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第2章 我的日常工作(2)

让我们来看一对夫妻的倾诉:

女人:他眼里还有这个家吗?每天晚上九点多才回家,一回家就是一身酒气,说是应承客户去了,可是谁知道他干什么去了呢?结婚这么久了,与我在一起的时间一共也没几天,平时只知道忙他那些事,跟个动物一样,动物还知道有家,他没有。这个家对于他就像是旅店——还比不上旅店,在旅店你也得自己动手做做事吧!他在家做过吗?回到家里也是一副冷冰冰的面孔,我都担心有一天他认不出我了。他为什么不能早点回家,多帮我做一些家务,这个家难道是我自己的吗?

男人:我做得还不够吗?我每天工作很晚,经常加班,累个半死。工作中的不顺心不必说了,在家里还没得个好脸色,整天拉长脸来对我。赚的钱都要交给她,可是她还不满足,整天检查我的钱包。陪客户,她也要疑心,一晚上要打好几遍电话,让我在客户面前颜面扫尽。可是她每天都在做什么?除了做头发就是买化妆品,好不容易休息一天,也要我陪她逛商场买东西,稍微不满意就给我脸色看,这是一个女人应该做的吗?她应该少买点化妆品,多把精力放在家庭和孩子身上,少和我吵架,多关心我的父母。

让我来说一个故事,一定能让你更加明白我的意图。

狐狸先生与仙鹤小姐互相仰慕已久,狐狸先生很倾慕仙鹤小姐修长的身躯,仙鹤小姐很赞许狐狸宽厚的毛发。有一天,他们相遇了,双方一见,都感到对方名不虚传。倾慕之余,他们决定生活在一起。

于是两人一起规划将来的生活,最终决定抽签来排定做饭的顺序。

狐狸抽到了第一天。第一天中午,到了开饭的时间。为了这一餐饭,狐狸在厨房里忙了很久,可算是做好了,他高高兴兴地端出两只平底的盘子,盘子里盛了他精心熬制的肉汤,又浓又稠。他把盘子摆到桌子上,热情地招呼:“快吃吧,特意为你准备的!”然后张开他那又阔又大的嘴巴,呼噜呼噜没几下,就把汤喝光了。可是仙鹤的嘴巴又尖又长,根本喝不到盘子里的肉汤。只能看着狐狸满头大汗地在吃。

第二天轮到仙鹤下厨了,一大早她就起床,又是买菜又是烧饭,一直忙到中午。这时,狐狸高高兴兴地回来了,一进家门就闻到一股香味儿。他仔细闻了闻:“噢,原来是在烧鱼!”。他迫不及待地坐到饭桌前,不一会儿,仙鹤端出两只长颈的瓶子摆到桌子上。仙鹤指着瓶子里的鱼,大度地说:“饿了吧,快吃,多吃点!”然后把又尖又长的嘴巴伸进瓶子里,把鱼美美地吃掉了。狐狸望着那么一大点儿的瓶口,他那宽阔的嘴巴怎么也伸不进去,只好耷拉着脑袋,往肚子里咽口水。

结果当然是狐狸和仙鹤的感情失败了。但是他们是怎么评价这段感情的呢?碰巧他们都认识憨厚的棕熊,于是狐狸跑到棕熊那里抱怨说:“仙鹤小姐外表看上去身材那么好,可是为什么为人这么小气,把鱼放进瓶子里来招待我,这样的人我可受不了!”当然仙鹤也不会闲着,听说狐狸到棕熊那里去过了,她也跑去大发牢骚:“狐狸先生的毛发看上去那么宽厚,可是为什么为人那么吝啬?弄了一盘子底的肉汤招待我,我算是认识他了!”

……

那么,我们该相信谁呢?

我经常倾听男人与女人之间的相互批判,且抛开他们各自诉说是否属实,我发现一个问题(我相信你也一定发现):那就是一旦婚姻中出现问题,他们总是毫无保留地批判对方,数落对方的种种不是,却唯独少做了一件事,那就是反思自己。他们总是忙不迭地从对方的一切行动中找到可以挑出毛病的地方,双眼如同戴上了一副能够放大许多倍的眼镜,绝不遗漏一丝一毫。而当自己因有同样的举动面对对方的指责时,他们又如同换了一人,想尽一切办法推诿,好像对方说的话与自己毫不相干,是在说一个自己根本不认识的人。

然后我们又能怎样?我们只是看到了先前的那一幕,痛苦的女人和烦躁的男人之间相互指责,在相互的批评之中继续着看不到希望的婚姻,然后又问我:“我们到底该怎办?”

是啊,还有希望吗?我们到底该怎样做?

缘分之外

俗话说,“百年修得同船渡,千年修得共枕眠”。人们因为有缘,才可以走到一起。夫妻能够走到一起,缘分自然是远超寻常。相爱的男人女人之间有一种巧妙的吸引,这种吸引为我们的婚姻奠定了自然的基础。这就是夫妻间的缘分。

但是,有缘归有缘,这种天然的吸引却未必能够转化为我们幸福持久的婚姻。

许多人都有过这种感觉,我们也许找到了自己喜欢的人,但这种相互的喜爱没有发展成共同的幸福,反而让感情在彼此伤害中渐渐冷淡。

在我看来,组成一个婚姻的条件有很多很多,从外形的倾慕,到双方性格的吸引,到必要的经济基础,到日常生活中无处不在的责任感,到对外在诱惑的抗拒,到日常生活中的琐事与劳作……任何一点的差错,都可能让一对幸福的夫妻产生隔阂。缘分之外,有太多的内容。再加上漫长的婚姻生活,从性格,到思维方式,到生活习惯,都可能导致婚姻的危机。我们必须注重构建那些缘分之外的内容。否则,一旦感情失衡,隔阂就会产生,斗鸡效应就会开始。

有缘人未必是有情人,缘分不等于婚姻,你与一个很有“感觉”的人走到一起,但结果却可能越行越远。

想想在生活中,我们都做了什么?

对方一点点小的疏忽,就忙不迭地指责他/她。一点不经意的失误,就抓住对方不放。从不严格要求自己,却要求对方不能有一点过错。从不改进自己,却只要求对方越来越完美。于是,针锋相对,恶语相向。我们如获至宝般的发现一个心目中的“仙女”或者“王子”,但是,当亲密接触后,“仙女”陨落,变成恶妇;“王子”消失,变成刁民,也大都是因为如此。

我们又不自觉的有一种自我保护的心态。一旦发生争执,我们都会尽力去保护自己,指责对方。在这种心态的驱使下,我们拼命地想找到对方的失误之处,不惜以伤害为代价,而把检讨自己置之脑后,结果这场战争愈演愈烈。你伤害了我,我至少要同等地伤害你一次,我伤害了你,你也绝不肯善罢甘休。本来我们的内心还有许多挽回的渴望,但是,伤口越扎越深,想挽回,也不再可能,感情就此陷入万劫不复之地。

我又把这种婚姻中相互指责归纳为九点。这九点非常具有代表性,它可能代表了许多问题婚姻的症结所在。我把它们称为“婚姻中的九根毒刺”。称它们为毒刺,决不夸张。它们虽然无形,却异常的尖利,深深地扎在我们的感情生活中,刺痛着你,阻断着你,让你深受它们的煎熬。它们具有强大的破坏性,如果你不能面对它,剪除它,你就会一直受到它的困扰,再也不能品尝婚姻的甜蜜。即使它们并不是全部,但我相信它一定可以为你提供参考。

当然,拔除这九根毒刺也不是那么难。我们将在本书中讨论,如何在婚姻中排除种种先入为主的观念,排除那种过度的自我保护,学会相互体谅,相互宽容,消除感情生活中的种种障碍。拔除这九根毒刺的过程,就是让我们的爱重焕生机,重新获得幸福的过程。只要你用心去做,就可以做到!

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