宽容和尊重让孩子拥有更多朋友
观察:孩子将朋友放在首位
在学校生活中最重要的部分之一就是与朋友们的人际关系。一进入同龄文化变得较为突出的四年级后,孩子就会把人际关系放在第一位。对朋友问题变得非常敏感,花在交朋友上的时间比学习的时间要多得多。此时的孩子,与和自己相似的朋友们三五成群地聚在一起,反复地进行着矛盾与和解的过程。那么,就为孩子找到可以倾诉衷肠的亲密伙伴吧。孩子一生之中的总角之交就是在此时遇到的。
朋友关系处理得好的孩子,就算在学习上有些不足,也可以快乐地度过学校生活;但关系处理得不好的孩子,就连想到上学都会有压力。如果孩子觉得学校生活很累,父母就应该首先考虑是不是孩子的人际关系出现问题了。
孩子们是在争吵中长大的。有的只是吵吵嘴架,有的会分成不同的小团体争来争去,甚至拳脚相向。这类冲突总是时有发生。女孩子们三五成群地来往,可能其中分成两派,相互排挤。总是好好坏坏、分分合合的。
有些男孩子相互挥舞着拳头,甚至出现人身伤害。虽然他们比以前发育得快,但尚未具备成熟的思考能力。他们还不能完全调节和控制自己的感情,用语言协商解决问题的能力也尚显不足。他们仍以自我为中心,所以会毫无理由地欺负或戏弄不合自己心意的朋友。如果对方过分反抗,就会对其大打出手。
行动:孩子需要宽容与尊重
如果孩子与朋友吵架或是受到排挤,您就要先抚慰孩子受伤的心灵,这是妈妈的重要责任之一。在此之后再来辨别是非也不迟。因为孩子在外面感到很疲惫,回到家后就要让他舒服地休息。
孩子们一边交朋友一边无休止地争吵又和解。如果不是受到严重的排挤或是暴力行为,父母还是不要介入比较好。孩子冷静下来后会诚挚地相互沟通。孩子们都是以自我为中心,所以只会指出他人的错误。因为是孩子才会这样,父母应该客观地去观察,看看孩子有没有主动戏弄或欺负其他孩子,一旦发现问题就应及时予以语言和行为上的纠正。但倘若孩子什么问题都没有,其他孩子却总是刁难他,大人们就得出面了。
压力很大的孩子在听到朋友的小小玩笑时,也会很容易就生气。若不如意,也可能会使用拳头来解决问题。父母较为严肃或是得不到充足的爱的孩子们尤其会如此。不能充分理解他人,一点儿小事都不能忍,生气时就先挥起了拳头。
对待这样的孩子,应该让他们尽情地去做自己想做的事、多多玩耍,以缓解压力。
孩子间的争吵大多是因朋友之间玩耍时引起的小矛盾。虽然是少数情况,但也有在争吵中喜欢施暴的孩子。不能只是认为自己的孩子不会这样做,就心安理得。施暴的孩子大部分在外表看来非常正常。其实,多数情况下这类孩子的父母也较为崇尚暴力,也可能根本不关心孩子。
受虐待或家庭环境不稳定的孩子受暴力影响颇深,需要极长的时间进行治疗。没有一个孩子一出生就带有暴力倾向,幸福的孩子不会打其他孩子。
如果自己的孩子欺负其他孩子,父母就应该放下所有的事,专心教育孩子。
应该用时间和行动来抚慰他受伤的心灵、弥补缺失的爱,只有父母的爱才能让孩子痊愈。
在成年人之间,温暖而宽容的人往往会得到许多人的爱戴和拥护。孩子们也一样。他们喜欢能够理解朋友立场、博爱他人的孩子。宽容地对待孩子并尊重孩子吧。孩子会用从父母这里得到的宽容与尊重来与人相处。
享受:因朋友而受到挫折或伤害
并不一定是坏事此时,对孩子来说,朋友比爸爸妈妈更重要。但与朋友之间却不能每天都好好地相处。偶尔会争吵,还会受到伤害。看到这些,父母的心里非常焦急。
然而,换个角度想想吧。孩子现在正在练习着脱离父母的保护、缔结新人际关系的方法。虽然伤口在不断增加,但等到正式踏入社会时,孩子肯定能结识到更优良的朋友。所以,因朋友而受到挫折或伤害,并不一定全是坏事。
如果人与人之间相遇后要形成良好的关系,就必须有充足的时间。不要只强调学习而去逼迫孩子,请多多创造机会让孩子与其他孩子好好相处吧。
在与朋友们一起玩耍的过程中,孩子学会了斟酌他人立场,成为了一个气度更加不凡的孩子。
孩子好像与一些坏朋友在一起玩
问题:我见到上五年级的女儿与染了头发的人一起说脏话的情景,我悄悄地问过她,她说那是与她最要好的朋友,我怕她会误入歧途。如果不让她们一起玩,我又担心她会反抗得更厉害,我该怎么办呢?
回答:看到与平时不同的、变化很大的孩子,您一定会非常惊慌。时代不同了,现在的时代当然不能和妈妈的幼年时代相比较啦。现在,对这个年龄的孩子来说,染头发可以宣扬个性,既是一种文化,又是一种游戏。不能用老标准来断定为不良行为。
事实上,我在儿子第一次说要染头发的时候也感到很惊慌。但仔细想想,因为是放假期间,这并不是件违反校规的事,也不是件会给他人带来伤害的事,应该不成问题。在得到我的欣然同意后,儿子高兴地去染了头发。
但不久后,他自己又染回了原来的颜色。看上去染发并不像他自己想得那么帅气。那之后,他再也没有染过头发。孩子们关心的重点总是这样稍稍停留又马上发生改变。如果妈妈看不惯而加以阻止,可以一下子解决的事反而会越闹越大。
孩子越来越大了,因为那个人是孩子的朋友,所以尊重孩子的选择吧。
许多孩子在伤心的时候只能独自哭泣,这个孩子很幸运,因为她有一个心意相通的朋友。剩下的,就是如何引导孩子们走向正途了。把孩子的朋友叫到家里来玩吧。在家里如果允许孩子做所有她们想做的事,她们就不会误入歧途。在自己的小团体中无心地说的那些脏话,到了父母面前也会注意回避的。
这样还能得到妈妈的保护。这个时期的孩子们活力四射。为了让他们健康地挥洒活力,看演出或是一起做运动都是不错的方法。
我的孩子们上高中时,某位妈妈曾给我打过电话。她觉得我家孩子总与班上成绩倒数第一的孩子一起玩,很替我担心。我是这样回答她的:“那孩子会有所进步的。”观察后我发现,我家孩子或许有很多地方应该向那孩子学习,而且我家孩子也在与他相处的过程中学到了教授和照看别人的方法。在父母眼中不分好孩子或坏孩子,孩子们就是这样相互扶持着长大的。俗说话:“三人行,必有我师焉。”无论是优点还是缺点,每个人总有可以学习或反思的地方。因此,请欢迎孩子的朋友们吧。那么,孩子们将会一起成长。
孩子在外面挨了打
问题:上五年级的儿子在外面挨了一顿打,脸上青一块儿紫一块儿的。
虽说是相互打起来的,但因为这是第一次,我真不知道该怎么办了。都是些大小伙子,我就这么睁一只眼闭一只眼吗?
回答:虽然孩子的脸上挂了彩,但所幸的是没有出什么大事故。目前重要的是如何顺利解决矛盾,与朋友进行和解。试着询问一下孩子双方是怎么打起来的,又是如何打的。询问孩子双方是否已经相互道歉,孩子之后打算如何对待朋友。如果双方没有和解,就鼓励孩子主动解开误会。
无论什么理由,暴力都不是正确的解决之道。即使是朋友伤了自己的心,也不能打架。告诉他,伤心也应该以沟通的方式解决问题。要知道:暴力根本解决不了问题,小小的暴力会演变成更大的暴行。平时让孩子多读一些如《论语》或《明心宝鉴》之类蕴含先贤智慧和经验的经典著作。当能分辨是非的孩子明白打人是不正确的事时,他们就不会再轻易拳脚相向了。
问题:上四年级的儿子在外面被三四个孩子打了一顿。本想就这么算了,但孩子受到了很严重的伤害,所以我想告诉老师。但孩子却极力阻止我。我该怎么处理才好呢?
回答:挨了打却缄口不提的理由无非两种:一是觉得在许多孩子面前挨了打,很丢脸;二就是怕自己实话实说后遭到报复。但如果受伤严重,最好还是通过老师来解决。
然而,如果孩子非常害怕告诉老师,妈妈可以悄悄地把那些孩子叫出来见面谈谈。心平气和地与打人的孩子们见面,不要想着教训他们,以像对待自己孩子的宽大胸襟仔细观察他们。甚至可以买些孩子们喜欢的年糕或比萨饼,自始至终温柔地与他们聊聊:“你们长得这么帅气,为什么要打其他孩子呢?那可不是光明磊落的男子汉应该做的事啊。你们的力量那么大,要是能把这力量用来保护弱者就好了。”
然后,听听孩子们打架的理由,看看自己的孩子是否也有错。打架的双方肯定会各执一词。就算如此,也请记住:这群孩子还只是孩子,而你已经是个成年人,还是一位妈妈。“嗯,你们都很聪明,力气也很大。我信任你们,希望今后你们能与朋友好好相处。”请将自己的愿望告诉孩子们。但如果孩子受伤严重,还要告诉打人的孩子们这件事的严重性,警告他们如果下次再出现类似情况,就只能告诉他们的父母和学校了。
打人的孩子们也是如同宝石一般珍贵的孩子。怀着拥抱自己孩子的心情来拥抱他们吧。以一颗父母之心来劝慰他们的话,事情也不会难以处理。说不定,那些孩子正渴望着父母的爱呢。
当孩子犯错时,大人对待他们的态度往往会左右他们的人生方向。用一句温暖的话语就能融化冰封的心灵。但置若罔闻、袖手旁观的话,事情只会越来越糟。这是为人父母的我们最不愿看到的。
孩子总是经常犯错,这是因为他们还没有长大成人。只有以母亲的胸襟来教育、拥抱身边的孩子,我们的孩子才能最终生活在一个幸福的世界中。
孩子们拉帮结伙地打群架
问题:上五年级的女儿不知道是不是因为进入了青春期,总是具有攻击性。最近与一个男孩子因互相说对方幼稚而吵起来,最终还相互动了手。我很担心与男孩子打架的女儿和她的朋友们。
回答:孩子到了青春期后,会希望具有一个成人应有的成熟人格。因此,请让孩子充满自尊与自信地完成迈向成熟的过程,像对待成人一样对待他们。
您女儿觉得男孩子很幼稚,请利用这件事来教育她吧。
“你与幼稚的男生拳脚相向,那么你不是和他们一样幼稚吗?无论是谁看到你们打架的样子,都会觉得好像是用角乱顶乱推的牛在打架一样。因此,找一些成熟的解决方法吧。”
通过语言争辩可以论述自己的主张,所以争吵也并非全是坏事。但孩子应该明白在非必要的情况下,没必要太过重视别人对自己的看法。应该理智地说出自己的想法,调整心情。请告诉她们,打架并不能解决问题。如果没有回答的价值,可以“左耳进,右耳出”嘛,或者还可以开心地无视对方。
既然认为自己已经成熟,就应采取成熟的行为。如果尊重孩子,孩子也会听取你的建议。
如果事态不是很严重,就请不要过于干涉。进入青春期的孩子,不喜欢大人介入自己的人际关系中。如果不是单方暴行或是受排挤,就让孩子独立解决问题吧。程度严重的话再找班主任进行调解。
孩子通过大大小小的争吵学习到维持社会关系的方法。在与异性朋友争吵的同时,也在思考着自身角色和男女差异等内容。这些都无法人为地进行学习,只有亲身经历过才能明白。因此,考虑到这是孩子为了在社会中缔结良好的关系而在作准备,妈妈的心情就不会难以平复了。
妈妈学校:指导孩子处理打架事件的要领
1. 得知孩子与朋友吵架时,不要大声责骂他或打他。孩子可能会因为体罚反而变得更加具有攻击倾向。
2. 孩子经常打其他人,可以说这是孩子出现其他问题的信号。请观察孩子是否感到郁闷、是否得不到足够的爱,找出孩子的真正问题所在,再予以解决。
3. 不要完全介入争吵事件中,好言相劝即可。父母突然介入的话,反而会扩大事态,又或者适得其反。提供一些简单可行的好建议即可,让孩子自己去解决吧。
孩子好像受到排挤
问题:上四年级的儿子说自己从几个月前开始受其他孩子的欺负。听邻居说还有几个孩子甚至趁我不在找到家里来,威胁他说:要是再不听话就好好收拾他。孩子不肯详细地说出来,我该怎么办呢?
回答:受排挤的孩子不会把在学校发生的事告诉父母,只会说上学没意思。他们很胆小,就算受了委屈,也不能完整地表达自己的感受。
请在平日里好好观察孩子,如果孩子出现突然不想上学、情绪低落等现象,就要多关注一下孩子,检查一下他的身体是否有外伤、学习用品有没有被损坏、是否收到一些威胁短信等等。
还应该在孩子的朋友中打听一下孩子的近况。拜访老师对客观评价孩子也有益处。如果孩子说过讨厌朋友们的话或做过类似行为,就应该及时予以纠正。好好告诉孩子,他的语言和行为会对他人造成怎样的影响。还要告诉他与朋友产生共鸣的方法。
最重要的是教孩子说出自己的感受。受到欺负时,如果什么话都不说、只是默默忍受,受欺负的程度也会慢慢加深。要让孩子练习义正词严地说:
“再这样戏弄我的话,我也会生气的,我有对不起你的地方吗?”
双职工父母可能不太清楚白天发生在孩子身上的事。那些孩子们都找到家里来欺负自己的孩子了,请在家门口安装好摄像头,来确认是否有这样的事发生。此外,还可以通过保安人员的帮助观看小区门口、公寓门口、电梯等处摄像头拍下的内容,以此确认孩子目前所面临的困境。
严重的话就要告知学校,与学校老师联手解决问题。排挤问题不是一个人的问题,也不是一个人可以解决的。有些妈妈说,转学不就可以了吗?但这是最后一个方法。而且转学后孩子又会面临新的困境。发现孩子的问题时,妈妈应该做的不是逃避,而是直面并解决这些问题。只有这样,今后孩子再遇到问题时,才能够临危不惧。
孩子总是用言语伤人
问题:我有一个上五年级的女儿,每天只知道读书,不能适应学校生活。
听老师说,她总是无视班上的孩子,还说了污蔑他人的话。孩子总是说些不合时宜的话,不能与同学和睦相处。我该怎么办呢?
回答:这是个不善于缔结良好人际关系的孩子。教她一些与他人和睦相处的方法吧。谁都不会想和无视自己或不会说话的人做朋友。让孩子站在那些因她的语言和行为而受伤的朋友的立场上,进行换位思考。
因为她喜欢读书,所以也可以找一些为了他人而牺牲的伟人的传记来让她读。例如,即使处于暗杀威胁下也要保卫黑人人权的马丁· 路德· 金牧师的传记。通过他的演讲——《我有一个梦想》,让孩子了解到人人平等。
还可以让孩子学习适合其年龄的《四字小学》之类的古籍。《四字小学》
是韩国乡校的教材之一,里面叙述了孩子与父母、手足、朋友、老师等人的相处之道。由于蕴含了做人最基本的道理,因此有益于品格教育。
此外,让孩子暂时放下书本看看这个世界吧。虽然书籍是最忠实的指路人和朋友,但读书的目标是为了活出精彩的人生、创造美好的世界。读书并不单是为了学习知识,也是要用读过的知识来检讨自身,这才是最重要的。
要让孩子领悟到,行得正、站得直要比多读书更有意义。
在这个时期,让孩子积累多种经历也很重要。读书仅仅是学习的一半。只有在生活中体验书内的知识,才是真正的学习。孩子一边体验着生活,一边拓宽自己的视野和思路。如果经历丰富,也就不会再说些不合时宜的话了。多参加家庭露营或体验活动,孩子就会和妈妈一起尽情地探索家以外的世界了。
孩子排挤其他朋友
问题:上五年级的儿子好像与三四个朋友一起欺负和排挤另一个孩子。
因为我们是双职工,平时很少陪孩子。想与孩子聊聊,他却根本不想听。怎么办呢?我真的感到很茫然。
回答:幸福的孩子不会欺负其他人。现在肯定有什么事让孩子感到非常累,他才会这样。首先要观察孩子是否有心理方面的异常。假如他欺负其他孩子的现象很严重,就请先确认孩子是否有类似“对立违抗性障碍”之类的心理异常。所谓“对立违抗性障碍”是指孩子违抗并攻击家人、老师或朋友们持续6 个月以上的情况。小学生之中有5%~10%的孩子都会出现这种现象。
所幸的是,这孩子还有能够与他交流的朋友们。最先要做的事是让孩子与父母恢复亲密关系。只有对父母敞开心扉,才能解决排挤他人的问题。在解决孩子的问题之前,请先放下所有其他事情吧。实在不行的话,父母中一人先临时放下工作,集中精力照顾孩子。
我从荷兰刚回国的时候,得到了很多好职位的邀请。但我的小儿子在回国后却不能顺利适应学校生活,因此我拒绝了所有的工作。我自己的孩子都不能幸福,即使我得到好职位、享受富贵荣华又有什么用呢?让孩子快乐、安心才是最重要的事,其他事今后再做也不迟。
因为父母都要上班,父母不在的时候孩子独自做了很多事吧。请时不时地鼓励一下孩子,孩子很不容易地独自忍受艰辛和孤独,非常辛苦。因为孩子尚需要被呵护,光满足他的衣食住行和零花钱是不够的,他们还有赖于父母的爱才能健康成长。
一开始孩子可能会装着若无其事,不理解妈妈的苦衷。慢慢感受到妈妈的爱后,孩子也会逐渐地敞开心扉,还会恢复自信,主动关爱家人。
这件事成为了孩子和父母恢复亲密关系的契机,这是多么宝贵的时机啊。
妈妈首先要有好好抚育孩子的自信。即使不能马上把对待其他朋友的方法教给孩子,也要让孩子以身作则,学习如何照顾他人。当然,也要好好照看受欺负的孩子。
而且,还要同时关心那些参与施暴的孩子们。若是只有自己的孩子发生了变化,又有什么用呢?就把他们当成收养的孩子,一视同仁吧。经历此事之后,妈妈自己也会更加成熟的。