数学课上，大部分学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已伏在桌面上。老师见此状颇为生气，说：“同学们，你们竟然上数学课睡觉，这怎么能学习好呢？你看咱班的王小明听课是多么投入，和你们相比真是天壤之别！”
于是大家把脑袋拧到王小明的位置，只见他低着头，一副深思状。
这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢地仰起头，打了个大大的哈欠，全班同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
惹祸上身
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊到：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
语言课的质疑
“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。
“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。
“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”
“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”
武侠迷
小全是个武侠迷，对于武侠方面的知识，说起来头头是道。
一次，老师在讲《我的手》这篇课文，见小全在偷看武侠小说，便问他课文题目是什么，小全摇摇头。老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小全答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小全说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小全一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊！原来老师也会流星镖！”
真正的瞎子
有个同学近视眼，同学们都爱和他开玩笑，一见面就冲着他喊：“瞎子！瞎子！”有一天，他到一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：“哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：“亲爱的朋友，昨晚你错把装鸟的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。”
行动不便
老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，叮嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。
一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。
“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”
“可以了，”医生说，“不过你得保证小心。”
“真不知怎么跟你说，这太令人欣慰了，”老王叹了口气说，“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
手太潮
前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对面的修车摊儿去修。修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。一看外胎都裂了，师傅给换了个新外胎。一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……
昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”
从美国直接带来的
一位中国老妇人在美国看望女儿回来不久，到一家市银行存女儿送给她的美元。在银行柜台，银行职员认真检查了每一张钞票，看是否有假。
这种做法让老妇人很不耐烦，最后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”
还算爷们儿吗
超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我还算爷们吗！”
酒鬼
王叔某夜又喝了个酩酊大醉，步履蹒跚走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后再轻轻地睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。
第二天一大早，太太把他唤醒。
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪地问。
“这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？”
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”
上厕所
一次，阿阳请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
阿阳：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
阿阳：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫‘这不是阿阳吗’！”
老头和驴
一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁！”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是‘斑竹’呀，想T谁就T谁……”
外国人与中国人
一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，需要招聘员工，每月工资一千美元（要会英文的）。一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes！2.No！3.Thank you！4.Goodbye！
第二天，中国人来到工司应聘，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes！”
“真的吗？”“Yes！”“这是给你的100元小费”“Thank you！”
第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou！”
“你要坐5年的牢！5年！”“哦！Goodbye！”外国人当场晕倒！
偷不走的东西
一天，一名娱乐记者冒冒失失地向一位著名歌剧演员问起她的岁数。
“这个我可记不清了。”演员回答。
“怎么？”记者很吃惊，“难道你连自己多少岁都不记得吗？”
“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠宝，因为它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走。”
互换项链
有个盗贼在街上抢一位小姐的项链，这位小姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还是抢了她的项链走了。
事后警方让她描述一下盗贼的模样，这位小姐说：“用不着费劲去找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。”
看腿识人
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
不爱占便宜
晚上回家，我客气地对小李说：“搭车不？”小李点点头：“不好意思啊。”我笑道：“反正顺道。”一旁的老张听了喊道：“我也顺道。”我说道：“那一起吧。”
上车后，老张说了不少客气话，我说：“都是同事，没事的。”到了老张家门口，老张笑着塞给我一个信封，我喊道：“别，别，这是什么呀，瞧着怪吓人的，不会是钱吧？”老张笑道：“不是，是早晨我买的报纸。反正我也看完了，你拿回家吧，愿意看就看，不愿意看就卖废品，我这人不爱占人家便宜。”
打错了
某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
抢答
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
我不是这个村的
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子于是问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”
过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚。”
羡慕
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕得对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”
那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢？”
对不起自己
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
数您的头大
要过年了，一些人便通过关系，在屠宰厂里预订了猪头，于是屠宰厂里的猪头纷纷贴上了写有人名的纸片。一部长来到屠宰厂，遍视那些写有张三李四的猪头之后，生气的大声说：“怎么没有我的头呢！”
屠宰厂的负责人马上说道：“您的头在这里，就数您的头大！”
买菜
菜市场有个嘴特甜的卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：“嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！”
小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：“嫂子，还没给钱呐。”
小万老婆说：“你哥一会从这路过，你跟他要吧。”
卖菜人说：“可我不认识我哥呀。”
过路人都笑道：“你连你哥都不认识，你哄谁呢？”
万县长跳井了
县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进去，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”
有得有失
一位年青人架驶着跑车行驶在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇地加速追赶到一座农场。
令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。
于是他问农场主人：“为什么你养的鸡都是三条腿呢？”
“最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！”农场主人骄傲的说。
年青人好奇地追问道：“那鸡腿的味道怎么样？”
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
误会
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子害怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，“哇哇”叫着奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！”老头屁滚尿流，滚下山坡！
这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”
情侣衫
小刘这人的运气可真好，最近找了个女朋友不仅温柔漂亮，而且还心灵手巧。这不，前几天亲手给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊，一天到晚地穿着在办公室里显摆，气焰十分“嚣张”。谁知好景不长，没过一个礼拜，就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解，纷纷猜测他是不是发生了感情危机。
中午吃饭时，有好心的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说：“没什么，就是我女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，所以当我出门遛狗的时候，总有人指点着说：‘看，情侣衫！’”
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起……
“这儿是餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！请你们马上派人过来好吗？”匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……听你的声音，你是男人吧！您是舍监吗？”警察若有所疑地问着。“不是啦！我就是那个内衣贼啦……”声音越来越急促的从那头传过来。
“哦……到底是怎嘛一回事呀？”警察微怒地问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！”内衣贼哭泣着大叫。
勤劳的中国人
外国留学生说：“你们中国人真勤劳！”
中国学生问：“何以见得？”
外国留学生说：“我观察过了，大街上5~6点钟就有很多人了，可你们还嫌不够早，到处立了许多牌子，倡议‘早点’。”
燃烧
老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：“人的一生不是燃烧，就是腐朽。”
老张不解其意，于是问老王：“这是什么意思？”
老王解释道：“燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。”
送花圈
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”
事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的活。”
良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜是四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”
说完，他把最后一只也吃下去了。
季付（继父）还是月付（岳父）
刚找到工作的小王一直借住在亲戚家。他心想：这总不是长久之计。
一天，他在网上看到一个租房信息，便按照联系电话打了过去。接电话的是一老者，说：“是我儿子有处闲房要出租，但他现在没在家。”
