我和男宝宝逃出大房间，来到一条很长的走廊，走廊两边都是房间。我们躲进了最靠近有霸王恐龙的那间房间。在那间房间里有我妈，还有我婆婆，我们计划着逃走，但是却在整理东西上浪费了很多时间，（都世界末日了谁还要带洗护用品？荒唐得很。）就在这个时候，隔壁房间的霸王恐龙发出呼哧呼哧的声音，然后有人说，工作人员送的肉不够，它没吃饱。最后我们先把男宝宝送去了隔壁房间，就在我要逃走的时候，有工作人员来关了房间门，说霸王恐龙出来了（关上房间门管用么？）。
我当时意识到自己很害怕哆嗦得很厉害，我婆婆把我从一边的窗户送了出去，那边是一排互通的阳台。就在关上阳台窗时，霸王恐龙推门进来了，可是，它已经摇身变成了一只巨大的猩猩，（穿越了么？）就像那只赫赫有名的金刚一样庞大，依旧发出呼哧呼哧的声音。
那时，我婆婆和我妈冲了上去，与大猩猩拼命，我则压抑着恐惧与悲伤，跑去了隔壁房间，要带走男宝宝——那是我的宝宝……
到此，我惊醒了。黑黑的夜里，旁边的老公呼哧呼哧打着巨大的呼噜，我一窘，心想，原来，那只呼哧呼哧的可怕的大猩猩是他啊……
我狠狠踢了他一脚，他翻个身，若无其事地继续睡去。
早晨醒来，我将梦复述了一遍，老公笑得花枝乱颤。我问：“这会是胎梦么？预示着我会生一个男宝宝？”
老公反问：“你不是希望有个小王子，好让你将来当野蛮婆婆么？”
我立刻严肃地说：“如果胎梦能成真，那我要小心了。”
“为什么？”他好奇地追问。
“因为我梦见你趁我生宝宝期间，在外面有别的女人，要跟我离婚呢。”
老公顿时一脸的无奈，他说许多家庭悲剧就是这样诞生的。
我斜睨他一眼：“再说，还有不可解释的是，梦里那只呼哧呼哧的大猩猩就是你呀，你为什么要吃我们？我们为什么要惧怕你呢？”
老公无语暴汗。
于是，我们终将要面对的一个疑问又诞生了，即使千万年后仍无解。
9月19日很怕没了自己
连日来的难受似乎只有加剧的趋势，我终于明白了这段历程中的艰辛，即使我的怀孕历程才刚刚起步，还有更多的难关在后面。但，曾经的无关痛痒，曾经的“站着说话不腰疼”，如今都灰飞烟灭，只剩下渴望寻求一个能感同身受的人。我想没有经历就不会懂得，而之后，我将转变成成一个过来人的身份，我亦会对着那些还未怀孕生子的姐妹面露神秘说：“妈妈不是那么好当的……”
一点家务也不想做，每天只有睡着的时候是舒服的，于是就大肆地睡，一天拼拼凑凑，几乎有十几个小时都是在睡眠中度过。根本不想出门，甚至觉得自己白得像鬼一样了。
家里近乎不开火了，老公每天五点半下班，就去妈妈家或者婆婆家拿菜。我总是要在五点半的时候强撑着去淘米，放进电饭锅煮。虽然是很简单的动作，花不了几分钟，但是对于我，脑袋里还是不可遏制地萌生出厌倦的情绪。
然而老公拿回来的菜，无论菜色多好，我闻到了就反胃。吃饭变成了任务，死命地塞进一些，时不时地还会吐掉。这样的日子就像下地狱，烦躁冲刷了一开始有一个新生命在肚子里的新奇感。
可是，还是有同学或者朋友，在QQ上跟我说恭喜。我看着那两个字，不知喜从何来，有的却是满腹委屈。
终于，我边搅动着碗里的饭，边掉下眼泪来。
我不是爱哭的人，跟老公恋爱四年多，也只在他面前落过两次泪，其中一次还是因为我养了两年多的宠物仓鼠小木槌的去世。连自己都没预料到，从前只为生与死、爱或者不爱这样严肃的事而哭的我，居然会莫名其妙掉眼泪……
想起已经为人母的姐妹，联系越来越少，想当初她怀宝宝的时候请假在家，时不时就拽上我去逛街。如今，她每周难得一天的休息日，也已经全部被女儿占据。陪女儿午睡，陪女儿散步，陪女儿唱歌跳舞……唯一属于她的时间，已经是在晚上8点之后，女儿睡在外婆家，她则回自己家，开电脑上网，消遣一下也便睡了。遇上节日，她总是发来许多淘宝的链接，问我哪件衣服好，哪双鞋子好。我打开，全是小孩子的衣物。想想没有孩子的时候，那些淘宝链接里全是自个喜欢的玩意，现在，整个世界似乎都被小孩占满。
我忽然很怕，也变成这样的人，每天努力码字赚钱，最后却一股脑花在小孩身上，自己也便成了灰头土脸的主妇，没了光彩，没了青春，没了在春日午后抱着猫咪蜷缩在飘窗上读小说喝咖啡的闲情，也没了那颗还有美好幻想的心。
我很怕将来，很怕没了自己……
9月20日大孩子要生小孩子了
D来看我，说了句：“你自己都是大孩子，却要生小孩子了。”
我咧了咧嘴笑着问：“那我生的小孩子，该称呼你什么？”她即刻制止：“哎，还是别叫了，一叫，我就会觉得自己老了。”我顺势玩笑道：“嗯，总不能叫‘喂’吧，还是要叫小外婆吧？”
D比我大十四岁，我们的渊源也已经十四年了，那时候，我十三岁，是个简单的小孩子。D经常带我放风筝，散步，请我吃她做的饭菜，一路看着我渐渐长大，离开校园，工作、结婚，到如今的怀孕。
可是，在她眼中，我依然还是个孩子，只是个头长高了，外表成熟了，内心仍然是个活脱脱的孩子。
从前，D对我说过的最多的一句话是：要单纯一点。在那个喝口水都能为赋新词强说愁半天的年纪，在那个有一点点小挫折就以为痛彻心扉的年纪，她每次对我说要单纯一点的时候，我都很想告诉她，我没有早恋，也没有为赋新词强说愁。
可是每次，我都不说，因为我知道，我说没有。
她会信，她会说：“嗯，我知道你没有。”每一个老师都会这样语重心长地暗示她所喜爱的学生。
没错，我们的关系开端就是师生。那一年运动会上，我帮长跑的同学拿衣服，她在跑道旁维持秩序。我站在她左侧，而她竟然走近我，同我攀谈起来，聊生活聊家庭，末了，还邀请我去她家玩，我也真的傻乎乎去了。于是，我们从那时渐渐熟络起来，甚至毕业离开学校都没有使我们断了彼此的联系。
从幼稚园起，我压根没想过会和老师成为这样的莫逆之交，并且会延续十四年之久。
十四年足够长，中间我终于做了些不再单纯的事情，她的力量始终支持着我，我将毕生记得那次她握我的手，那只温暖的手将我的手抓进掌心的时刻，我顿然觉得有所归依与倚靠。
感激她这一握，使我了解其实没有什么坎跨不过去，跨过去了回头看，那不过是一个小小的台阶而已。而我所站的高度，早已超越了它。
有时我会觉得，这是我一生都不会再重复的事，也不会再有另一个陌生的长辈来将我当成孩子，却能给我平辈间公平平等的友情。所以，与她成为莫逆之交，是永生难忘的遭遇，也是难能可贵的经历。
9月26日从身体到精神的损耗战
这一周，过得极其不顺，几乎萌生了生不如死的念头。之所以这样说，并不是因为我矫情。
21日那天，毫无预兆地，我发现小便呈现褐色。
这让我大惊失色，经过一阵子的观察，我确定这并不是流产的先兆，于是多喝了点水，并且上网查了小便颜色的问题，但这一查，也让我惴惴不安起来，如果这就是传说中的血尿……那么无痛无任何感觉的血尿，是很严重的疾病，譬如肿瘤。
于是，我的自虐情结发作，不断臆想着，我快死翘翘了吧。只是一直没跟老公说，一方面担心着，一方面却期待着这只是错觉，明天就好了。
可惜，22日早上发现，尿液成棕红色了，我不得不告诉老公，让他中午下班回家，带我去医院。
昏睡了一上午，心情低落加胃部闷胀，我连扯起嘴角装出笑容的力气都没有。午饭时间，老公带了外卖回来——鸡腿饭，原本我很爱吃，如今看到那么大的鸡腿胃就觉得已经胀满。准备出发去医院前，接到一个姐妹的来电，说想下午过来玩。我低沉着声音说我要去医院，小便有些红。
我只是用了小便有些红这样的字眼，殊不知，我内心的担忧已经超过了仅仅是“有些红”的程度。
然而郁闷的是，妇保院的医生听我说小便有血，就以为我是有流产先兆，让我去验血，做B超。一圈下来，已经快5点，我觉得有些摸不着头脑，于是跟医生强调，我不是流产先兆的出血啊，是小便红色。大概临近下班，医生也归心似箭，就给开了黄体酮，说是孕酮偏低。因B超显示右卵巢有液性占位，认定为巧克力囊肿，她啧啧几下，说你这个小孩恐怕难保。我一听，心头反而发憷了一下。末了那医生说如果是小便出血，明天再来验个尿。
我取了药，忿忿然走出医院，即使第一次看到了B超单上身为胚胎的、小小的你，都失去了应有的激动，心情好沮丧好淡漠。我跟老公说，明天换医院去泌尿科。
23日下午，去了泌尿科，医生只让我验了个小便，看着报告单，就诊断我为泌尿系统感染。我急吼吼追问：真的只是这样？不会是肾脏之类有问题么？他说了一堆什么我都已经忘记了，只是他确定了我就是泌尿系统的感染。并且在我告诉他我怀孕50多天的情况下，给我开了头孢类药物挂点滴。
挂点滴的时候心情忽然轻松了不少，晚上6点多时，回老妈家吃晚饭，然后回自己家。简单洗漱下，我便睡了。可是睡到晚上10点多，我醒了，老公过来看我，骤然被我吓到了。我脸上长出了许多皮疹，独立的一颗一颗，每颗中间还有透明的液体，用力擦就会破皮。然后我发现，原来全身都长满了这样的皮疹。我让老公取了体温表，量了量，38度4。心想：完蛋了，是过敏了吧。
因老公第二天要去工地看现场，所以没办法带我去医院，于是也不管已经是夜里11点了，就给老爸老妈电话，让他们明天一早接收我这个自己看着都觉得鸡皮疙瘩浮满的家伙。
24日一早到老妈家，老妈也被我这个大花脸吓着了。下午老爸老妈一起陪我去医院，看了皮肤科，那医生让验血，其中有张报告单要明天才能取。她叮嘱说那个头孢不能再继续用了。于是我们又去到泌尿科退药，几百大洋的药，不可能不退。只是昨天的医生不在，另一个医生说得让开药的医生退，可是他好像很不甘心，还是给我开了张B超单子，让我去做了个B超，证实肾脏以及膀胱没有异常。
24日晚我便住在老妈家，老公独个儿回家，想必又在网页游戏前挂到半夜之后。但我已经没心思管他了。
25日皮肤科的验血单子显示没有问题，只是纯粹的过敏而已。接着在住院部见到了那日在门诊开头孢点滴给我的泌尿科医生，将原先的药退了，医生又绞尽脑汁开了氨曲南点滴。我不想挂，生怕再次过敏，但是老爸跟老公坚持，我只好妥协。
挂点滴的护士看着我全是皮疹的脸，好奇地问我怎么了。我说那天的头孢过敏呗。唉，这样一张花猫的脸，让我觉得自己好丑。一瓶氨曲南挂完，我仰头看点滴瓶时，骤然发现脖子疼，摸了一下，居然发现淋巴肿了。
于是，心脏又一次沉入谷底，说不出得委屈。
晚饭时，发了一通脾气。老爸给医生打电话，说明我的情况，医生问了淋巴肿大有没有压迫呼吸和吞咽，好在这些都没发生。于是约定第二日上午去退药。
26日再次去医院退药。医生已经跟我一样郁闷，并且也无计可施，只是做了一次尿检后，叮嘱我多喝水，好在，这次尿检表明，没有肉眼能看见的红细胞，只有镜下红细胞了。
灌水灌到想吐。最后忍不住，终于切了柠檬片泡在水里。这些日子的折腾让我的精神疲惫得不行，生孩子真的就是一件从身体到精神的损耗战么？
9月28日连逃避都做不到
那几日，连续往医院跑的折腾，使得我对你是否安好，是否会变得不聪明有了些许怀疑。怀孕的头三个月是你初为人形最为关键的基础时期，不仅有许多器官的形成，更重要的是脑袋的发育，而我却没有保护好自己，是否也会影响到你呢？
自从发烧过敏那天开始，胃不再有恶心呕吐的感觉。我问老妈，妊娠反应没有了是不是证明已经胎停育了？这几年，见过的胎停育越来越多，让我不自觉联想到自己的状况。老妈不置可否地答大概是另外的发烧啊，过敏啊，抵消了这份不舒服。
内心，我抱着一种侥幸，如果已经影响到你的发育或者其他健康问题，那么就让胎停育发生吧，这样，留不住你了，也只能证明咱们之间缘分不够，而不会显得太过残忍。
可是这个念头也只是个念头。今天早起，胃部突然重新难受起来。于是我知道，你还在。只是，对于是否健康是否聪明的怀疑也还在。
然而这几天的纠结与奔波，老公也显露出了不耐烦，我想我们都没有料想到这个过程会如此波折，而将来是不是还会有这样的烦恼，我们谁都不知，也不能预测。
我开始极度想去鼓浪屿度假。抛开所有烦恼，一个人去那里，呼吸海阔天空下的空气。不用接受家人步步紧逼的关心，不用在意另一个与我息息相关的人，不去想已经发生的事，更不需要问未来。
我知道这就是种逃避的心态。
诚然，逃避解决不了实质问题，也无法给我的怀疑一个答案，更无法改写将来漫长的怀孕过程中的所有可能性。但是，如果可能，逃避也不失为一种解压的方式。
然而，我却不得不困守家中，连逃避都做不到。
