作为个体生命存在于这个世界上，到底历史交托给了我什么任务，需要我去完成。也许有人能在离开这个世界的一秒前，用他自己的生命篇章，幸运地书写完出了仅属于他的理想答案。
但更多的芸芸众生，则根本不会收到答案，甚至可能没有来记得去思考这个问题，就如流星般在历史长河中一闪而逝。
先于在座的各位之前，漫漫历史的滚滚长流之中，在这颗璀璨的蓝色地球之上，诞生了多少如上帝般思考的伟大智慧！书写了多少充斥了欢歌笑语但同时流淌着鲜血的历史画卷。
现在他们皆已离去，甩下了无助的仍在苦苦求索的我们。
有时候我甚至有点期盼那个远在将来的自己的生命终点，我希望在终点之前的那一瞬，哪怕是一瞬，借助这一生命跨越生与死的瞬间，激发出我的一切的想象力与创造力，让我能收到属于我的那份、期盼已久的答卷。
但命运时刻在发生转变。
遥想当年，它在我耳边低语“时间已无多，赶快去寻找真相”的那个夜半惊醒时刻，我尚不知答案在何方。
二十年的苦思，曾经颇多感慨，实则均空无实物的幻想。有些事情，宿命未至，二十年费尽心机也枉然。
然灵魂一旦觉醒，二天的沉思，已经能解惑一切。
生命循环，生生不息。One life ends, another begins.
每个生命的背后，都一段长长的故事。
你、我、她、他、它，各自有各自所负担的历史所交托之承载。所有的这些交织在一起，描绘着世界的色彩斑斓。
这个混沌的世界，核心并不复杂：世界是茅与盾的结合，人类是善和恶的共生，历史是正邪对立、相互妥协的终极平衡。
世界的总和是一个零，但其向正负两极的延展却是无穷的。永远永远都有探索不完的秘密，等待你去开启。
终点永远永远无法企及，有接近永恒的时空提供给生命，让它去书写赞美它的歌。
我对属于我自己的那部历史长卷，时时驻足回头浏览，得益于我良好的记忆力，我的那些生命中重要时光的点滴，都已被完好无损的一一收录珍藏。
从小到大，吃过不少苦。很多都是自己找的，但更多，是历史天生赋予我的，也许在内心深处，如果可以选择，这些并不是我想得的。但我接受历史的选择，我直面了它，没有退缩，也没有回避。
现在，一时的黑暗已经退去，更多地痛苦在前方等待着。不过至少经历过了前面的坎坷，后面的路走起来会平顺一点。
也不竟然，也许它会重新挑选些更加恶劣的路径，提前覆盖在我将来的路线上，但我仍然不会退缩，因为我的答案，已经提前被我寻找到了，此生无惧。
生命的真谛很简单，爱与延续。
我抱着脑袋想，也想不通的，并不是这些，这些并不是困惑。
对于一个见证过过多痛苦的人来说，我需要搞明白的是：为我安排这段历史，它的意义是什么，它要我做的什么？我应该如何在一个已经悲剧的历史的地基上，铺出自己的那条路。
说实话，曾几何时，这条路我碰都不想去碰。
但我至少还知道自己必须做什么，必须不做什么。我至少还知道，我需要去改变，有必要去改变。
我至少已经从历史的学习中，清晰明了得看到了自己所应当弥补的不足，和绝对不可以再犯的错误。
那就是一个男孩所必须承受的历史责任：
1.珍爱生命，守护健康。
听说年轻是一朵怒放的生命之花，但最好加一个前提：年轻而健康。
没有健康，一切虚幻。身体的疾病侵袭的不光光是身体，更多的是心智和灵魂。它可以改变一个人。磨灭掉一个强悍的自信，抹杀曾经的骄傲。这时，时间就是帮凶。
保持健康没你们想得那么容易，更何况很多人自找麻烦，以为年轻就可以无视一切，并不在意对自己身体的保护。
我一直喜欢提倡运动健身。自己当然更是天天坚持。但这一切并不是突然间发生的，等一个人意识到身体的健康是多么的重要的时候，可能永远的已经来不及了。
我能提前的、在来得及的情况下，将健康重视起来，仅仅也只是对一场无法挽回的悲剧的局外弥补。
要我说的明白些么？
试想你年纪轻轻，就因为健康原因，早早丢下心头所爱，独自去往永恒的黑暗，你割舍得下么？历史交托于你的任务，踢还给它？
年轻并非没有失败，年轻并不一定能从头在来，只有健康才能永不言败！
2.坚持坚持，懂得放弃。
为了现实必须放弃理想，为了理想必须割舍现实。
虽然有些东西，有些回忆，你永远也割舍不掉，那就把它埋起来，深深地让它停留在深层记忆之中，不再去触及。
我是个注重理想化的人，所以对于现实中的很多东西做了很多放弃。同时又颇具理性化，为了应对残酷的现实，亲手深深地埋葬了一个又一个心中所愿。
不复杂，并不混淆。
我坚信有些东西一定能通过努力做到。也许是10年、20年的持之以恒的努力，但那都不是问题。
而有些东西是永远、永远无法通过任何方法达成的。
分得清上面的这两点，就能很从容地在理想与现实之中游刃而有余。
3.保持年轻，学会变老。
人的身躯会不停的变老，能永远保持年轻的只有乐观的心态。
当然身体和心态可以同步的成长，也可以因为某些不为所知的因素，两者脱钩。如果两者不同步，对于你自身来说，可以自我感觉良好，并不会感觉到异样。
但周围的环境不允许你身心异步的发展，它们会迫使你做出改变，最终使你在逼迫下必须屈从于外界压力，或者就是远离、逃避。
时间可能是最公平的，最不带偏见的。但有时也是毒药。特别是在你身心异步之后。
痛苦会使你的心灵加速老化。剥夺掉你宝贵的花季少年，也许你仍然是一头乌黑秀发，但提前衰老的你的内心，已经将自己排斥于这个年轻世界之外。
你可以察觉到，但阻止不了悲剧的继续，你妄图回避，妄图将时间停滞，结果就是心灵被固化，成长的轨迹被生生折断。永远停留在了某一个唯一喜欢回忆起的时空。
而世界不会因为眷顾你的哀愁，停下它自己的脚步。有一天你发现时间上已经和自己的思维对不上号，感觉昨天还是十年之前，今天却已到了十年以后。
这个时候，一切已晚。这个老却的世界，又一次用无形的墙壁与你隔断往来。
我有一个孤独的灵魂。
独自行走于宇宙的边缘、穿梭在时空的彼岸。
黑暗之中我会发出绚丽的光芒，而一片光明之下我仅仅只剩一副透明的躯干。
不过，孤寂的道路已经接近尾声，我正在努力尝试着改变，努力重拾我所要承担的一切。
我心中已经树立起了我应面对的历史责任，努力去完成它。
当然，节点之后仍然是一个节点，走出的第一步，仅仅是一个开始，可以依靠的，是这颗持之以恒、千锤百炼的坚强的心。
时间永恒前进，它对我的考验仍在继续，奋斗之路远未终结。
等待和期盼中的那个未来其实永远都并不遥远，可能只相当于回忆的一瞬之间。
终焉3 林可少到底是一个什么样的人？
本人林可少，八零后，吴地海虞人氏。身高5尺10寸、体重160磅（好乱的自介……）。
呵呵，已经写了几十万字了，全是些稀奇古怪、阴森恐怖的东西，恐怕真正的那个作者，与大家却越来越远了。
一定有许许多多的人，已经下意识地认为，写出《生之哀怜》这种晦涩文字的人，一定是个心理非常黑暗、样貌非常骇人、思维非常阴冷的家伙！喂喂喂，我中枪了可好！
不要拿我和那种猥琐的家伙相提并论，少少才没你们想得那么夸张！
其实少少远不是书中的那个“我”的那类人，具体是哪样的？这个……不好说…… （又乱来了……）
我可不是平白无故、或者专门为了吓人、专门为了给读者增加内心隐晦和不爽，才来写书的。我工作都好几年了，半道出家、人生地不熟，其实本不应该来淌这趟混水。
现在，可以将目的昭然给大家了：我想让更多的人认识我、了解我，把很多想说的话，说出来给大家听（不写书，可是绝对没有这种机会的！）。
《生之哀怜》归根结底并不是什么鬼怪故事的合集，而是向大家展现少少独特世界观的窗口。可能在我的心灵深处，存在着各种各样的少少、不止一个。
那么，我就将这些所有的少少，都写出来！将少少的心的深处，毫不保留地都展现给外面的世界，它被关的太久了，它需要听众！
不过，《生之哀怜》已经结束了，所以现在不再是提黑暗的“我” 的那些恐怖故事的时候了，现在该轮到写我自己了！
说些生活的东西吧：因为少少我的智商接近一百四十，所以傻不拉几的（……我指得是在别人眼中，因为看问题的角度很独道，自然就被认作是“傻不拉几”这副样子得了，很悲剧）。
宅一个，基本没有什么正常爱好……（晕倒，这什么胸容词……）虽然这些爱好一直都在变化着，但万变不离其宗，总之宅爱的，大部分就是我的爱。如果你也是个宅，那么大家都懂得。
我和那些宅们一样，没有太多机会，和外界做畅快地沟通。
写书是我的一个寄托了希望的契机，是我迫于无耐之下进行的一场自我变革。
要不我的那些宅爱好，除了玩游戏、上网，就是在最近几年开始一发不可收拾地迷恋上大冷门的科学教育类记录电影，天文、地理、考古、生物、政治、战争等等什么都爱看，最喜欢自然、生命，喜欢追寻宇宙和生命的奥秘。我能指望哪个来改变我的生活，让我增进与正常世界的沟通？
我不知道我的这条变革之路走得对不对，我感觉为了现在的写作“大业”，我反而变得更加地宅了。
没办法，打两份工的人是很悲剧的……白天上班、晚上码字，连双休日都几乎没有任何休息时间。
所有的期待就是完稿，之后，我的这些文字，能转入到读者手中。我不认识你们、你们不认识我，但这并不妨碍大家心与心之间的交流！
我要得就是这个、非常简单！心中有很多话要说，希望这个世界能倾听我的声音。
其实我自认有点配不上我的这份特殊爱好。虽然我现在写小说写得很欢，一上来就几十万字的来。但我念书念得却一直是工科，数理化才是我觉得“可以理喻”的东西：有逻辑、有条理，你跟它讲道理，它就什么问题都难不倒你。
写小说什么的，都是在那些狂乱的梦想和枯燥的生活双重威逼利诱之下，才鼓起勇气踏上这条贼船的。
同时，也有点充满天真的私心：我觉得对于这个单调的世界来说，如果把我的梦分享给别人，那么一定会许多读腻了其他风格的文字的人，认为我写东西非常新鲜、有点嚼头，能给沉闷的作坛，带来些“新风”（你管我写的这些是不是歪风邪气，呵呵），所以我不把这些梦给写出来，就太可惜了！着实是这个世界的损失（不止布局自卖自夸起来了……）。
而正巧，虽然我是工科生，但写作，写小说、时评、散文、诗歌什么的，对我来说也没什么大难度（继续自夸ing）。
我不知道这对一个工科男生来说，算不算异类，没关系，异类惯了，多异类几年无所谓了，咩哈哈。
其实这都源自我儿时开始的幻想，我能写出那些文字，都归功于它。
从小时候旧开始对所有文学作品（看过的书、看过的电影电视），我都喜欢用大脑记录住剧情，并要在自己心中重复一遍故事。但那个故事并非忠于原著，而要被我生生安插一个新主角进去，那个主角就是我，然后将原本的故事情节在新加入的主角的折腾下，统统颠覆掉！
这个应该就是我写作能力培养的开始。素材的话，就不用说了，统统都来自我的梦境、五花八门、千奇百怪的梦。
而这些梦，百分之百都是因为平常时刻过度幻想而生出的产物。
梦可以从侧面反应一个人的实际，从梦中的那些“我”所做过的事情判断，我算得上是个正义多于邪恶、敢于同黑暗和邪恶做都斗争，危难困苦面前迎刃而上的不屈服者。（少有当缩头乌龟的时候，多是即使知道要失败，也要死命向上冲！）
而且那些根本就不是全部！
试问又有谁能知道我真正的疯狂：穿梭在宇宙的边缘；飘荡于外太空轨道；行走在太阳中心；去探访时空的彼岸。
这些天马行空的念头，都是黑暗包裹的外壳下，守护者我、维持着我灵魂不被吞噬的五彩精灵。才是属于我的真正的疯狂！
但真正的现实中的我，与那些梦中的“我”相差甚远！
虽然在理性的面纱之后，性格中也埋藏着十分狂暴的黑色阴影，不过这个黑色的怪物，只会在梦中时才被释放出来，平常的我还是我，绝对不是《生之哀怜》中那些样子。
只能算是个从外表到内心都十分文质的人，我喜欢“不可救药的木头脑袋”们才喜欢研究的东西，相对世俗来说，我的存在是一个大问题，因为我和它不怎么相融。
我和它之间，保持着过度的沉默……缺少交流。
对！在世界眼中、在他人眼中，我是个“很没意思”的人。因为那股不相融性，我的生活就成了古怪、和孤僻的代名词。
在生活中我保持着最低限度的低调，没有什么朋友。与同事，在工作之外就尽量不发展更多地私人关系，只与他们之间保持着最低限度地言语交流。
有时候自己想着都会觉得好笑：别人会不会以为我天天做这些特立独行的事情，是在等待着沉寂中爆发？
哎……哪有啊……
这些都只是我长期以来所形成的习惯而已，太久了一切都成自然了、改不掉了。（悲剧……）
好比喜欢热闹的人，来过我的这种“无聊”日子，当然会感觉怪怪的；所以让我去过非常世俗的生活，我也会不舒服。
在足够疯狂的梦想的发面，是现实中的过于理智和清醒的我：现实生活中的我稳重过头得如死水一般，完全没有了梦想中、理想化状态下的“我”的那种疯狂。
工作起来非常扎实，干起活来也很卖力。但突然发现自己除了脚踏实地，其余什么也不会。
所以在我的读者面前，我并不隐瞒什么：生活之中，我是一个十足的失败者……满肚子的 “失败者的人生感言”。
不过，我对现实认识得还算清楚：现实是一个非常残酷的东西，专门用来剥离理想的色彩、侵蚀心灵的自由。
我的理想气息太重、那些不切实际的梦太过狂妄，而我始终将他们留在大脑中、捧在手心，是不是拿出来自我欣赏一番，始终丢弃不掉，这样就始终无法成长。总是给他人以一种虚幻感，白白浪费了我工作和生活中无比勤奋、踏实的幸苦表现。
同时我还能看得到：我也会为了我心中那部分可实现的理想，去非常努力地坚持付出；但非常可惜，我的努力何坚持都还不够。
我心中有决心，但表现到现实中来时，却不坚定。
原因是我有时会很迷茫、狠迷茫：
我有愿望，很好，那么下一步，我是否就应该马上为了它而投入持之以恒的努力？
因为努力有时候改变不了什么的。等失败的那一时刻到来后，之前所有的付出，全部归零。
但不努力，又是绝对的输！
那我应该怎么做？还是什么也不去做？
犹豫不决之中，我成了一个摆脱不了失败的倒霉孩子。
所以，几个月之前，当我给自己定了目标、下了那个无法回头的决定。体内的冲动如潮水一般地涌动，告诉我、催促我，我必须要将我心中压抑的那一切，全部都说出来、写出来！
我便不再忧郁、我便放开了手脚！
