他将所写故事遗落他处，只是与旧日业障告别。未曾想过会有所回应，但依然心存希冀，于是在纸上留下自己邮箱地址。不想真被人看到，亦为次而彼此交汇。这是一种善缘，一种注定。生命中定有诸多注定，我们在行走的过程中，不该过分强求。抱着不悲不喜，不愠不怒的态度，会一一遇见。
我相信冥冥之中，自有天定。相信轮回，相信因果。也许这样才能给诸多的恶找到一种解答。如今我执着于此，只因放不下，还需修行。只待有朝一日，消除内心孽障，便可以一种超脱世间的存在生活，便可做到活着。
如今我以淡然心态，来回首这幻梦般的一切，却不以为耻。因我知道正是这些经历，能够让我对自我，对这个世间有更深层的认知，并因这种认知而内心明了，不必做恶，亦不被恶再次创伤。能够比别人多一颗感知的心，去感知一切真善美的存在。亦不被过多幻象所迷惑自我本性，一再在无常中沉沦。
临行前，婚后不久的妻子问他，你会回来吗？会在寻找到自己想要寻找的，然后回到这里吗？
他说，我会回来，这是不容质疑的事。至于所寻找的东西，我并不肯定。因为我无法说清自己寻找的到底是什么。一种解脱，一种救赎，还是一种对过往的释怀与放下。我不知道该如何与这一切相对，因此选择这样的方式。也许行走并不会给我带来答案，但我必须为此做出尝试。电影里说：我热爱生命，所以必须走，必须走出去。
我没有足够的勇气去热爱生命，但亦必须走下去。这是从一开始就注定的事。
你既然已经有此感悟，有所得。为何还一再在此间沉沦？为何依然有太多的看不破？
因为我还没能找到一个说服自己的理由。也许这一切我已经堪破，但没有足够的能力去淡忘，甚至善待。我想我需要时间，需要让自己向更深的层次探索。只有在不断的自我完善与修补之中，才能对一切淡然。学会尊重与敬畏。尊重他人，因每个人都有自己想要去追寻付出的事。世间一切，本无对错。这是我一再强调且用来说服自己的理由。敬畏生命，生命自有其珍贵之处。一个人降生，已是不容质疑的事实。人生在世，生老病死，爱恨别离，一切皆是苦。人的出生，本就带有一种与生俱来的原罪。所经受的一切都是修行，堪破世间一切，最终回归自我。
在外漂泊，归家的心情就会特别强烈。故乡虽然回不去，但依然心生挂念。毕竟那是一个人的本源所在，所有的一切都从那里开始，也该在那里结束。
还有在那里等待他的人。他们之间或许没有过多感情，但彼此珍重善待。这种随和与平淡，也许穷尽一生也未必找寻得到。
他说，我知道她值得我用心对待。跟她在一起，没有过多争执，也不需多余言辞。只是一种平淡，一种相扶相伴走遍万水千山，同甘共苦之后的平淡。我感谢她能够给我放纵的机会，这并非人人都能做到。放手，需要更大的勇气与魄力。
如此在俗世摸爬滚打一番，心力交瘁。只渴望回到故土，获得休息。打开自我封闭的内心，去感知一切。学着去爱，学着去活着。我一直以为婚姻仅仅只是满足父母所需，但后来发现是对一种平静生活的向往。因为诸多经历而疲惫，需要一个令自己停下来的港湾。人生尚未结束，停留片刻之后，依然要再度启程。感恩。善待。珍重。
终于踏上归程，内心明了。坐上长途火车，在车上陷入睡眠之中。从未如此踏实平和，感觉内心通透干净。仿若新生孩童，尚未被俗世污秽浸染。放下内心的恶与执，感觉整个人轻松不少。回程车上，有人在大声交流对拉萨的看法，失望有之，希望有之。吵吵闹闹地翻看在此拍摄的照片，彼此为乐。他淡然一笑，打量着这一切，最后闭上眼睛，陷入一场沉睡。
再次回到家中，一路步履匆忙，走到家门口，母亲正坐在椅子上摘菜，妻子正在浇一盆花。她们听到响动，抬起头看到一脸倦怠却又从容的他。
她神色之中有掩饰不去的喜悦之意，但依然从容不迫地小心开口，你回来了？
他卸下沉重包袱，感觉到一各游子归家的疲惫与详和。
我回来了。他说。
2012年5月28日完稿。家中。傍晚，小雨。
2012后6月16日定稿。夜，大风。
