电脑里传来志武的利落的韩语，字幕显示到：“不知道何时心痛会变成恐惧，期间的过程也是很重要的，爱到疯狂的初恋，就这样心痛的结束，现在觉得心动也没什么大不了了，已经明白那也只是一时的，感情不是只是越处越深的，也有越处越腻的。”俊瑛：“为什么我比对方更加爱对方的事，伤了我的自尊心，只要我这样跑过来就行了，只要相信，向我奔跑着的他就行了，到底我在惧怕什么呢？那天我第一次，感受到了纯情，哪怕他不是永远，只要我守信就行。”
只要我守信就行了。当我觉察到电视剧的魔力时，我学到了动人定格画面场景的不可缺性与欺骗性。我还知道了王蒙，在一个访谈节目里面提到他和他的妻子，王蒙省略掉了开始于过程，他说他最后握着妻子的手是坚实的。一句话一个场景就感动了我。或者我们便是为此而活着的。不懂纯情为何称之为纯情，其动机的纯洁性？其过程的开心浪漫？亦或是心底所向，就像俊瑛说的那样只要相信向着我奔跑的他就行了。但我现在的确是惧怕着的，我还没谈过恋爱，某种意义上我什么都不知道。
长弟坐在我前几排，看着她的背面我有点失落，想和她说话又怕和她说话，只是想起她记忆的天真的脸庞，只是想见她专注的眼光。如坠五里雾中。那时我的自身状态不如纯情重要。
就我目前了解的长弟，是个闷葫芦，没什么愿意主动说的事，这倒是符合常识上的冷美人的一贯性。但是感觉不同，与生俱来的亲近感吧。只消稍稍接触一下，恩对了，就是这样，她这样的女孩带有隐匿的属性，我不知道她的极限，对于我来说我也不知道她家住哪里、号码多少，应该有其他人知道，但那时的我就是那样的云里雾里，像是在去无声息巷道里摸索，不紧不慢缓缓前行。好吧，就这样也不耐，我这样对自己港。
周末在家倒是过得很闲，周一郊游没作业，时不时翻开冰箱找零食，有时候明知道没有还是要情不自禁的打开关上，冰箱是条件反射的刺激，可是何来刺激之处呢？引用一个词语“遗世独立的理想乡”，封闭的空间，清冷的方块状的气体，洁白的内壁，黄瓜的气味，黄瓜的味道很淡，香味却很香。在潜意识里，那是一片不属于我的世界，每每抱有偷窥的心情，朝冰箱里探探头，感觉会有什么发现似得。
关于郊游，一如前面的“不知道不想要”的态度，不去也没有什么，大不了被指着鼻子说：“你这个怪人。”“怪你妹。”这倒不是什么隐喻箴言，反正会说的也是喜欢我的人。要去的理由呢？长弟也会去，这倒是一个亲近她的chance。恩，去吧。
说是要去雁枫山，我们具城的不多的几个景点，就像每个中小城市一样，扒拉扒拉总有几个地方，也不总是平庸，毕竟安插着亮点，可追之处。倒也真有景点比名气大的什么什么还要有性价比，而雁枫山则显然不是，真正属于二线的名不副实的小景，好在开发的少，自然的很，我们觉得这样也就够了。雁枫山字眼会让人联想到国内知名的雁荡山，而我知道的雁荡山，是在辰东的《神墓》里的，有芦苇大雁还有一个不谙人事的充满灵性的女孩。很容易想象雁展翅同芦苇随风荡的感觉，而“雁枫山”想不出个什么好意境来，太静了。
依旧是闲的要死，不想读书来着。把腿放桌上压一压，稍稍在房间里活动几下，几组俯卧撑，自己觉得力度达到了，但是上青总说我做的不标准，我一面摆着姿势一面抬起头对着落地镜一点一点调整自己的姿势，可是依旧是难以见身体全貌，怎么样才能看到自己的全貌呢？偶尔在照片里看到自己的背影，觉得陌生得不像是自己，偶尔在记录影片里看到自己的动作，甚至感到尴尬。我的小腿怎么是这样，毕竟从来没有从后面看见过自己的小腿。更让人惶恐的是有时候这种错觉感不仅仅存在在躯体内，有时候是语言，有时候甚至是自己处在某种状态的想法，偶尔能跳脱出来想一想，真的是进退失据，后怕的要死。
听一人说过其常年在游戏中骑龙驭风大开大合，一日从高架往下看，差点没直接兴奋的跳下去。游戏与现实，我与我，掌握不好的距离感。听过之后，想来告诫自己以后更要四平八稳的过活，可我是那么的不自在。
我怕有一天会骑着洪荒巨兽跳下噬人的永远下坠的巨缝中，之后我又想，那该是多么美好的事。我想到了塞万提斯，我想到了这么一种情怀……
