“那个男的前两年死了。”程欢躺下去，迎着阳光审视他的指头，语气变得有些漫不经心，“她要我回家，我不肯，后来她就回复我，不会再理我了。鬼知道因为什么。哼！”
我忽然想起来，那几天他闷闷不乐，应该就是因为这件事。而他之所以不像其他孩子一样上YY或者QQ，是因为他想要说话的人不使用这些聊天软件。“走吧，带你去吃火锅。”
他孩子气地把头稍稍抬起，弓着身体看着我，“真的吗？”
“真的，我知道你最喜欢吃火锅。”
他从床上一跃而起，咧嘴一笑，告诉我他正好饿了。我当然乐意慷慨解囊，何况这一天实在值得庆贺，任何节日都不会比这一天更重要。我清楚地记得，那一天是三月十九号，星期二。对了，我从来没想过要把钱省着花，因为这东西是唯一忠实于我的朋友，没人能把它从我身边扯离，没人能阻碍我和它白头偕老。我总需要做些什么来证明这一点，不是吗？所以我随心所欲地挥霍，肆无忌惮地昭示我和它的亲密，以此换来我对自己存在的满足感。你一定在笑我，哦，那不是你的钱，你花起来当然不心疼。是啊，的确是这样，但是……你爱怎么说怎么说吧，你知道我不会介意。
我和他都没有撑伞。雨很小，像春天里亲吻清晨的迷雾，也像有月的夜晚滑入心底的梦幻般的色彩。他走在雨雾中，脚步轻松，头发渐渐变得潮湿，面庞也变得有些迷幻起来。我久久地看着他，发自内心的笑意始终没有离开我的嘴角。我有何理由不快乐？这迷人的尤物是我的，注定了是我的。他既然能喜欢上他妈妈的同事，自然也能喜欢上我，我早就说过，老天爷注定了要我们俩在一起，所以才会安排这种种不可思议。
那么，现在你明白了吧？这就是我为之而激动的原因。要知道，我能给程欢所有关怀和热忱，所有体贴与宠爱，他那颗渴求温暖的心会被我火辣辣的爱情融化的，或早或晚罢了。而他的过去和我的过去不过是一场大雾，太阳一出来便会消散。我们会隐秘地幸福地生活在一起，没人会来打扰我们，也不会有人企图拆散我们。我曾经夭折的爱情，终究是要以另一种方式重生。
他忽然问起我的家庭。这是我们相识以来，他第一次询问我的情况。我说我没有丈夫，我根本没结婚。他意味深长地看了我一眼，告诉我他其实早就知道了。是啊，他怎么会不知道？他既然清楚我的意图，自然明白那些话不过是我编来骗他的。可是他是什么时候窥破的？他明明还对丁洵对话深信不疑来着。这个鬼精灵啊。
他又问起我的父母。我沉默了。我还没准备好对他说起他们。
在火锅店，热气蒸腾时，我开始了低低的述说。热气熏着我的眼睛，轻抚着我的面颊，宛若恋人依偎，我的声音在这片恍惚中也变得恍惚起来。他吃得热火朝天，好像没有认真听我说，或许他的兴趣只在他提问的那一刻被点燃吧。
可是我不介意，因为我想要说，那些话我从来没对第二个人说过……你很好奇？说真的，你还真是一点儿都不了解我。好吧，我忽然不介意多一个听众，尽管我是那样不情愿提及我的父母。但是……从哪儿说起呢？我生长的环境你是清楚的，你也去过我长大的那个村子，我至今仍记得你说“不喜欢那个偏僻的地方”时眼神中闪现出的一丝鄙弃。我又何曾喜欢那里呢？尽管我曾经在那里度过幸福的学生时代，可是，那微弱而胆怯的幸福早就在那个夏天被硬生生撕裂。
我不想过多叙述我是怎样成长起来的，因为那会变成流水账，我只想拣一件重要的事情来说，透过这件事，你会明白我想要表达的一切。
那年我十六岁，参加了中考，老实说，我也没想到自己会考出那么好的成绩，所以我很兴奋，这兴奋冲昏了我的头脑，竟猜想爸妈会因为我的优秀而感觉骄傲，虽然他们一向不喜欢让我读书。
得知我的成绩后，我的父亲，那个当时还不到四十的男人，只淡淡地对我说：明天去和你妈采松茸。
我起初还很高兴，以为这是他对我读高中的默许，以为采到松茸卖了钱，他就会拿出来供我读书。于是，我干劲十足，每天曙光还没出现就会出发，有时甚至在半夜两点就离开家。这样的日子持续了半个月，我要开学了。
谁也没有提起这件事，仿佛不存在，我终于鼓足勇气询问，却遭到父亲不耐烦的呵斥：上什么学？快睡觉！明儿早上还得给我采松茸去！
呵，这就是他们的想法。他们的知识的局限性让他们只能看到眼前的利益，他们从来不懂知识的重要，更不懂一个人对知识的渴求可以燃烧整个生命。一切事情都被他们用金钱来衡量，于是读书这种事在他们眼里就成了阻碍赚钱的绊脚石。他们甚至为了说服我，苦口婆心地帮我计算：如果我读高中和大学的话，至少还要花六七年的钱，而这几年时间被我利用来赚钱的话，我将会赚得的一定不会是小数目，加上那笔省下来的读书费，简直能让我们家住进一间大房子里。
听听，他们算得是多么准确而精细啊！
没人知道这件事对我的伤害有多大——我曾经那么渴望读书，渴望坐在书声琅琅的教室里听老师讲课，听同桌的耳语，听窗外鸟儿的低喃，或者，听我肚子饿得咕咕叫的声音。总之，任何声音任何事，只要是发生在那个我一心向往的教室，就都是美好的，令我憧憬的。就连“教室”这个词听来都让我浑身热血沸腾，仿佛那不是一个单纯的词语，而是我所有的最热切的盼望。我的感情是那般激烈，以至于当有人把我内心燃着的那团火摁灭时，我几乎要疯了。那些日子，我像是失去了魂魄，除了偶尔哭闹，我几乎整日郁郁寡欢，默默无言。没人可怜我，他们只当我是在耍孩子脾气，过一阵子就会好。
我自知读书是再也不可能的事，便跟着村里一个比我大几岁的姐姐进了城。
我在理发店当过学徒，在饭店当过服务员，在服装厂做过女工，在狗粮制作厂包装过狗粮；我从不抱怨，从不忤逆领导，因为我默默以为，如果我的命运注定是那样，我接受。我挣到的钱全部寄给家里，由此我得到了爸妈的夸赞，成了村里年轻人的模范。有一次过年回家，我的小学同桌在路上碰到我，她向我抱怨高中生活太辛苦，整天除了写就是背，没完没了的作业更是让她喘不过气。她还说真想像我一样出去打工。我只是笑。等她说完，飞快地逃离。
父母对我越来越好，我知道他们其实是爱我的，只是他们的爱是建立在他们自以为正确的方式之上，一旦这份爱危及他们的利益，他们就会用他们角度做出正确的判断。
很长一段时间，我不认为自己恨他们，直到那一天，我认识了你。你带我去饭店，阔气地告诉我，随便点。我这个乡下妞便天高地厚地要了一盘价值八百元的碳烤松茸。那时候的你一定很震惊吧？而且我竟然一口气把整盘吃光。呵，如果你发现我背着你擦干眼睛，你会更加震惊。
你可怜我，想要娶我，答应我会让我过最好的生活。你最初的表现是那么温文尔雅、礼貌体贴，又是那么让我不忍拒绝，以至于我一直怀疑你是在骗我，甚至觉得那一切都是假的。我在幸福面前犹豫……是的，那时的我的确认为嫁给你是非常幸福的事，一部分是因为你有钱，一部分则是因为你本人。不要怀疑我对你的爱，因为那是绝对真实的，真实到我现在回想起来都会忍不住作呕。最初，我简直把你当成我的天。我知道自己的人生将要被改写，却没想到竟会被改得这么荒唐而彻底。无数个孤独的夜晚，我一遍遍问自己：假如你对我始终如一，我会走到这一步吗？假如你不是这样一个人面兽心的家伙，我和小东会因为贪图那么一丁点儿温暖而彼此依赖上对方吗？不要说我们不正常，更不要骂我混蛋，恋童癖，我们根本什么都没有做过！我们只是想相伴着离开你，寻求自己的幸福，这真的很难理解吗？是啊，你这种人……你这种禽兽不如、肮脏卑鄙的家伙只会用你那颗同样肮脏卑鄙的心来揣测所有人。
好吧，让我们回到程欢这里。怀着一种倾诉的渴望和不愿对心爱之人隐瞒的心理，我几乎对他全部坦诚，包括和丁洵的交集，包括我那可怜的小东。他对我的父母有一种怨恨情绪，就像怨恨他的父母一样；对小东则表现出了同情，但我隐约感觉到，他对小东有一种戒备心，我不明白这是为何；对我呢，他则表现出了极大的怜悯，然而，不只是怜悯，当他睁大那双漆黑的眼睛，皱眉看着我时，我在他的眼底依稀看到了一抹柔情，那是在面对心爱的人儿时才应该流露出的柔情啊。我的心就在那一刻像是烈日下的冰激凌，悄无声息地融化了。
毋庸置疑，我和我的宝贝已经建立了一种特殊的关系，确切地说，我和他已经开始谈恋爱了。是的，我和他——一个三十多岁的女人和青春期的男孩——恋爱了，不可思议吗？别着急，更加不可思议的还在后面。
