他们在工作人员的指引下进入场内，我站在外面，目光追随着程欢，看着他坐上指定位置，看着他升空，再陡然下降，我的心都禁不住跟着颤抖。在欣赏这大起大落之际，我的眼角依稀瞥到一张熟悉的脸。刹那间，我的心像此时的程欢一样，突然间悬在高空，当我定睛细看，确信自己认识那张脸的主人时，我差点尖叫出声。
猜一猜，那人是谁？猜不出？是的，你那么忙，完全没时间理会其他人，更不会知道你的堂弟郑昌险些就发现了我。是的，那人是郑昌。当我看到他的第一眼，我以为他是你派去找我的，可是，我很快想到他不可能知道我在A城，而且他根本没有看见我。那时，他正从两个女人中间穿过，漫不经心地浏览四周。当他看向我这边时，我已经用羽绒服的大帽子把自己的头裹得严严实实，并戴上口罩，还假装整理头发从而用手臂挡住半边脸。
最终，他没有看到我，可是我仍然心惊胆战，因为我是那样害怕。我曾经无数次猜想，被你抓住会是什么后果，答案永远是一种——你会把我痛打一顿，会把我逼到角落用皮带狠狠抽我，像你以前最喜欢做的那样。每次想到那些屈辱的时刻，我就会忍不住在心里把你痛骂，混蛋，恶魔！你会下十八层地狱！可是，诅咒再狠又有什么用？那终究不过是我的一个美丽的遥远的盼望罢了。
事实上，让我气愤的是你对小东、对你的亲生儿子也那么做……你根本就是个禽兽不如的畜生，狼心狗肺的混账……是这样的，对吧？事到如今你还是不想承认吗？想到小东在你痛打下哭得面目全非，想到他在你的皮带下缩成一团，我的心就会跟着碎裂，没有任何时刻会让我更加感到痛心的了。我骂你，诅咒你，可是，就算骂你一千遍一万遍也不够发泄我心中的愤怒，就算是把你五马分尸也还是不够！如果能把你一刀刀凌迟，我可能到最后才能笑出来。杂碎，畜生！如果不是你，小东又怎么会死？
害怕了吗？不敢正视良心的谴责了吗，混蛋？我偏偏要说！堵上你的耳朵吧，那我也还是要说，因为我知道你的心会听见，你的良心——我真该感谢你还没有把这东西丢掉，我曾经一度以为你已经丧尽天良了呢。
好吧，让我来带着你回忆一下小东是怎么死的。别抗拒，你知道那没用，我肯定是要说的，我要让你永远记住那一天，我要让你今后的每分每秒都活在悔恨与煎熬之中。你会发现，所有的你想逃避的罪恶的过往全部会被你刻写在心底，而那些你可能还没来得及细细品尝的幸福片段全部会被筛出去，因为没有地方给它们驻足。这就是报应。虽然我不敬鬼神，不信轮回，但我始终愿意相信恶有恶报，只是这报应的方式大有不同罢了。相较而言，让一个恶人承受失败、贫穷或是其他灾难，我倒是更喜欢让此人一辈子遭受良心的谴责，这是最为直接有力、冷酷无情的报应。
……我想我太激动了……好了，要细述那天的事，我就应该提到我的父母，唉，但愿我这是最后一次提到他们，我很早就控制住自己不去回忆他们的面孔了。
在我和小东的第一次逃跑失败后，我没有放弃希望，即使遭到了你的毒打，即使被你囚禁在家中，我还是不肯放弃希望。因为我知道，只有我能带小东脱离你的魔掌，也只有我才是真正关心小东、疼爱小东——我怎么能不疼爱他？在我嫁给你的几年中，太多时候，我和小东相对饮泣，默默安慰对方；太多时候，我们用目光传递着对自由和幸福的渴望。没有人比我更了解他所受的折磨，也没有人比我更了解他那种想要摆脱你的强烈愿望。我的愿望又何尝不强烈？是的，你给我最富裕的生活，让我的家人搬到城市住上大房子，还让我的妹妹读大学。可是，你给了我一切金钱能买到的东西，唯独不给我尊重和爱，而这两者恰恰是一个女人最为在乎和奢望的——说这么多有什么用呢？你是不会明白的。
我一直伺机逃跑。我猜你一定后悔当时没用绳子把我绑起来（就像刚刚那样），因为我可没办法挣脱被你捆缚得这么严谨、这么明智的绳索，要我说，给你颁一个家庭和谐奖完全不会辱没你的才华——还是继续述说那天的事吧。
我利用剪子和床单为自己做了一条长绳子，随后顺着绳子一点点从六楼爬下去。这件事是我思量了很久却一直没敢付诸于行动的，因为我的胆子是那么小，总是担心自己会不小心摔个脑浆迸裂。可是那天我居然那么做了，而且是在天黑之后——选择在天黑行动是因为我不想引人注意，从而传到你耳朵里。那个晚上，有一股难以克制的勇气充塞了我的心，我简直找不到理由阻止自己那可怕的行动，尽管那理由曾经是那么显而易见。
我的行动是英勇而无惧的，可是我接下来的蠢事却抹煞了一切成果。事实上，我应该第一时间去那所寄宿学校找小东，可是天色太晚，我决定第二天再去——我错就错在去了我父母家，随便我去任何地方，结局都不会是如今这样，哪怕是在网吧蹲一晚上，或是在自助银行枯坐一晚，我所承受的痛苦都不会比去父母家带给我的要强烈。
可是我偏偏去了。而他们……为了能继续住在那间大房子里，为了能够衣食无忧地度过下半生，更为了能在父老乡亲面前继续吐气扬眉——他们把我卖了。起初我还不清楚他们的动机，甚至为了他们毫不犹豫地收留了我而受宠若惊，要知道，我还以为自己需要费些唇舌呢，甚至在此之前，我还曾担心过他们会把我直接交给你。可是我安慰自己，他们怎么能那么做呢？不管怎样他们也是我的爸妈呀！难道他们看了我身上的累累伤痕，不会觉得心疼吗？所以……呵，可以想象我当时是多么天真。
第二天一早，我还在睡梦中，你就出现了。你把我从被窝里揪出来，当着我爸妈的面给了我两个耳光，或许你出手并没以往重，可是我直到如今仍觉得那是我所听过的最响的声音，像是鞭子破空，白光闪过，余音不绝。就在此刻、我正在对你讲述的这个时刻，我还能听见那种声音，不是单调的、迟钝的，而是连绵不绝、精彩纷呈的，像是鞭炮齐鸣。不用羞愧，不用觉得对不住我，如果你注意一下我的语调，就会发现我早就不把那一切当回事儿了。我只是在陈述事实，并非要你对我忏悔，所以，收起你那卑劣的伪装着的假惺惺的姿态吧，那只会让我感觉到你是多么愚蠢。
……讲到哪里了？对了，你打我，打完我之后拉着我就走，不肯给我穿衣服的时间，而我的妈妈，在一旁不厌其烦地絮叨着你对我是多么大度，像我这样不害羞的女人你不和我离婚已经是修了八辈子的福了。而我的爸爸一脸怒气地站在一旁，看他的样子，如果你没打我，他也会出手。
就这样，他们把我送回了火坑。
老实说，那时的我并不恨他们，我只是对他们……心冷了，对的，就是心冷，再也没有一丝温度的冷，再也不会激起我应有的温情的冷。
后来，我在被囚禁的痛苦和难熬的绝望中又度过了一个晚上，第二天上午，小东回来了。
你能想象到当我发现开门进来的是小东而不是你时，我内心有多么激动吗？我简直……我不知道该怎么形容了，原谅我言的匮乏无力吧，毕竟我只是初中毕业，如果不是我后来读过几本书，恐怕我连故事都不会讲，更别提讲述那遥远的往事。
我紧紧地抱住小东，他也是一样，我们的心从未如此贴近，在撕心裂肺的煎熬和苦痛之后，我们之间的亲密程度竟超越从前任何一刻。那时，我唯一的念头就是想永远抱着他，呵护他，保护他不再承受痛苦，让他远离一切悲伤烦恼。我感受不到时间的流逝，忘了自己身处囚笼，忘了自己浑身的伤痛，更忘了你随时都可能回来。
一个月不见，小东好像长高了一些，头发也长了。他抽泣着，对我说他不想再忍受了，他之所以回来就是要把我救走。他抵着我的头（我们是一直站在客厅中央的），问我还想不想逃走。我不用回答，因为我欣喜若狂的神色替我做了回答。他告诉我他冒着很大的风险偷了你的钥匙来带我逃跑，这是怎样的情深意重啊！没有人如此对我，只有这个十四岁的孩子，只有这个被所有人认为乖戾、神经病的坏小子。
可是我们没有钱，而没钱就意味着没法生存，所以我们想到要带走你的钱。就是那么巧，你刚刚拿到了一笔工程款，放在卧室床边，这简直就是上天安排好的。于是，我和小东决定做一件疯狂的事：携款逃跑。
