记得来到博物馆工作的第一天晚上，我睡得很早，十点半便睡了，因为我只记得次日我要早点起来，打开大门，守护那一个脆弱的心脏，守护那老伯至死也不愿亲口说出的真像。尽管我不知道到底会有多少人来，也不管来的是些什么人，但是我隐隐觉得自己必须将它公之于众，向每一个人细心讲解，不管他是老人，年轻人，孩子。因为，我只是觉得我应该说出来而已。为此，我在心脏的旁边又添加了一块木牌，专门讲述老人的故事。我始终不知道老人把钥匙给我真正意味着什么，也不知道老人是不是真心把要把真像告诉我，但是，我现在知道我要做的是什么，便是好好地利用这圈钥匙，保管好！仅此而已。李子因说的没错，一把刀，关键不在于它，而是在于持刀人自己，因为刀它自己不会动，但是人会。于是，我决定将故事公之于众。
在我讲述故事之前，请允许我倒上一杯白开水。为了使读者能够更加明白客观的阅读故事，我决定根据日记本里面的记叙如实而从简的转述，因为我也只能如此。而为使读者阅读时更加的通畅无阻，在必要的时候我会作一些调整和说明。
翻开第十一本、十二本、十三本、十四本日记本，（第十一本日记本首页时间:二零二零年一月六日，阴，席慕青）：已经不记得这是离开他的第几个春秋，只在镜子中看到自己的额头上的皱纹又多了一道。我故意去忘记时间，忘记一切，可所做的一切全属徒劳，我本以为我是个坚强的人。而悔恨像一条蛇，总是在不经意间在我内心的空洞里面无影无踪的出入自由。可是，另外一种不知其名的东西突然闯出来将它杀死，于是这使得我的内心得到了短暂的安宁。
不知怎么回事，突然怀念Doctor D逝世时候的情景来了，Doctor D享年九十五。他的佣人发现Doctor D逝世的时候，还以为他是趴在书桌上面睡着了。有时候，我常常幻想着自己以后也能像他这样的死去，那该是一件多么美好的事情。我记得藏参加他的葬礼那天下了蒙蒙细雨，不知为何，只觉得那天的雨十分迷人，使人心里分外轻松，那感觉就像从潮湿的牢笼里出来到半山腰吹着风。参加葬礼完，一个人回到房间的时候，我却哭得极其狼狈。总觉得体内的那个心脏在嫌弃我，排斥我。而向阳像一块铁石一般沉入黑暗的海底，我只能在海边哀嚎、哭泣。现在，这块石头终于沉入海底，拥有了他的一席之地，并且在我心里安然自得，落地生根。
树是长出来了，但是正在渐渐枯萎，叶子凋落的一天比一天快，只剩下光秃秃的树干，不知道在苦苦支撑着什么。终于有一天，我拿起了箩筐把叶子拾起来，结果满满的收了一筐。
我不知道该用怎样的语言来回顾那些俯拾皆是的往事，只好在窗前闭着眼睛，装作享受夕阳的温暖。
自打搬来A市以来，我的心情逐渐平静下来，一个人住在一间向阳的小屋子里面，最惹人爱的便是我那可爱的白猫，它是个十足的古灵精怪，整天叨咕不止。我看到青儿的时候，他已经是个标致的小伙子，很像他父亲。使人高兴的是，他身边还牵着一个俊俏的女孩，那女孩长得可真好看，我家青儿可有福气。然而不知道为什么，我不敢和他相认，我终于是知道自己始终是个懦弱的女人，在我见到他的那一刻。其实，一切也没有那么重，和一颗铁钉钉在木板上，生了锈，便不易拔出来；后来，拔出来了，这颗铁钉也变了样；一直都是我们自以为是，倔强的就像那颗铁钉。我、向阳、还有叶子都是一样，还有他。我们最容易忘记的不是别的，而是我们的本性。
我总是觉得莫明的孤独，每当到了这个时候，我便会想：要是李国民在那该多好，他是个多么殷勤体贴的男人。要是我能够再生一会孩子那该多好，真怀念他洗尿布的样子。也真难为他了，一个大男人的。一天，我也不记得是几月几号，只是那么偶然的一天，我一个人倚在书桌上打盹，是一张靠着窗户向阳的那张。我的小白猫正像我一样躺在上面闭目养神。明艳的阳光投射在书桌上面的白纸上，这使我想起了自己躺在手术台上面的迷迷糊糊面对的那束白光来。我记得当我面对着那束白光的时候，我还以为自己就要进入天堂了；我清楚的记得，那一刻我是真的相信真的存在天堂。天堂，是不是真的如小说和电影里面讲述的那样无忧无虑，无牵无挂，无喜无忧？
最近这段日子，我总是会想起他来：他现在会在做着什么？在山里面住的是否习惯？也应将我忘记了？我不知道为什么在C市里面远远的看到他的时候会那么的心痛，而是选择一次又一次低头走进没有出口的巷子，不记得是哪天开始，突然在C市里面一连好几个月都见不到他的时候，我的心为什么会那么的迷惘、孤独、无助。我们最大的敌人不是别的，而是我们脆弱的自尊心，触碰不得，一碰便会疼，使人做出傻事、蠢事。
芝兰走了，留下一段凄美的爱情故事；向阳走了，留下了一颗伟大的心脏给我；后来，Doctor D也走了，留下了一个不为人知的医学奇迹；现在，我也要走了，留下的只是一颗变了形的铁定，和一块残破的木板。
一天，我突然哭了，莫名其妙的哭了，眼泪就这样毫无知觉的从眼眶里面流了出来。这天是一个机器平淡的一天，没有发生什么重大的事情，天气也没有独特。
我确实是老糊涂了。也该走了，可是，会有谁那里等我呢？谁呢？
翻开第十五、十六、十七本日记本（首页的记叙时间：二零四九年六月初五；阴，李青）：明天我就要将九岁的子因送出国外了，由我的同学所扶养。尽管我知道你（林茵子，老伯的妻子）是一定不允许我这样做的，其实我也舍不得，可是我又不得不，这实在是没有办法的办法！他们答应了我会将子因照顾和很好，因此，茵子你不用担心，他在那边会得到良好地教育的，会生活的很好。子因每天晚上都会问我，“爸爸，妈妈去哪里了？”我听了拍了拍他的头说: “妈妈躲在“箱子里面”呢？”于是，他立马起床要去找你，他在屋子里面找啊，找啊，始终找不到你，便一屁股坐在地上哇哇大哭。我哄他骗他不要哭了，起先他还是听话的。后来他就不听我的话，脾气变得越来越大，我做什么都无济于事。次数多了，于是我也来了脾气，便打了他，打完后他不哭了，只是睁着两只大眼睛瞪着我，那眼睛看了使人生怕。晚上我抱着他睡觉，他也紧紧的抱着我，半夜的时候总是说梦话：边抽泣边喊着‘妈妈，我要妈妈！’可是，自从我打了他以后，我要去抱着他，他手脚并用的推开我。我实在不知道该怎么面对他，我知道茵子知道了一定会骂我，恨我，什么都罢了。我实在不忍心看着我他如此痛苦的成长。我只想他能够忘记这段记忆，忘记我们给他造成的伤害、痛苦，我只想他快乐的长大。子因，请你原谅爸爸，爸爸真的不知道该怎么办了。送走你，是爸爸现在想到的唯一的办法！在这样下去，我会疯掉的！
博物馆开馆这天，来参观的人很多，很多，各种人都有，把屋子挤得的水泄不通。可是，我从他们的脸上没有看到我想要看到的，于是，我知道悲剧是注定发生的。那天，我险些大闹了一场。他们对着你的心脏拍照，合影，谈论着一些有关或者无关的话题，每个人的脸上都挂着笑容！有的人甚至拿着笔来向我询问，求签名，还以为我做了什么惊天伟业！我恨不得立马把这个博物馆拆掉，让它永远的消失！当然，也有人向我致哀，可是，可这些哀悼，绝不是给我们的爱情，不是我们的家，更不会给你，根本就没有人知道你存在！这是多么的不公！
茵子，今天是你离开的第五年，我始终不能打败失去你的悲伤，和对世俗的气愤。每次看到子因我就会想起你来。不知道为何，我始终无法原谅他，因此，你也别再希望我离开你，我会一辈子的守护着你，也许这就是命里注定！博物馆的事情进行的很好，真的想不到你会这么的傻！我恨你！一辈子恨你！我好想你！你怎么能够这样的对我，还有子因呢？怎么能够？我恨，我恨这个世界！谁会给我们的悲哀投以丝毫的怜悯？
永远无法忘记第一见到你的那情景！那是在去学校开学的公交车上，我站在你的背后，你的头发总是会被风吹到我的脸上，弄得我实在难受。我刚轻轻地吹开，又被风吹过来，当你回过头看着我的时候，我的心儿整个的都要跳出来了，可是我还是装作很生气的抱怨了你一番的，抱怨过后，我的心里特别的后悔。你记得我叫你的时候，你还瞪了我一眼呢！其实，你不知道你小马尾有多么的可爱，可是后来你竟然不扎马尾了！
后来，也许是天意让我们成为死冤家对头，我们竟然会报名加入了同一个部门--组织部里面。记得第一次部门例会，看到你的时候，我本来想走向前和你打招呼的，可是一直未能找到一个合适的机会。后来部长叫人上台表演节目的时候，你第一个举手在众人面前忘我的唱了一首《YESTERDAY OPNCE MORE 》，还惹来大家一番嘲笑呢，谁教你把调子跑回家了呢？不瞒你说，带头喝倒彩的那个人便是我。那次，你差点还和我吵了一架来着，恶狠狠地瞪着我，卷起袖子，双手叉腰，那架势活像一只生气的小母鸡，撅起小嘴，不过也蛮可爱的！
当天晚上，回到寝室，室友替我把贴在背后画着只长着三根头发的猪头纸条撕下来，我才知掉遭了你暗算。
次日，部门签到时候，难怪你会主动跟我打招呼，还给了我一颗奶糖。
我们之间的友谊应该是从这个时候开始的。从那天起，我便决心要和你永远“停战”。从那时起，我便开始盼望着开例会。
第二次例会的时候，你竟然就无辜缺到，公然挑战学长的“权威”。我趁着做会议记录的时候，偷偷替你写了请假条，交了上去。还好，部长当时没有立刻打电话联系你，只是大概的询问了大家一番，并没太多的询问追究，否者我就死的很惨了。不然，你就要写一封检讨书了，可是我愿意自己被惩罚也不远看着你写检讨书的，还要当着众人面前大声读出来，被人嘲讽。
翌日，签到的时候，部长把你叫出去的时候，我全身的汗毛都吓得竖起来了。随后，我木然的看着你走进来，若无其事的样子忙着手中的活，你竟然直接走到我面前亲了我一下的额头，真的是太匪夷所思了，我做梦都没有想到你会做出这样的举动来。随后，你把我拉出去，外面下着小雨，你问我喜不喜欢你，是否愿意和你在一起。我脑袋里面晕乎乎的还没来不知道回答之际，雨稀里哗啦的倾泻下来，你便抱住我了，紧紧的。说实话，我死都没有想到这么块就能够和你在一起，而且会以这种匪夷所思的方式。不知道为何，我先前总是觉得自己和你没有可能。我很自卑，我觉得自己配不上你。虽说个头高高大大的，可是长得一般，而且又不懂的讨女孩开心。其实最让我自卑的，还是我的出生、家庭背景，以及自己的经济条件。我不知道该不该将自己的情况告诉你。我的父亲就在我来学校的前夕，就和我断绝了经济来玩，独自一个人回山里去了。而我得以继续来到学校，是得一位慈善的老太太的资助。当时，我并不知道她就是我的母亲。要是，我知道……
你说，你认定了就不会轻易放弃。于是你坚决选择了我。
我刚回到寝室换完衣服，你便打电话来说，你感冒了，鼻涕流了一被子。于是，我飞奔到医务室，买了感冒药，畏畏缩缩的溜进女生公寓，生怕被宿管阿姨抓住，送到学校挨一个处分。谁知道你根本就没有感冒，而是躺在被窝里面优哉游哉吃薯片看电影。当时，我恨不得一把掐死你。你穿着松松垮垮的睡衣从床上下来，撒娇的搂着我的脖子，教我不要去上课，陪你看电影，我全身的骨头都酥软了。当时，我真的有点生气，可是我还是甜蜜的答应了。于是，我们便窝在被子里面看电影。那便是我们第一亲密接触，你要我抱着你，你说你喜欢依偎在我怀里的感觉，喜欢听我的心跳。你看电影的时候喜欢撅着小嘴，可爱的令人看着就想亲一下。你不知道，当时我的下面胀痛的就要爆炸了，最后还是射了一内裤。
始终无法忘记你的吻，还有你的呼吸，香味，温度心跳声。
后来，你室友下课回来了，见到我，好像见了“异星人”般的。闹的整层楼都知道一个大男生不上课来到女生寝室陪新女友，而且两人躺在一张床上看电影。最可恶的是你竟然还拉着我到你们班上的同学寝室挨个挨个的串门介绍，那情形就像刚出嫁的媳妇领着丈夫回娘家探亲似的。
也许，是从这时期，我们学校开了一个先例，随后便有好多的情侣逃课，躲在女生或者男生寝室里面偷蜜，有的甚至把寝室改装成了自己的家，在里面坐起饭菜来，好不惬意。从此，男生进女生寝室，女生进男生寝室，不再算是新奇事了。宿管阿姨也是睁一只眼，闭一只眼。因此，每每谈到这件事情的时候你都是得意洋洋样的，好不骄傲，好像自己做了开天辟地的伟业一般。后来，有一对情侣在寝室做爱抓住了，最后被学校开除了。从此，男生寝室大门口便挂了一块牌子，上面写着：“男生寝室，女生止步”；女生寝室便是：“女生寝室，男生止步”。尽管如此，我们还是想尽一切办法来到彼此的寝室，你说每次冒着生命危险，安全抵达我们寝室的时候特别的兴奋，特别的有成就感。尽管，当时我劝你以后少来，被学校抓住了可要开除的。但是，我的心里有着和你一样的感觉。然而，我实在也害怕被开除。
因为，我不敢想象，我被学校开除了之后，我还能去那里？还能做什么？我们还算什么？因为，我实在害怕失去你，失去你的吻，你的温度还有香味，呼吸。因此，我一直想找个好的把我的身世告诉你，寻求你的理解，因为，背负在身上实在难受、沉重。每次，学校要求填写父母以及家庭资料的时候，我总是十分的为难。当填到母亲这一行的时候，除了姓名这一格我只填了一个席慕青之外，其他的我真的不知道该怎么填写，一片空白，因为，父亲仅仅告诉我这个名字。我不知道他们为什么要这样的对我！竟然不愿要我，为何要带我来这个世界！给我带来这么多的痛苦！我恨他们，可是我又爱他们，我多么想和他们见面，可是我又害怕、胆怯。可是，后来当我知道他们之间的故事之后，我便不再恨他们，直到最后……而更多的是同情他们，羡慕他们。有时候甚至会幻想也有一人像芝兰对向阳，向阳对于母亲，父亲对于母亲那样的对我，也拥有一段可以超越生与死的爱情。可是我一直找不到一个合适的机会将这件事情告诉你，我总是犹犹豫豫的。
不知何时起，你突然开始很少偷偷摸摸的来到我们寝室，也不知道你是不是知道了我的秘密。记得，大二那年冬天，你感冒了，又碰上生理期，你一个人在寝室里面躺了一整天。那次，你将手机关了机，不愿让我来找你。而这件事，你从始至终都只字未提。
我喜欢打篮球，更喜欢你坐在场边看我的时候打球，只要你在场边看着，我就想吃了开心果，注射了兴奋剂。不管春夏秋冬，只要你有空闲，我在打篮球的时候，你总是会出现在场边，手里拿着一瓶饮料，不说话，笑着，眼中只有我一个。可是却一直未能知道你一点都不喜欢篮球。后来，我从你室友那里得知，你高中时候的初恋男友，便是校篮球队的，因为你不喜欢篮球而和你分了手。可是，你也从来没有提及过一个字，你总是坐在场边，手中拿着一瓶饮料，不说话，笑着，眼中只有我一个，不管春夏秋冬。
记得，每次我们每次吵了架，你都会从我室友那里要来我们寝室钥匙，玩消失般的偷偷摸摸的跑到我寝室，躲在我床上，在我的枕头上面搽鼻涕，然后我们就和好了。因此，每次你出现在我寝室的时候，室友们都以为我们吵了架，自动的离开到别的寝室去。不管我们因为什么原因吵架，总是你先跑到我的寝室。记得有一次，我们又吵了架，具体为了什么原因，我怎么也想不起来了，我只记得当时我说话有些冲，为了哄你开心，便像你一样的躲到你们寝室，竟然不知道，你早就已经到了我们寝室。后来，我躲在你被子里面，你躲在我被子里面，拿着彼此的手机打了一晚上电话，那晚，你哭的稀里糊涂。第二天，你见了我就狠狠地踹了我一脚，说我把你被子弄脏了，随后便抱着我，咬我的肩膀。
大三那年，你室友生日，邀请我们参加聚会。那天晚上，也不知道怎么回事，颠三倒四的，竟然把你给喝醉了。半夜时候，我背着你来到大街上往回走，起先你还蛮安静老实的待在我背上，被风一吹，便发羊癫疯似的，从我背上挣脱下来，满大街的跑着喊着问我爱不爱你；我说爱，你说不信，硬是要我扯开大嗓门、面红耳赤的喊得满大街的人都知道：“林茵子我爱你“，你才肯满意。这还不算，你还要我单膝跪着向求婚，我不愿，你就耍气赖皮，一屁股坐在街上，又哭又喊的，惹来一大群人来围观、看热闹。我拗不过你，只好照你说的做了。你突然正儿八经的问我：“李青，你的求婚戒指呢？”当时，我窘迫的想挖个洞自己埋了自己。这时，你室友取下自己的戒指塞给我，我给你戴上戒指你这才肯罢休。
次日，你酒醒来，听你室友说，你羞的躲在被子里面哭了一上午，课都不肯上。于是，在接下来的几天日子里面，你到哪里都是带着帽子，把自己的脸遮盖的严严实实的，躲在我的背后。
大四毕业聚会，你又喝醉了。所有人都早已围成一个圈，等着看热闹。你又发起酒疯来，我又跪在地上像你求了一次婚，又向别人借了一次戒指，而你又用帽子把自己遮了几天。第二天，你打电话把我约到一家宾馆，开了房，做了。从此，你再也没有喝过酒了。而我一直后悔自己为什么不能喝酒，而让你来替我挡酒，喝的烂醉，我是多么的没用！无能！
毕业后，我们在C市找到了工作，每天下班后，你都会回到家中做好饭等我，不管我工作到多久回家，你都会等着。尽管我们的工资收入都不是很理想，可是你从来都没有抱怨过，你总是鼓励我要努力工作。
晚上睡觉的时候，你总是要把自己幻想成一位富婆、把我幻想成富翁，自我陶醉一番，才肯安然睡觉。毕业第一年过年，你说要去我家。我想时机来了，便这才把我的身世告诉你：你听了后，哭的稀里糊涂，我怎么劝都劝不住，真后悔把事情告诉你！
年底，我带着你去拜访了那位资助我上大学的孤寡老太太，她凭借着自己的努力创立了一家慈善基金，资助过上千个大学生，在贫困山区修建的希望小学就有二十所；她很少在公众露面，因此大家对她的了解很少。其实，当时我根本不知道她便是我的亲生母亲。难怪她见到你的时候特别的欢喜，就像自己亲生的一样，也难怪每次见我的时候眼睛总是红红的，也难怪他总是会问及我的父亲，而我却始终毫无察觉。后来她逝世我才知道她为什么把那个墨绿的玉坠子送给你。
回到家中，你拿着老太太送给你的玉坠子在床上像个孩子似的玩耍了好一会儿，还不断地逼迫我夸你说：这玉坠子是世界上最漂亮的！你知道吗？那时候，你特别臭美。
你还记得吗？第二天，我便跑到珠宝店，买了一枚最便宜的钻戒，我把你拉到大街上，向你求婚，当时，你竟然毫不犹豫的就答应了我，并比我还心急的拉着我去登记结婚证。这晚，你给我做了一顿丰盛的晚餐，给了我一个美妙无比的夜晚。做完之后，你又叨叨咕咕的说我乱花钱了！晚上你睡觉的时候，在梦中又哭又笑的。
第四年，母亲便逝世了，我也去参加她的葬礼，从旁人嘴中无意中断断续续的听到了一些关于她一些信息，她以前的名字也叫做席慕青，是一大户人家的大千金，年轻得过心脏病，听了这话我心儿不由一惊。这时，他的律师拉着我去她的办公室悄悄把一份遗嘱递给我时，我这才知道她真是我的母亲。她给了我一份遗嘱，并且还有一大堆笔记本。遗嘱中她告诉我说，我是这个世上唯一知道他们的故事的人，她不愿让自己体内的那可心脏停止跳动，因此，她希望我能够帮助她。她说已经要求医生把自己的心脏取出来，恢复跳动后，要我替她找一个适合的受体，让这颗心脏永远活下去。其余的只有三个字“对不起。很多年以后，我开始怀疑，她到底是不是我的母亲，竟然会这样对待自己的丈夫和儿子！
后来，我从她的日记本里，才知道他和父亲之间到底发生了什么，父亲为什么会这样的对我，为什么他宁愿一辈子躲在山里也不要出来。我才知道，他在原来是在C市里面一直默默地等着母亲、等了十八年，等到彻底的绝望！要不是因为我，我想他可能早就自尽了，要是没有母亲，他可能娶了一个山里的媳妇，儿孙满堂，安享天伦！而母亲，离开我们父子后，带着向阳的心和记忆，继承了属于她的那份财产，隐形改名，一个人四处流浪，后来才回到C市、开始投身慈善事业。我始终不明白，竟然母亲不爱父亲，那又为何要跟父亲结婚，甚至生下了我！我始终不明白，甚至是现在，我也不明白！于是，我便假设，她是爱着父亲的。
我恨她，我很他们！为什么要把这件事情放在我身上！我也恨自己，为什么当初想也没有想的答应下来，而且为什么还要告诉你！我恨自己后来想出一个歪主意，为什么要修建一个博物馆！我恨！恨！凭什么她的心跳要我来延续？凭什么？这到底是凭什么？就凭她是我母亲吗？就凭他们有着一段自以为是的凄美爱情吗？就凭她那体内的红心吗？到底凭什么？竟然要对你这样的不公！哪有这样的母亲和父亲！哪有这样的爱！哪有这样的事情偏偏发生在我的身上！为什么！谁能告诉我，这到底是为什么？
当我扑在你怀里倾诉的时候，你哭的比我还伤心。哭过之后，你不断地安慰我、鼓励我，不准我放弃，一定要我发誓把博物馆修好！次日，你请了假，一大早的拉着我来到医院，寻找那颗心脏。当我们找到那个医生，医生告诉说根本不可能将一颗死掉的心再次救活时候，你狠狠的瞪着医生说：死了的心怎么不能复活！一出医院，你便瘫软下去，晕倒了，脸上没有一丝表情。
为此，你在医院躺了一个星期，谁也不理，一句话也不说。
出院后，你始终无法忘记母亲给我的嘱托，你总是指责我说，“既然答应下来的事情就要做到。人总得做一个诚信守信的人！”从此，我们总是为了这件事情吵架，冷战；每次吵完架后，你都是一个人躲在洗浴间里面哭，然后又走到我身边抱着我，和我道歉，躲在我的怀里哭。我真的不知道自己当时还是不是一个男人！我说拿着母亲的遗产替你办一场美满的婚礼，你却立马狠狠地骂我，并且独自一个人在宾馆里面住了两天。
不知不觉中一年过去后，你再也没有提及过这件事情，日子就像脱轨的列车总算是艰难的回归到了原来的轨迹。可是从你看着自己脖子上面的玉坠子的神情可以知晓，你并没有真的忘怀。在这半年内，你明显的瘦了，可是你从来没有说出过口。
后来，你二十八岁那年的一个周末，那天，外面下着雨，我们窝在沙发上面看电视，你突然对我说，想要一个孩子。来年正月，子因出世生了，你还是一样，对母亲的事情仍然念念不忘。因此，我们之间的隔阂越来越明显了，尽管子因的出世，给家里带来无限的生机和乐趣。可是这一切，根本就留不住你早已决定离去的脚步！
我竟然头脑发热的提出说修建一个博物馆，去医院找一个活心替代的建议。我明明知道你一直未曾忘记过这件事情，却还提出来。可是两年后博物馆建成后，我却再也见不到你了，后悔莫及，悲痛欲绝！
你说做便做，你将自己所有的积蓄全都拿出来，四处找亲戚朋友借钱，找银行贷款，将只有一岁半的子因放在托儿所，便去上班，为了这件事情我们又是经常吵架，每次我们吵架子因就哇哇大哭，你立马厉声呵斥子因不准哭，子因便越发的大声哭泣，嗓子都哭哑了，仍不止住哭，你扬起手要打他，于是，我一把将你推倒在沙发上面，随后，你便在沙发上面一整夜的坐着，子因晚上哭了，你也不理不睬。
可是，凭借一己之力，在C市里面建造一座博物馆是谈何容易？按照母亲的嘱托，在市中心建造一座博物馆难比登天，为了寻找到一块地皮，我们几乎把政府的门槛踏破了，受尽了冷眼，可是你却一声未吭。
一天，你突然抱着子因神秘的对我笑，我见了却毛骨悚然，我问你为何？你依旧不言语。你抱着子因说：“要回娘家几天。”我想也没有多想，便答应了你。
五天后，你抱着子因回来了，像变了一个人似的，脸上洋溢着说不出的喜悦。三天后，催促我再次去政府看看能否申请得到一块地皮，其实，我根本就没有抱希望的。结果，这天，我竟然不费吹灰之力便得到了批准。这时，一定是你在其中使了“阴谋”。
回到家中，我一问你，果然，是你抱着子因跑到母亲的娘家，在她们家软磨硬泡了五天，他们才答应帮忙。
子因现在九岁了，博物馆也建成了，而你却一去不复返了。
明天，我将会把子因送到国外，但愿他能够忘记我们，幸福快乐成长。我会回到你身边，和你一个人一辈子相守相依，不离不弃。
讲到这里请允许我停下来喝一杯水，稍微休息一下我那已经敲打的酸痛的十只手指，想必各位读者也看的眼睛生疼。此时，窗外的天色不知何时变得阴暗，阴云沉积的一堆一堆的。大厅里面依旧只有我一个人，空荡和寂寥在随处嬉闹。箱子里面鲜红的心脏，依旧在重复单调的跳动，用着不变的节奏。我看着它，它也像是在看着我。
无意间，我看了时间，距离闭馆时间只有几分钟。遂只好保存了文件，关掉电脑，来到大门口，站了会儿，对面的十字路口依旧人来人往，高耸入云的建筑依旧阴沉着脸。突然，我觉得十分孤独，从未有过的孤独感，就像整个地球只剩下我一个人一样，就像一部早已经被人们遗忘的电影，《I am legend》里的奈维尔医师。每当想起这部电影,那种无比凄凉的景象便会浮现出来,随之而来的便是奈维尔医师那段感人只剩广播独白。我连线紫岚，可她正在繁忙中，一时间我不知道该怎么办，茫然无措，好想哭，却又哭不出来。只好紧紧抿紧嘴唇，无奈的关了大门，一个人躲在屋子里面做午饭。菜锅里面的白菜炒了好几次才没熟。
