瑟瑟寒风穿堂而过，整个身体躺在一片凄凉之中。我下定决心默认了绝望已然到来，但一想到还得备受煎熬，我还是怕的要死，肚里的心脏、骨头，都瑟瑟发颤。
“衰竭不可逆，也不会错。哪儿都一样，只要配合---”这声音和场景一直重复，那人的长相我只记得一个大概。那里挤满了人，以至于后面说什么我没听全或也忘了。我这一生只有几次脑子里翻来覆去重复陌生人的话语，但这次最久，也最深。
电视机放着二战纪录片，声音很大有几声炮火。我没什么兴趣，只是躺着，眼睛酸痛。我关了手机，什么都不查了，就默默暗示现在。我轻声说：“现实就是绝望而且不可逆的。”
我本身受过不止一次打击，焦虑过、盲从过、愤怒过、怨天尤人过。这让我省去了不少前奏，算是年龄的优势，也是时间给的恩惠。看来经验总是宝贵的。倘若我还是二十来岁，第一次面对这种变故，又会如何？
我想我一定不会允许此时坦然躺在床上，什么也不干，一动不动就认了这一切。我会翻身起床，找人倾诉，找原因，找解药。我会解决问题，搞定麻烦。无论如何，怎么能不让风冷着我，怎么能让房间困住我。我会心悸、担忧。而要是看到一点，抓到一丝，听到一线希望就会又乐观起来，行动起来。我会告诉自己永不放弃，努力奋斗，战胜一切。会的，我一定行的，我爱我自己，我珍惜我自己。
龙凤被单是我妈缝的，样式很老。它躺在我身上。我举起它，看着它白色的部分，这部分最能勾起我的回忆。它与我儿时不曾有什么变化。透过看它，钻心的看，用力的看，它会变得模糊、重合、以至于翩翩起舞。它会有一瞬间，让时间穿梭。反过来让我以为我也没有变，我还活在那。我裹着白色的棉布，光着身子躺在小床上，哇哇叫唤着身上某些不适之处。大人们抱起我，他们什么也不明白，他们只会用嘴逗我、哄我、骗我。我不开心，用手抓自己头发，抓他们的头发，然后避开他们的鬼脸，他们的口气，他们的眼神。我叫唤的更加厉害，整天整夜地啼哭。
电视机中敢为新世界牺牲的英雄事迹。让我又多了份惆怅。我想起有一天我说过“做人、做事、要有意思，还要有意义。”这当然是我在某个酒桌上，或者领导同事面前突然胡诌的鬼话。我知道就这种大道理，电视剧里天天上演。就连隔壁十二岁的小王，都能给我讲千百个、千万个。奇怪说时我很自信，我觉得我很厉害，我以为别人听了也会若有所思发愤图强。其实没什么卵用，我既是懂了这些，还是活的不怎么样。我经常生气、难受，为明天找希望、为后天找理由。我曾说过，有一天我要对自己狠点，要改变自己。我说那些成功的人都是逼出来的，我也要要逼自己一把。也许能逼出潜力，改变自己的命运。我甚至暗暗发誓，不管是为了钱还是为了让人羡慕，我都一定要做一把，拼一把。说完我激动，那些夜晚就安然的睡去了，连梦都没有做。过后，很后，我才醒悟，我连自己不躺在床上看手机都没做不到，早睡早起都没做到，看一本不想看、不愿看、烧脑的书本都根本没有做到。
我关掉了电视。这些漫画影视剧麻痹我太久啦。我爱我自己，于是我甘愿只享受生活。我尽量只做那些我爱的、舒服的，我喜欢的事。别说你不学习，就不管什么碎片化学习，也不会把知识长在我的脑子里，更不会让我在工作中发挥什么作用的。我的工作动力是逼出来的，从不主动。我只学会了圆滑保位，学到一些不确定、很缥缈的东西，估计都没什么毛用。我偶尔觉得自己挺苦的，挺能吃苦的。偶尔又觉得有人在骗我，有人洗脑于我。他们说男人当以事业为重。说那种不仅为钱的鬼话。他们还说人活着一定要献于社会，献于人类奉献贡献，说当以留名青史为荣之类的。我告诉自己，我早就不信啦。我他吗的管他个鸟啊。我要的是钱，是面子，老婆，孩子到处旅游。我知道他们也就是酒桌上胡诌的几句废话，被写进了教科书，或从老师之口哄了我而已。
到头来我比很多人好，很多人比我更惨，这句安慰永远奏效。
