻我的心仿佛凝固了一般。什么？小丽她？我不相信。我当晚便找了一辆车花高价到了武当山下。警察还在山上想办法到山谷找尸体。据当时的游客说，小丽跳下去之前正在打电话。我的心里咯噔一下，很痛。她挂了电话后便走到了挂同心锁的地方，摸着我和她的同心锁，愣愣的看着。小丽当时在想什么呢？是在想我和她吗？据说她坐在锁墙边的一个台阶上，将头埋在双臂里，不停地哭泣。不知过了多久，小丽突然站了起来，哭红的双眼流露出了绝望，跑着冲向了护栏，站在那里看着有些泛红了的天空，放声大叫。很多人都在看着她。小丽不停地喊着：“为什么要这样！为什么要这样！”随后将手机扔在地上，便翻过护栏，跳了下去。有人发现后急忙跑到护栏边，却为时已晚。游客拿起手机，上面是未发送出去的短信，写着：“我的生命已到尽头。伟明，我爱你，不知何时早已爱上你了。你要坚持下去，不要放弃你的梦想，你一定可以成功的。我要去找父亲了，你要好好活着。”警察也因此同志了我这个噩耗。
这便是小丽生前所做的事情。而我，却在察觉到她不对劲的同时没发觉到小丽已有轻生的想法，还若无其事的离开。我恨自己！我此时站在同心锁前，像小丽那样哭泣，不停的哭泣。警察过来拉我，问我在干什么。我只是哭，什么也没做，只是哭。
我疯狂的抽烟、喝酒找女人睡觉，试图让自己麻痹掉神经。我走到街上，我的胡子没刮，眼皮半合半张的耷拉在那里，路人见了我都躲得远远。我和小丽之间的故事难道就只有这么多吗？我不明白，完全不愿意现实就是这个样子。一切的事实就是这样，并且小丽在我心中所具有的地位也是无法动摇。我颓废了，开始沉沦了。我质问上天，为什么会这样，为什么要这样。我想着以前和小丽的种种，和她在古代史课上的相识、街上漫无目的的闲走、只有我们两个人的旅途，那些曾经的一切的一切都已成为灰尘，飘散在这混乱不堪的世界里，我不知道要怎么去说，怎么去做，我心里充斥着莫名的自责，我觉得如果曾经我可以发觉小丽对我的那种情感，我不顾她是否有男朋友，追求她，得到她，绝不会这样，小丽在跳下的那一刻会想什么呢？想着活着真好，还是什么，我真的好想知道，她走得那么远，真真正正的离我而去了，人间真是一场又一场闹剧的舞台。
我喝着酒，看着窗外，什么都没有去想，只是想要让自己沉浸在这混沌的精神世界中去，我真的不知道要怎么去做，明知道自己不能沉沦，应该好好的去面对迎来的一切，可是，不愿让自己那么的累，只想让一切都滚蛋吧！就这样我喝着酒，看着窗外的街景，我看着这城市一天的变换，是的，我喝了整整一天酒，就在昨天晚上我听到了噩耗，晚上便是在外面跑了一个晚上，不顾自己有多累，就是那样的跑着，什么都不去想，回来便开始喝酒。酒，是解药，也是毒药。
小美给我打了几次电话我都没有去接，不知道做的对不对，即便是自己难受，也不能不分缘由的让小美为此担心吧，是啊，就在几天前还和小美在一起，感觉也是那么的好，突然给她那么大的反差真的不好，但我又能怎么做呢，人就是这样一个奇怪的生物，我关掉了手机，断绝了与外界的一切联系，人真的很混蛋，自己有事情偏偏让别人跟你一起难受，唉，我没说什么，打开手机给小美发了以下的话：
真是很抱歉，打的电话我没有接，我不知道要怎么跟你解释，一切对于你和我来说都是那么的突然，根本来不及做好准备去应对。或许你不知道，此时敲打键盘的这个人正在眼含热泪，或许你根本想不到，一切我无法跟你去好好的解释，真的，一切都是那么的突然，哎呀，一句话都重复几遍了，真是的，不好意思，请别见怪，待我缓一下吧，我希望你能理解。
发完之后小美没有即刻回复，我依然是喝着酒，然后伏在桌上睡着了，不知道什么时候醒的，醒来的时候我看见了小美的回复：
虽然不知道你究竟发生了什么，不过我是不会生气的。我很想说的是，无论发生什么，就请坚强一点，不要那么的颓废，从你发的信息里我看到了你的忧郁，你的那种悲凉已经通过纯文字的话语感染了我。请别那么的抑郁了，我不知道要说什么，今天一天的电话你都没有接，不过我已经知道了原因，虽然不知道具体的，但是在一天我也很难过的，我以为你.我不知道说什么好，因为我一直无法摆脱得了曾经是小姐的事实，因为那件事情你让我自信了许多，真的，谢谢，或许我说的有些许的多余吧，但我想要对你说的是，你无论是多么的忧郁、难过，我愿意作为好朋友来为你承担。或许说得多余了吧，嗯，等你缓过来后再打电话吧。我不生气的。
小美的这段话让我心里平静了许多，我看着手机屏幕呆滞了良久，我不知道回复什么好，觉得背后有这么个女人支持着自己，心里真的有说不出的感动。可是啊，现在的自己是那么的抑郁，心里一遍又一遍的念叨着小丽的名字。
我便又打开了酒，继续喝着，准备把现有的酒都喝了，然后倒头睡觉，其他的什么都不去想，就这样再次一觉到天亮。
我像是一具行尸走肉，不知可以走到哪里去。我想要摆脱很多的东西，也想要放弃很多，却在某一个时刻我又想要拥有，可是，她们却都已远去，永远地远去。王丽，这个女人莫名其妙的出现在我的世界里，又已近乎决裂的方式离开了我。而这一切，只是在最近几个月里，仅仅是几个月..我不明白，为什么现实就是如此。我想起小丽写的日记，或许可以称之为一种心情的历程吧。我已经离开学校很多天，而且又如此浑浑噩噩的回到了学校，方桌气得头都要炸了。
“杨伟明，你直接回寝室收拾东西吧，你已经被学校开除了。”方桌淡淡的说。
这是我早已预料到的事情，这些天我一直是在小丽家的二楼度过，她的亲戚们打来了电话，问我是谁，我说我是小丽的男朋友。他们说下周过来收回房子，我说可以。我再度想起小美，猛一瞬间，我觉得很惭愧。我回到寝室，见到了钱龙。
“伟明。”他想说什么，却没有说出来。
“我已经要走了。”我尽量笑着说。
“我们知道。”
“嗯。”我坐到床上，眼睛空愣愣地看着地面。
“我有一个朋友开的唱片店，你去帮忙吧，不能没钱玩女人啊！”钱龙笑着安慰我说。
“谢谢。”我拉住钱龙的手，“谢谢你。”
钱龙走后我从锁着的柜子里拿出小丽写的心情历程。不知怎的，在我将纸拿在手里的那一刻，心里如刀绞般地疼痛。我忍住即将夺眶而出的眼泪。
“人的一生中，总有那么一个人占据了你心灵的全部，自此你再也不愿容下其他人。然而那个人的心里却根本没有你，或者可以这样说，他的心里有着远远比你更重要的人。他的心里果真有着这样一个人吧。我不知道啊！自从删除了他的信息后，我的心里便变得空落落的，无所依附的感觉。父亲的病已经越来越来严重。伟明一直很关心我，还来医院看父亲。
“昨天我喝酒了，喝了好多的酒，再一次和伟明睡了觉。醒来的时候，那些和蔼的邻居趁我醉酒忘记关门，拿走了很多店里的东西。罢了罢了，一切都已经过去。父亲已经离开，真的只剩下我一个人了。
“我决定出去旅行。
“伟明很不舍，是的，我也无心再往下记述。”
这便是小丽生前剩下的唯一记录。对了，还有小丽在亭子下给我的那张信封，里面有小丽出去旅行时写的日记。我赶忙找出那张信封，里面只有一张纸。
“终于，我决定了自己的人生。不过，我还是有很多的不舍。我很怀念父亲。他就这样去了。其实我很想恢复自己的生活，却根本没有办法。我试着离开原来的地方，却还是无法割舍。我已经无依无靠了。虽然杨伟明会照顾我，而我也感受他对我有着超出朋友的那种情感。可是，我却不能接受。不知为何，我总觉得自己不能再活在这个世界上。或许是因为从小的压抑和对世界的恐惧吧。父亲走了，我了无牵挂。杨伟明，我倒是很想再见你一面。
“他明天就要来了，我的心里不知是激动还是悲哀。
“前些天也记了一部分，现在补上去。小的时候，有太多对世界的憧憬，在一点一点长大的时候，便也一点一点的忘却。我不知道要如何才能让自己变得接受这个喧扰的世界，或许只有死亡吧。
“旅行，或许只能暂缓我的疼痛和不舍，也会加剧我选择自己的人生。
“一切都会结束，旅行，也会结束。”
在小丽家二楼的时光里，我天天喝酒，喝的昏天黑地。小丽家亲戚来的时候，我也过去把钥匙交还给了小丽的一个表婶。她用和蔼的眼神看着我，淡淡地说：
“上次她爸下葬的时候，我见过你。”
“是吗。”
“见过你。”她说完便走了。
我和小丽的关系在她从武当山跳下的那一刻、亲戚们收回房子的那一刻便再也无法割断。我的话语很是凌乱，条理不甚清楚。
