以共同点作为你申述的基础：重申对方提过而你也同意的部分作为开始。你叔叔会高兴听到你很敬佩猎人的专注，虽然后面你会提及你担心的是，打猎这种活动，将会破坏生物界的多样性。这种做法可能提醒他，你已经注意聆听他所要说的，现在等于鼓励他回报你一个人情。
诚实以对：如果发现自己真的被说服了，认为对方是对的，那就承认吧！千万别让你的自尊挡住了妥协之路。
先放一下：如果你发现争论只是在重复地绕圈子，或彼此间大呼小叫，最好先休息一下。同意先想想对方所说的，并且真的付诸行动。当你不再忙着自我防卫时，考虑一下对方的论点，可能你会发现它其实并没有那么荒唐。
即使你和对方最后同意，你们在这一点上确实意见不合，但是，运用了上述方法，起码保证不会伤害到你们之间的关系。这样可以确保你对对方的观点表达了尊重，光这一点，就足以阻止争执扩大成为两人之间的战争。
最近我盘算着成为素食者，也没有什么特别的理由，我只是想试试看，这样做会产生什么样的结果。可是，我妈非常反对，几天来，我们一直在争执这件事。我发现自己随便举出各种原来并不是我自己的理由，拼命想证明自己有理，其实，我只是不想承认我妈可能是对的。她一眼就看穿了。最后，我告诉她真正的理由就是，根本没有理由，我只是想试试看罢了。她马上表示了解，并达成了共识。她同意在暑假中，当我时间压力不太大的时候，来尝试这件事。
这件事最后是双赢的局面，但在争辩的过程中，我一直觉得我妈没有听我说，而只是不断重复一些事实【像是“我可不会另外为你准备晚餐”，以及“你没有时间搞这种事”等等】，她说的这些话，让我越来越感到挫折、生气，导致我说出一些口是心非的话。然后，又把她给惹火了。我真的觉得我们的共同决定，是个最棒的解决办法，而且，我们两人也都觉得很好。
--杰西，17岁
杰西根本还没决定要成为素食者，但是，她可不想听到妈妈告诉她连这样想也有错。站在妈妈的立场，杰西不再吃肉的理由，可能听起来像是一个批评。只有当杰西放下自尊，退后一步，承认自己没有好理由，只是想试试看，这才立即解除了双方的压力，从那以后，才有可能达成协议。
别让争执萌芽
同意对方的看法，是最能终止争执的办法。即使你完全不同意，有时候你也可以这么做，为什么呢？因为当你在不太重要的事情上让步，可以避免在小事上兜圈圈，以便集中力量在真正的重点上。
我女朋友和我打算在参加高中毕业舞会前，选一个餐厅先吃饭。我建议去一家意大利餐厅，她认为那是??糟不过了，因为吃完意大利餐，嘴里会有大蒜味，而且她不想吃太多淀粉。愚蠢的是，我们为此吵了好久，后来甚至忘了当初为什么吵了。有一次，她甚至提到不想和我一起去参加舞会了。最后，我们只好请另外一对朋友决定，他们挑的却正是我最初建议的那家意大利餐厅，真是滑稽。
--布莱恩，17岁
想想看，如果布莱恩和他女友怀着共同的目标，在争端开始前就设法化解，不是更好吗？女友可以这么说：“意大利餐也可以，不过我想吃的是像日本料理一类的，它也蛮花哨，我们还不必因为吃太多意大利面而犯困。”不必有火药味，也能表达得很清楚。只要避免批评、责备、抱怨，她就可以让布莱恩不必自我防卫，从而避免为意大利餐的利弊发生争执。上述例子的最后，他女友还是得去她一开始就不想去的餐厅，这个事实恰好证明了一点：你不可能赢得争辩。
举例来说，你的男友想要你周末跟他去钓鱼。假设你并不想去，你可以争论说钓鱼多恶心，弄软虫多可怕，装饵简直叫人反胃之类的。如果你真正想要做的是跟他一起去骑越野自行车，那又何必费时讨论钓鱼的利弊呢？你可以这样试试看：“钓鱼听起来挺不错，不过我原来想的是，周末跟你去山上骑越野车。在公园旁边，新开了一家租车店，我们去做点新鲜事，应该会很有趣。你觉得呢？”以一种轻松正向的语气开始说，比硬邦邦的反对，更能让你避免一场无谓的争辩，并让他接受你的想法。
又假设你最要好的朋友要你去试试拉拉队，而你一向不认为拉拉队有什么意义，你可以直截了当地告诉她，但是，你能得到什么呢？除了让她知道，你认为她重视的事再愚蠢不过，还能有什么呢？如果你不愿去试，又不想让你朋友难堪，你就必须从她的角度看问题。试试看这么说：“我觉得，你会是很棒的拉拉队长，而且我会很高兴看到你去试试看。这种事实在不适合我，我可做不来空中翻滚，又不爱穿超短裙。不过，我很乐意帮你练习，如果你需要有建设性意见的观众，只管告诉我！”这样，你可以支持你的好友，又不用把你的价值观强加到她的头上。
有时候，将争执扭转为双赢的局面，会需要你在一开始就承认自己的错误。假设你未得许可，就开父母的车子临时出去买点零嘴和饮料，结果，他们罚你周末禁足。要是你直接指出，他们实在是反应过度，其实你才出去20分钟，那么这样做是不可能改变他们的心意的。更重要的是，他们早知道你一直期待着参加周末的舞会，这个周末的禁足才显得非比寻常。当然啦，他们倒是能信任你开车去帮家里买点日用品，可是，你要是为你自己买点什么，他们又忽然把你视为两岁小儿了。跟他们说这些，你想他们会放你去参加舞会吗？再想想吧！
比较好的策略是：同意你父母的立场，再乞求怜悯。“我知道，我应该问过你们再开车出去。我了解你们为什么这么不高兴。可是，可不可以还是让我去参加舞会？史黛茜和我可是盼了一辈子，如果我不能跟她去，她会杀了我的。要是你们坚持，可以在下两周让我禁足在家，但是拜托不要让我对史黛茜失约。”
只要承认自己的错误，你就能避免几个小时不断争论。你若执意去争论，这种行为的严重性一定会让你的父母更坚定地想要惩罚你，以便你清楚他们的意图。如果你立即承认自己做错了，等于消除了对方的紧张，铺平了讨论、谈判以及协商的坦途。
如果你无法向别人表示这种尊重，你们的争执只有愈演愈烈。你越想改变对方的选择，对方就越想防卫。没有任何人想听到自己错了--即使只是有关穿的衣服、听的音乐、交的朋友或约会的对象。如果你心仪的一个男孩，似乎比较喜欢另一个女孩，那么我要先警告你：你说那个女孩的坏话只会带来反效果。你可能发现他在为她辩护，同时也在说服他自己那个女孩有多棒。最重要的是：如果你无法得到别人的尊敬，避免争辩就是你的最佳选择。
保留他人的面子
任何时候，任何人都不希望出糗，特别是在有其他人的场合。想想看，前面提到的苏菲亚，当着一群同学的面，发现卡特兰真的是一种语言时，感觉有多糗！当你在他人面前提及别人的错误，你不仅是侮辱了他们，令他们难堪，而且再也无法好好地修补他们的错误。举例来说，当你凑巧听到朋友说，她得到了首选大学的入学许可，而你却指出她只是在候补名单上，这对你会有什么好处呢？或者，你的男友正在向他朋友描述，在夏威夷冲浪时碰到的恶浪，你在一旁加料说，其实你男友7岁的侄子当时也在冲浪，这就会让他们任何人更喜欢你吗？当你哥哥邀请他的新女友，跟你们一家出去用餐，你真有必要在他以法语点菜时，纠正他的发音吗？
下一次，你又想在众人面前纠正别人时，想想你自己究竟是什么动机。你非要在那个当儿指正别人，会给你带来什么好处？还是你只是想把别人踩在脚下，凸现你的优越？你到底要什么？是想要弄清对错，还是想被人喜欢？如果你真要改正他人的错误，为了不让他太难堪，你应该在有机会时，私下告诉他。大事宣扬只会让你自己讨人嫌。
提正确的问题
最能让别人保留面子的做法，是让他们自己得出错了的结论。当我们听到不能苟同的意见时，通常第一个反应就是做出判断。我们会想“噢！那不对！”，或“那很奇怪”，或“那不好”，却很少去想对方的出发点。其实，只要问几个问题，我们就能给别人一个作出解释的机会，他们或者也会承认应该再检视一下。
举例来说，你最好的朋友想在舌尖上穿个洞。你可以说：“噢！那不但太恶心，而且早就过时了。”但就像前面我们所学到的，批评她的想法，多半无法让她听进我们的意见。其实，我们何不问几个引导式的问题，像是：“你觉得会不会痛？如果发炎了怎么办？我听说那会搞得很严重。你想不想在门牙上贴花，我的牙医说现在很流行呢。”她可能自己就会觉察到，应该再多考虑一下。同样，当你的男友想买一部摩托车，你可以问：“雪地里怎么骑摩托车呢？你真打算半年都坐公交车吗？”或是你妹妹告诉你，她打算跟男友发生关系，你可以试着问：“你们两人都想这么做吗？怀孕了怎么办？你确定他特别到那个程度吗？”
如果，你的目的是帮助别人思考，他们很可能正在朝一个错误的方向前进，你大可以通过几个有益的问题，让他们自己去想出个道理来，这样你也达到了说服的目的了。
实况调查
★回想上一次你跟别人的争论。那是怎么开始的？你是否指控别人的错误，或是被人指控？现在回想起来，你是否看出对方可能有部分是对的？直指对方的错误，带给你任何好处了吗？你是否因此失去了什么？如果时光倒流，你能想出说什么或做什么，才能阻止这场争辩吗？或协调出一个让所有相关的人都更开心的结果？
★下一次当你的尊严渐渐上升，准备发动攻势时，先停下来问问自己：你是否真能站在对方的角度看事情？试着问几个能帮助你自己以及他们的问题，以便了解他们的出发点。对方是否渐渐向你靠拢？或者你接受了他们的想法？
本章精华
当我们争辩时，大部分时间都花在维护受伤的自尊上，而非真正解决问题。然后，当尊严占了上风时，所有的人都输定了。可是，只要我们设法找出共同点、彼此相同之处，提出有助于你自己及他人更了解情况的问题，你通常有机会终止争辩，打开商讨及妥协的康庄大道。
