在现代化的办公室里，男女共处一室，此时男女同室相处就有许多微妙之处，有的职员不了解一些处理此类关系的办法，无意中伤害了别人的自尊和感情，导致同事间的不和，但你要相信，如果男女相处时如能注意到如下基本原则，相信冲突一定会大为减少：
首先，同事与同事之间应彼此以独立的个体相对待。不可将对方视为整个性别的代表。如果男性或女性要求我们替他们开门或搬东西的话，我们宜以平常心视之，自己不应存有不得不去做的心理。在称谓上也不可太让人想人非非，使别人误以为你们之间有什么难以启齿的亲密关系。
我们常常见到这样的镜头：有些人与办公室的异性交谈时，往往凑得很近，而同事的反应却步步后退，或靠近座椅背上，交叉双臂于胸前等等，同事之所以如此举动，是因为这些人的所作所为，侵犯了他的个人空间区域，造成了一个不和谐的交际环境，即所谓的“交际场”，所以，他采取一些行动，一方面暗示彼此之间的等级差别和疏密关系；另一方面对不和谐的交际场进行“微调”，以便在一个较为舒适的心理及空间环境中进行交谈。
人际交往过程中，男女同事身体间的距离过近不好，过远就好吗？这种极端的做法同样也不可取。
如果与同一单位的男女同事交谈，彼此保持“过远”的距离，就都会感到别扭、不舒服，甚至还可能导致相互猜疑，产生误会，长此以往，必然会影响你们之间正常的关系，甚至有可能演变到“视为路人”的地步。另外，要注意的是任何人都不应贸然闯入对方的房间或办公室，更不可以在对方面前砰然一声关上门。对方确实有需要时——如身负重物，才可以替对方做开门、关门等服务。男女同事在递茶倒水或清洗等工作上应持公平态度，女性既不可把这些工作全推到男同事身上，也不可以把这些工作理行当然地视为自己分内的事。在会议进行时，女性不应付出比别人多的努力以成就自己的贡献——除非她自愿。男性也不可以把会议上所交待的任务都往自己身上揽。事实上，男女双方都不应成为性别歧视或性别讽刺下的牺牲者。
等距离交往
作为一个领导，你可能有几个女性下属。作为一个整体，她们会给你的工作以巨大帮助，作为领导的你，要善于处理她们之间以及你和她们的关系。此中细妙之处，有些是只可意会不可言传的，需要领导者们细细体会。
你和她们的关系最好像以你为中心的一个球体，和她们保持等距离交往，绝对不能和其中任何一个过分接近。当然，她们中间，由于工作性质、个人性格等问题与工作之间的接触可能有些程度差别，这本是不可避免的。
女人之间其实是最爱吃醋的，常言道：“三个女人一台戏”。你作为领导，千万不要掺合进去。有这么一句话：不要当着一个女人提起另一个女人。如果你夸奖这个女人，听者会认为你喜欢她不喜欢自己；如果你批评她，听者也会认为你关心她，而不关心自己，总之对你没有好处，你是不会得到什么好果子的。
这样说也许耸人听闻，但时刻注意，总会有好处。
管人难，管女人更难。女人们温柔细腻，情感丰富，往往容易受到伤害。男人们多粗犷，喜怒易形于色，往往看到什么情况，不假思索多说几句，过后你也许早就忘了，可女人却会根据你的一句话联想开来，前思后想她们会把许多陈年旧账联系起来。你以前的一句话，一个举动，或者一个眼神，会成为一个个场景，真是这么一想那可就麻烦了。
女人的联想力是惊人的。
某公司办公室有S先生和A、B两位小姐，S先生是A和B的领导，三人平时工作很好，关系融洽，工作干得不错。一日工作结束，三人相约一起去吃饭。
A、B小姐性格不同，A较开放，B较保守，平时根本不怎么出来。这次一同出来吃饭，一离开工作环境，B小姐没话说了，健谈的S先生自然与同样健谈的A小姐神聊起来，一边的B小姐简直插不进话来。如果S先生善于调节气氛，谈一些B小姐感兴趣的事也就好了，但S先生没有注意。被冷落的B小姐回到家中，她那内向保守的性格开始作怪。不大的事竟令她一夜未眠。
唉！原来我不如A啊。不就是学历比我高吗？那顶什么用，我的工作经验比她丰富多了，S先生为什么那一天给她一件生日礼物……许多不相干的事情都出来了。
第二天，S先生照常上班，A小姐也和往常一样，B小姐的办公桌上却放着一份辞职申请，S先生和A小姐感到非常奇怪，他们不会想到是由于那顿饭。
如果S先生当初注意一下关系的调整，就不会有这种事情出现了。
怎样对待别人的批评
应酬场合需要有处变不惊的能力，在许多可能不利于你的场合能从容应对。如怎样对待别人的批评就是一门学问。
当对十个人问及他们对批评有何意见时，往往有九个会认为它是可怕的，具有破坏性和应该竭尽全力去避免的。也许，只有那第一个人会见到批评也自有建议性的一面，认为它能够帮助我们变得老练成熟。
事实上，批评确实对你不无裨益，这里有些可以使你在受到批评时仍能保持冷静，又能使你和别人都不觉得难堪的方法。
美国情感沟通问题专家玛格丽特·维伯建议说，当你受到批评时，首先要断定那批评是否有道理，然后想一想提出批评的是什么人。多少世代以来，做母亲的都是这样教导子女，令人佩服的是，我们的研究常常证明她们是对的，如果提出批评的是个专家或有权威的人（如你的上级），你最好乖乖地接受。不过这并不是说别人对你的一切事情都可以批评。如果你失约，那么受到批评是应该的，但是你家墙漆什么颜色的漆，别人就无权批评了，因为那是个人的审美趣味不同而已。
接着你要问问自己，过去你是否听过这样的批评。如果我们多次因为同样的事情而受人批评，那就要注意了。可是，你还要想一想批评者的动机，设法揣测一下对方的情绪状态。如果批评你的人显然很气恼，那么有问题的人就是他，而不是你了。
受到批评时，作出破坏性的反应虽然能终止批评，但你可能并未领会到对方的真正用意，因为批评往往很少开门见山、一下就接触到正题的。以下是一些应该避免的。
1.切忌武断
如果有人说你的鞋子和衣着不相配，那么你应该只对这一点产生反应。你不要对自己说，“那意思是说我对任何事物欣赏趣味都很低，是个难登大雅之堂的土包子。”当你的上司提醒你明天上午准备出席计划会议时，并不意味着他打算开除你。你应该只考虑那一点特定的批评。
2.不要急于反击
反唇相讥是有害无益。那只会造成坏印象。维伯解释说：“我回家迟了，丈夫用一句‘你又回来迟了’来迎接我时，如果我反驳他‘你自己又如何？你永远都不守时’，这对我完全没有什么好处。一个人确实很难控制自己不去还击，但得努力尽量去避免。”
3.不要找借口或缄默
强行辩解是于事无补的，而当你知道强辩无益时，一声不吭也绝非接受批评的适宜方法。这两种反应都会打断对话，使讨论无法继续进行。
4.不要假装“同意”
假如你表面上接受批评，但实际上心里却并不接受，那么当批评你的人留意你是否能改过但却看不到你有任何改变时，他就会认为你一直在说谎。
行为专家们认为，像以上这些反应，我们都应当竭力避免，而且，我们还应当设法帮助那些批评我们的人。方法如下：保持冷静地听对方说话。抑制你的情绪以关注批评你的人实际在说些什么。如需要，应要求提供更多的资料。要求对方提出或协助找出一个解决办法。“你想要我怎样去做？”常能使气氛缓和下来。如果你觉得对方有道理，你有三条路可供选择：
1.直截了当地接受批评
“你说的对！我明白了你的意思，下次我不会再这样做了。”
2.拖延
批评你的人已经制造了一个对他有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你是可以不必立刻答复的。“我需要时间考虑一下你的意见，我们明天早上再继续谈吧”之类话语是较合理的应付方法，而且能使你取得若干程度的控制权。
3.不同意
如果你不同意，那么你的态度要委婉些，比如说：“我明白你的意思，但很抱歉，我的想法和你的不一样。”或者你可以提出不同意之处，但尽量接受一部分批评。维伯解释说：“如果我丈夫说：‘你今晚又回来迟了！你回来总是很迟’，我可以同意前一句话，因为那是事实，但不能接受后一句，因为那是不确实的，这种反应往往能帮助双方确定批评范围。”
怎样对待别人的发怒
在工作上你是否碰到过动不动就发怒的人？和这种随时都可能会暴跳如雷的人一起工作，是怎样的情况呢？你最近一次被易怒的上司、同事、或顾客责骂是什么时候的事情？当这些人准备向你开火的时候，你又足如何应付的？
1.注意倾听
为了能够重新做好心理防御，有效地应对各种无理的咆哮，你必须在对方破口大骂的同时就有足够的准备。
当工作中有人对你咆哮不已的时候，若想要放松自己的心情并集中精神的话，你不妨在心里重复默念：“且听听对方的意见。千万不要生气，让对方生气好了。”
如此一来，无论对方的言辞何等侮辱人，你都能保持心灵的平静而不会像对方一样冒起无名火。
如果你能够在类似的状况下反应练习。将会惊讶地发现自己不但怒意全消，更能够从对方的言辞当中过滤出宝贵的讯息。
2.暗笑对方
为了保护你自己不受咆哮大王的伤害，不妨试着从对方的容貌上找出一处最滑稽的地方。当对方破口大骂的时候，你就在心里想着对方最滑稽、最好笑的特征，千万别让对方知道你究竟在做什么。
3.直言反击
你可以直言：“闭嘴！我不喜欢你这种语气和态度。”这种直截了当的方式，对于许多工作压力大的人有相当的帮助。当事人毋须在背后批评指指点点的，也毋须一直心怀歉疚或回避对方。
这种直接简单的表白等于是告诉对方：你有自尊、有专业精神，绝不会让他随意践踏你的人格。再者，当你以这种坦白但不具威胁的方式保护自己的时候，对方也就不能再把你视为可以欺负的受气包。
虽然，这种直接的表白并非每次都能够立刻显现出它的效果，但是多少人都会让对方暂停无理的举动，并且了解你绝非任人宰割的“软脚虾”。
你也可以说：“我们来谈谈这个问题。你先说，我不会打岔。你说完之后，我再看看有没有问题。”这种回应又更具主导的意味。不但不是逆来顺受，反而能够让自己重新掌握谈话的主导权。
当你保证不会打断对方的谈话时，对方可能就不再那么咄咄逼人。如果你有心求证，会发现打断对方的谈话，的确会让对方的音量愈来愈高。但是，倘若对方事先知道你不会打岔，就能够试着慢慢地把话说清楚。
怎样对待别人的冷落
托人办事受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应，是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，无非以下三种情况：
一是自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是有意性冷遇，即对方存心慢怠，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取如下适当的对策。
对于自感性冷遇。自己应反躬自省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会以热情接待。可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心理就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在应酬场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把司机给忘了。开始司机有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客。从此两人关系不但没受影响。反而更密切了。
这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得到发展。
对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是当面对骂不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是。他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？”
主人脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
