有某机关一新进职员于填写职员调查表时，对于“有何特长”一栏颇感费解，无从下笔，不得已而就问于一老职员曰：“所谓“特长”指何而言？何种技能始划归于“特长”之范围内？”
此被问之老职员乃正襟危坐，厉色而告之曰：“所谓特长，乃指特种之技能也。例若月入万元者仅堪粗饭淡菜敝衣破履，而月入千元者反能服装华贵，食必鱼肉，此后者必有其超人之特长也；或终日埋首办公而所获不足温饱，反不若仅签到而一到办公室者之华衣丰食，此后者必有其特长也无疑。观此二例，君当可洞然无惑矣！”
五块钱讨老婆
有一个脑神经不大健全的青年朋友，他问我：“看到报纸上屡次有什么集团结婚的消息，我真有些怀疑，难道说花五块钱就可以结婚了？太便宜了。”
我说：“当然便宜哪。你自己要办，无论如何节约，五块钱是不够的。”他说：“我想天下没有这样便宜的事，别要是骗人的吧？”
我说：“胡说！已经办了好多次，骗过谁来？”
他说：“天哪！我到现在才知道女人如此不值钱，五块钱就可以给人做老婆？”
我说：“你说什么？”
他说：“结婚费用五元，不就是用五块钱就可以讨个老婆吗？这不是便宜事吗？我腰里还有六块多钱呢，好了，我要花五块钱去讨个老婆，请你某部总务司长吃饭时嫌菜不好，立刻下条子道：“查厨师彭调不佳，着即撤职。”科员们知道司长把“烹”字写为“彭”了，就装作不明白地报告道：“我们这儿的厨子没有叫做彭调的呀！”司长自知错误，含含糊糊答道：“既然没有就算了！”
一字之误，就保全了许多人的饭碗，富贵子弟在学校多写些别字，有什么不好？
小幽默
某君同学（美人）常问彼何故西洋人多胡须，而中国人则少有。某君替我报名。”
我说：“你的未婚妻是谁？”
他说：“不管是谁，随他们支配给我，是谁就是谁，不过五块钱的事，假使不好，下次再加入就是了。”
答曰：“自然公例，凡物不多用即渐归淘汰。吾中国人开化最早，不需用髭须遮面，故渐归淘汰。独西洋开化甚迟，故尚留此于思遗迹至今也。”某教授闻而微笑且点首曰：“颇有道理！”
又有一次，某君在俱乐部会见轻薄少年，某少年闻某君是研究哲学者即戏问某君你识一哲学家名“康德”者否？继又问康德是哪一国人？是英国人否？某君转戏之曰：“大概康德是俄罗斯人吧。”
于髯趣事
于髯右任，魁梧奇伟，长髯垂胸，固一标准山西大汉，与关美髯同一典型也。其人性豪迈，重然诺，虽平生不事积蓄，唯扶危济困，必尽其力所能及，从不后人，所谓古道热肠，侠义可风者也。
髯以善书名，其字体风流飘逸，如名士美人，不落前人窠白，气魄天分，亦为人所不及，因而自成一家。常对携纸求书者云：“吾习字如涂鸦纸上，任意而为，从不在碑帖上用功。故有时之草书，多半漫无准则，随其兴之所至而为之，只图适意，不计工拙，所以随便欣赏则可，若以之摹拟，必受其累，断断乎不可学也。”其语率真而诚挚，亦令人钦服之道也。髯曩岁在乡领靖国军甚久，时与部下同甘苦，共患难，相处若父子兄弟，军中有天伦之乐。髯性慈，见人有困难，如芒刺在背，必除之而后已。
初时在军中学书，日习大字数百，小楷盈千，但绝不为人书，有爱其字者，则贿其勤务兵窃取以出，珍之若拱璧，髯固不知其事也。一日，过书画店，见壁上所悬书画，竟有己书在内，引为大奇。遂入肆叩其字价值几何，人皆不识髯，见其衣履朴素，疑为乡下佬，笑顾之曰：“此联上下各值一牛，两牛可易一副，汝究有两牛否？”髯闻之，默然而退，亟书联百副单条百幅，皆按牛值定价，得款后充其地孤儿院之经费。未数日，已全数售出，于是久未成立之孤儿院，月余遂开办矣。
贼话连
行窃费用
贼到了人家，所得无几，他留了一张发票在这人家，上面写着：计开失望费二十元，元五角。
酒味颇佳，何时见惠一贼脱下自己的旧衣换上主人的新衣而走，同时更留下一封信道：
“府上的夹壁钥匙遍寻不获，失望之至，这是你的幸运，我无话可说。所幸府上珍藏葡萄酒及威士忌酒颇佳，差可告慰。”
不配做女人
一女打字员的房间被窃，窃贼留下一封信道：“你室内混乱的情形”
一无所得
一贼入某夫人家行窃，搜寻很久，得不到一件值钱东西，空手而回，他临行时留了一张字条道：“敬爱的夫人，常言道，生不带来，死不带去，这话的真理，我现在到了府上才领会。我在府上搜寻了四小时，竟一无所得，只好仍旧空手从窗口出去了，写此留念。半夜的客人。”
韩复榘看赛球
某日，有数外宾来访韩氏，韩欲示其办教育成绩，乃带而参观之，至校见数女生打一篮球，互相争夺，韩睹状，怒不可名。俄而外宾告退，韩乃提校长训斥曰：“老子我有的是白洋钱、花钞票，为什么不多买几个球，让那么多人抢？她妈的，你想脱包袱吗？”
真使我惊异，你仿佛是独身的男子，简直不配做女人。我也是打字员出身，因此我推测你的抽屉钥匙一定放在纸厘里，果然不错。我开了抽屉，二十元八角拜领了，可惜劳动一夜，所得仅此，实在不够酬报像我这样的一个男子汉。你的打字机太旧，这样的东西是不值钱的，恕我不拿，早知你的情形如此，我也不进来了，下次不必关窗，你放心，我绝不会有二次再来了。”
虐待
一位太太对法官说：“我要和我的丈夫分居，他虐待我，把家里的盆碗打到我头上来。”法官：“你的丈夫当时向你道歉了吗？”太太：“他来不及向我道歉，被一部救护车送到医院里去了。”
迷信的笑话
下面的故事虽为无稽之谈，但是却颇有深刻意思。
某父子俱为笃信迷信者，凡事必欲翻看黄历，以拣选日子吉凶而行之。
一天这父亲要出门去收账，便拿起黄历来看一下，恰巧这天为“出门不利”，他懊丧万分，左思右想，百不得策。忽然间，他想出一个办法来了，他想“出门不利”，我不要从“门”中出去，就得了嘛。我不是可以从墙上钻一个洞出去吗？
官场联
大门
要修到吹牛拍马方来此地不养成厚脸黑心愧入斯门。
办公室
划到盖章打官腔骂勤务例行公事等因奉此写报告做签呈官样文章。
惧内可以致富、可以升官
惧内据说也是一种“致富”和“升官”的好方法。一个朋友告我说：凡惧内者，其涵养工夫也深，其拍马技术也高。有例为证：某君惧内甚，一日，欲偕其妻儿往剧场聆音乐，但未悉太太愿去否，不敢请示，乃思一计，佯询大儿曰：听音乐去，好吗？大儿说好，复询诸二儿，二儿亦云愿去，待询诸三儿时，太太大怒曰：去就去，问什么？紧问我就不去了。某乃作罢，向诸儿曰：好，都不去了。嗣太太化妆毕，又向其夫怒斥曰：要走就走，坐着干什么？夫惊而问曰：走到哪里去？妻怒答：听音乐会去呀！夫喜形于色，随之外出，并替太太抱着小孩。如此之涵养工夫和拍马技术，若用之于对上司，焉得不生官发财耶？
大学幽默
一、鸣谢启事
某校抢饭风气盛行，餐后饭桶内常有钢笔眼镜之类出现。一日，某同学在碗内盛猪油一匙，前往盛饭，一场争夺后，猪油早已无影无踪。次曰餐堂出现谢启一张，声言抢饭时不知何处飞来猪油一块，因无法觅主奉还，不得已只好佐餐果腹，特出启致谢致歉。
某校招贴文学甚为发达，常有妙文妙事出现，今代录二则，以供赏析：
(一)悬赏寻偶
今有黑色金星钢笔一支，计笔帽笔身一对，伉俪有年，形影不离，不幸于数日前走失笔帽，笔身不甘寂寞，特此悬赏寻偶，倘有仁人君子，惠予收留者，请示地址，当携薄酬，前来认领。笔主代白。
(二）招领
鄙人不幸，偶一小心，于昨日午后，拾得未发书简一封，一时为好奇心所动，冒昧出示，内有香笺五张，邮票三十元，全信长达三四千字，词句缠绵，文情并茂，字迹复婉秀可爱。本欲奉还，惜以信中姓字不全，更无发信人信箱号码，继欲搁置不理，又深感作者诚意动人，乃代付航邮，请勿挂念为荷，尚余邮票七元，附贴此启之上，敬希发信人领回是盼，代邮人启。
三、经济学理
某经济学教授对学生演讲，谈到“贫富问题”。教授说：“有钱人常瞧不起穷人，其实非常荒谬。经济学有一个极普通的原理，就是有钱必用，决不让钞票在手中停留，如此才算得最大利用；利息就是一个小证明，所以从经济学的观点看来，穷人比富人高明得多，譬如我身上常常不名一文，就是学经济有成绩的表现。”堂下哄然。
大学幽默
小偷训练班
一张布告：“各同学注意，本宿舍去岁即为小偷训练班之实验区，今冬闻又有大批训练生来此，继续其一年一度之实习工作，希各严阵以待为荷！”
终生之计，莫如树人！
某大学作文题为：“终生之计，莫如树人”。某生回答说：“人”是爱人的“人”，意即为终生幸福计，莫若以一己之心力，培植一个爱人，此与十年计划之意同。”
简直无聊
男生宿舍贴出一门联，是：“穷气满门关不住，密斯一个也不来！”横匾是：“简直无聊！”并绘有大幅穷相在旁，以作门神。
陈璧君大发雌威
将终身尝受铁窗风味之陈逆璧君，
