从这次咨询后，将近半年没有苗丽莉的消息。好在当初我们就商定清楚，不做固定期限的咨询设置，只在她有需要的时候来。同时，这半年来我也有许多事情需要处理，所以，苗丽莉的形象也就渐渐地淡出了我的记忆。不过是还有一些痕迹不时提醒着自己，偶尔会翻看一下她的咨询记录。
又到深秋季节。距苗丽莉最后一次来咨询室已是半年之后了，有一天傍晚，她又突然出现在我的咨询室中。
苗丽莉离婚了，是在半个月之前。
当她将这个消息告诉我时，我很自然地反应：“嗯，这个结果在我的预想之中却又在我的意料之外。”
苗丽莉极感兴趣地追问：“那您先说说为什么在预想之中呢？”
我微笑着回答：“我说在‘预想之中’，是因为大多数如你们这样的，由于婚姻模式不佳而已经提出离婚的夫妻，如果没有适当的条件和机会，譬如进行双方都参加的婚姻咨询，或者发生了本质上的改变，往往很难再找到新的平衡点使婚姻得以继续保持。他们彼此很难跳出原有的模式而重新满足对方的需要，因此也就很难从对方那里重新获得其所渴求的。
“还有一条就是，最终造成离婚这一结果最重要的因素，很有可能是婚姻中的问题经过长时间的积累，其中一方或夫妻双方都对调整这种婚姻模式已经彻底失去了信心，他们宁愿重新开始，也不愿意在旧有的模式中进行改变。客观地说，在一定条件下重新开始一段婚姻，有可能比调整原有婚姻模式来得容易。”
听到这，苗丽莉沉思着说：“的确是这样！半年前当我来这里做完最后一次咨询后，曾向陈辉转述了您对我们婚姻模式的解释，并讨论我们的婚姻以及之所以要离婚的根源，他就曾表示过‘之所以提出离婚，就是已经对我们这种婚姻模式彻底失望，宁愿重新开始或者结束后停留原地，也不愿意费劲儿去改变自己适应你了’。即使后来他不再提离婚的事了，但给我的感觉，他不过是愿意回到原来的模式里去，并不想通过我们双方的努力改进我们原来的模式，更不想营建新的婚姻模式！但您又为什么说是在意料之外呢？”
我注视着她说：“我原本认为最终提出离婚的应该是你丈夫。但从你进来后谈到的这些内容以及你的状态，我感觉决定离婚的应该是你。所以从这一点上理解，又是意料之外。”
“您为什么得出这样的判断？”她的兴趣更浓了。
我回答说：“如果之前没有作好充分的思想准备，离婚只有半个月，你的精神状态不应该是这样的；你也不会对我所说的预想之中和意料之外的话题感兴趣。你会把如何尽快从遭受离婚的打击中走出来作为谈话的内容，也就是你来咨询的目的。但是你没有，所以我作出了这样判断。不知道我分析的是否准确啊？”
苗丽莉低下头，思忖片刻，缓缓地说：“的确，虽然最初是由陈辉提出的离婚，但我们最终离婚却不是陈辉的决定。您还记得半年前，我最后一次来这里咨询离开时候曾经说过‘一定认真做完您留的作业’的话吗？”
我点头回答说：“我记得！”
她继续说：“我回去后确实认真思考了在以往婚姻中，我认为做得好的和不好的地方。又按照您告诉我的方法，尝试着用‘指向自我’的思维方式重新审视这段婚姻，我惊讶地发现：无论是我当初决定嫁给陈辉，还是之后和他在一起的婚姻生活，我都没有真正倾听自己内心的声音，存在着很大的盲目性！我决定嫁给陈辉的理由一方面是因为‘他对我好’，另一方面是因为‘他总听我的’——两个理由的主语全都是‘他’而不是‘我’！
“结婚以后，我很快就发现自己与陈辉在生活态度上的许多方面都有分歧，而我每次都只能依靠强制力使他依从，却很少能达成真正的共识。从结婚第三个年头开始，我就开始感觉疲惫了，不想总是这样‘拖’着陈辉过日子。另外，我也意识到陈辉不能给我真正想要的充满激情和活力的生活。但这样的念头很快就被压抑了下去，毕竟重新寻找意味着更大的风险，而说服自己安于现状似乎更容易一些。于是，我把真实的自我埋藏起来，努力说服自己降低对生活的期望，迎合着陈辉过平淡的日子……也许正是因为这种压抑，反而使我变本加厉地控制陈辉，而且越来越看不起他，导致陈辉所承受的压力越来越大，最终集中爆发出来！这样看，我们的婚姻根本就是先天不足，当我认识到我们并没有一起生活的基础时，做出离婚的决定就是很自然的事了。”
侃侃而谈的一大段话，有事实、有分析，有依据、有结论。我不禁想：这些话本可能是咨询师对来访者说的啊！我此刻真的欣赏起这个有思想的女子了。
我积极肯定了她对自己所做的这番反省，并给她提出问题：
“你既然已经把这些问题想得这样明白，今天来还有什么问题需要我们讨论吗？”
她回答说：“我今天来，就是想要在您这里求证，我上面所想的是不是有道理；我做的离婚决定是否正确。”
好一个尖锐的问题，也是对咨询师具有挑战性的问题。尽管她不是有意这样做的。
我不能不迎战：“你这是两个问题，我先回答你后面的问题。你所做的离婚决定是否正确，判断标准在你自己心里，在你心中的那个‘我’。如果那个‘我’决定这样做，就是正确。你可以静下心来，有如禅修入定一样，用自己的嘴问心中的‘我’。如果那个‘我’的力量足够强大，一定可以给你答案。
“至于第一个问题，我认为你分析得很有道理。我们假如从结果上看，你最后决定的离婚行动和当初陈辉提出的离婚要求是一致的；但背后却经历了深刻的变化：你从最开始对婚姻生活的困惑到主动在婚姻生活中寻找自己的问题，而后进行积极的调整；再到对婚姻的感情基础做深入的反思，最终听从内心的声音主动地迈出一大步……”
我说到这里停了下来，起身从桌子上拿过来一张纸，在上面写下一行字：“困惑—寻找—调整—反思—改变”，然后交给苗丽莉，继续说：
“……你看，在这个持续的过程中，每个阶段你基本上是倾听自我的声音，一步步将自我解放出来，给自我越来越多的发言权，并最终鼓起勇气坚定地让自我做了主！如果这样理解，结合我刚才已经回答的你的第二个问题，探求离婚的决定是否正确还有意义吗？”
苗丽莉的眼睛更亮了。她虽然没有说话，但我相信，她已经有了答案。
在对她进行了肯定之后，我不能不把一个重要的问题点出来：
“还有一个问题，不知道你是否想到过。在陈辉提出离婚最初的日子里，你不能接受的与其说是‘离婚’不如说是‘由陈辉提出的离婚’。这首先使你的自尊心遭受了严重的打击，使你不顾内心的声音而盲目地予以拒绝。在陈辉的职务升迁出现问题之后，由于陈辉不再强调离婚的要求了，你又天真地以为你们的关系和解了，问题似乎没有了。在回到以往的生活中后，此时你内心中的那个‘我’已经凸现出来了；于是当你再次将注意力重新放在自我内心的感受时，突然发现已经与过去不一样了，甚至有可能不得不问自己：‘这样一如既往的生活我真的能接受吗？’正是在这种对自我内心不断地探求中，经过慎重思考，你才坚持将离婚变成了现实！你想一想，在你内心感受的变化过程中，是否有这样的内容在里面？”
很明显，苗丽莉最初并没有想到我后来给她补充的这点，但思考了片刻之后她承认确实是这样，并不好意思地红了红脸。
我又提出了一个问题：“你能否按照以往我们做过的关于把‘你’换成‘我’的思路分析一下，在你婚姻变化的过程中，核心性的区别在哪里呢？”
苗丽莉把目光又转向了窗外。
天色已暗，深秋时分晚上的天空，显得格外净朗，繁星一闪一闪地高挂在天际，似乎分外明亮。我突然感叹，自己以前好像没有注意过夜晚也是这样的美好。
苗丽莉打破寂静说：“我想明白了，同样的生活状态，不一样的感受和决定，区别在于我内心中关注的对象不同：以前是‘你’，后来是‘我’。”
我笑着站起身说：“今天就到这里吧。”
客观地说，“离婚”虽然在一般意义上并不是什么好事，但在苗丽莉身上，我却看到了因此而发生的积极变化。
