本章将帮你解决:1.参加同事婚礼,怎样拒绝不想要的沟通?2.八卦人士端着酒杯朝你走来,该如何应付?3.遇到老同事,该如何打招呼比较得体?4.如何确定老同事是否想和你叙旧?5.同桌的三姑六婆开始拷问你的私人生活时怎么办?6.别人接不住“你不想聊天”的暗示,不管不顾地非要“尬聊”怎么办?7.同事抱怨上司,不想加入战局但又不想显得不合群,怎么办?
状况一:参加同事婚礼,怎样拒绝不想要的沟通?
Taylor同事结婚,身为公司一员不得不到场致贺。只是Taylor是个重视隐私的人,出席这种喜宴,难免会聊到个人的私事。“哎呀,你跟女朋友交往那么久,什么时候要结婚?”“都没看你交女朋友,要不要我介绍给你啊?”想到可能遇到的“炮火隆隆”,真是让一个头两个大。
哪些东西可以当场用来阻隔交流?
喜宴这类场合,餐桌上总会摆满餐具、酒杯、冷饮杯、饮料、酒瓶、喜糖、小菜、鲜花、菜单等装饰品。可别小看这些物品,它们的存在让人们的视线有停留的理由,让你不用非得看着同桌客人。
要营造出良好的沟通情境,得避免阻隔物挡在双方中间。这道理正着学,可以反着用——如果遇到某些场合,你已打定主意不想要和他人有太多、太深入的交集,这时可以巧妙地运用阻隔物或“阻隔行为”,让别人无法长驱直入。
换句话说,在喜宴上,如果你不希望别人一直找你聊天,你可以把视线轮流停在桌上众多小物上,擦擦餐具、研究一下红酒年份、看看酒瓶上的标签、吃吃小菜。不小心和对桌的人视线交汇时,轻轻地颔首一下,马上将视线移到桌花上,或者干脆把菜单拿到眼前,专心研究菜色,计划一下待会儿进食的分量和速度。
不要让自己的面前空空如也,即使不喝酒,也别撤酒杯,桌前的物品光是摆在面前就能发挥作用了,一来可以制造出屏障,让自己觉得安全;二来别人要跟你说话,也会觉得中间隔着好多东西,信息很难清楚地传递到你那儿,这会让话题容易中断,难以深入。
反过来说,如果你今天想要好好跟某人对谈、交流,却发现外在环境充满了阻隔物且无法清除,就表示这个地方不适合讨论正事,与其花时间费力沟通,不如择日再议。
状况二:八卦人士端着酒杯朝你走来,该如何应付?
现代的喜宴老是不准时开席,等待的时间里正是社交的时机,但有些喜欢闲聊八卦的人,就会抓准这个空当,满场飞舞,到处找人敬酒寒暄。这时,隔壁部门的八卦人士小王,端着酒杯,笑呵呵地朝Taylor走了过来……
什么样的肢体动作可以传递“拒绝沟通”的信号?
当别人想跟你聊天的意图十分明显时,不能完全不搭理对方,否则会让人觉得自己在摆架子。这和平日努力与人为善的信念有冲突,但自己实在又不想勉强着赔笑脸。该怎样悄无声息地退出互动,并且让对方抓不到你的把柄呢?
依常理来说,遇到这种情况,大部分的人基于礼貌,都会顺势站起来,礼貌性啜饮一下酒(饮料),回敬一下对方。但重点在于,喝完后,别把酒杯放回桌上,请继续端在手中,利用手肘和酒杯,自然地让你和小王之间隔出一道围篱。
同时,将你的双脚和肚脐慢慢移开,视线转向别的地方。虽然你脸上依旧挂着社交性的微笑,用应景的发语词“嗯!喔,真的啊?”回应他,但你会发现没过多久,小王就会聊不下去,识相地离开。这正是所谓的“碰一个软钉子”,借由肢体行为拒绝对方,他却连自己是怎么被拒绝的都搞不清楚。这么一来,你不会委屈自己,又做了该做的事情,他也就没理由找你碴了。记住一点:话说得越多,越容易出问题,但适当的肢体动作,可以化干戈于无形。
有兴趣的话,你还可以通过敬酒,观察哪一桌的客人与新郎、新娘关系较密切。通常新郎或新娘的好朋友,对好友充满祝福之情,所以看到新人来敬酒时,会很快站起来,面向新人;而就算只能坐着,他们也会努力地把肚脐朝向新人,大声地祝贺他们永浴爱河。
相反地,如果是因为家长或人情因素参加喜宴的人,因为和新郎或新娘没有交情,所以敬酒时,就只会端起酒杯示意一下。或许,下次在喜宴上太无聊时,你可以试试。
状况三:遇到老同事,该如何打招呼比较得体?
说巧不巧,Taylor眼角余光扫到一个离职已久,久未联络的老同事,他快步向前打招呼。Taylor该怎么表达自己的欣喜,让对方知道自己很重视过去的情谊?
“手肘”是安全碰触领域
无论你参加的是同事还是同学的喜宴,在赴约的路途上,大家可能都会有点忐忑或是期待:不确定今天会遇到谁?是旧情人、旧战友,还是死对头?
喜宴嘈杂的环境使你不容易被自己讨厌的人发现,但也可能阻碍了你和旧识的交流。如果你遇到的是有好感的朋友,你可以利用触觉,创造与他人的联结。当我们与他人有触碰时,大脑会自动分泌催产素,用来促进和维系彼此的感情。触觉产生的刺激量,会比听觉和视觉来得更强烈些,善加利用触觉可以在对方心中留下深刻的印象。大多数的人会把手肘视为公共空间,敏感度较低,碰触这里不会让他人有意图不轨或侵犯领域的疑虑。在这种嘈杂的环境中说话时,你可以轻碰一下对方的手肘,他就会把注意力放在你身上,哪怕只有短短的几句话,他也能感受到你的热情,过往的同事情谊也会得到快速的回温。
达人不藏私
研究发现,身体接触是人的基本需求之一。第二次世界大战时,有些在难民营成长的孩童,因为护理人员人手不足,长期被放在床上,只有喂食时才有身体接触。这些小孩在长大后,都有较为严重的社交困难,无法维持良好的人际关系。因此,在人际疏离的大城市中,和身体碰触有关的行业,例如Spa、全身/脚底按摩、指/油压等,通常都是门庭若市,经久不衰。
状况四:如何确定老同事是否想和你叙旧?
虽然Taylor看到老同事很开心,但他也担心会不会是自己一头热,说不定老同事已经忘记以前的情谊。Taylor要怎么确定对方的心意?结束后,需不需要特别安排个时间,跟老战友聚聚呢?
怎样识别出别人看到你时的真实感受?
假使光线允许,Taylor可以观察一下,同事看到Taylor非常意外后,接着第一时间出现的表情是什么?
假如老同事也是又惊又喜,那他确实很高兴和你重逢,你就可以顺势约好过几天后聚一聚。如果他对你的出现,并未露出诧异的表情,也没有太多“真心的笑容”。那或许,对他而言,那段过去的回忆就只是个过程,没有太多特别的感觉,闲聊几句,互相祝福打气一下,就可以结束这段谈话了。
真正惊讶的表情,停留的时间非常短暂,很快就会转为快乐、悲伤、愤怒、恐惧等其他情绪,紧接在惊讶之后的反应,才是最真实、难以隐藏的反射动作。讲得更简单一点那就是:“惊讶”是你的大脑还没来得及判断的时候用来“过场”的反应,是中性的情绪。只有看“惊讶”之后的表情,才能确定自己或他人对此事真正的态度是怎样的。
惊讶的表情:惊讶时,我们的五官通常会向外延伸,并做一次很深的吸气,俗称“倒抽一口凉气”。有三个特点:
眉毛上抬(有些人的额头会出现抬头纹)。
眼睛睁大(上下眼睑都撑开)。
有时会把嘴巴打开(附近的肌肉是放松的)。
状况五:同桌的三姑六婆开始拷问你的私人生活时怎么办?
开席后,喝了几杯酒,同桌的三姑六婆开始拷问Taylor何时结婚?打算生几个小孩?女朋友怎么没来?这让Taylor觉得如坐针毡,他该怎么处理这种尴尬场面?
怎样识别出别人想要八卦你的生活?
说到问话高手,婆婆妈妈才是行家,她们很会问,也很敢问,可这些问话为什么容易让人不太舒服呢?关键在于尾音与气音。特别是那些老爱凑在茶水间聊八卦的人,他们在探听别人隐私时,讲话都习惯性用气音,就是因为怕说得太大声,被别人听见。
上扬的尾音可以吸引对方的注意力,但也因为自带挑逗的意味,从而给人一种不庄重的感觉(人们在认真讨论事情时,通常会加重语气,以表示决心和立场)。换言之,当对方用上飘的尾音跟你说话时,说明你已经成为他八卦的对象,这种情况任谁都会浑身不自在。
所以如果你不确定对方是问着好玩,还是真心地想要关心你,你可以从对方说话的尾音来判断。同一句话,相同的用词,搭配不同的语气和表情,就会给人截然不同的感受:
“你们不是交往很久了吗?怎么还不结婚?”
第一类的重音放在“你们”和“怎么”上,“你们不是交往很久了吗?(↗)怎么还不结婚?(↗)”,搭配上扬的眉毛和上飘的尾音。
第二类的重音放在“很久”和“结婚”上,“你们不是交往很久了吗?(↘)怎么还不结婚?(↘)”,眼神坚定、眉头略略一皱,尾音下降。
前者有兴趣的是你和你的恋人,他(她)是做什么的?是怎么样的人?你们的关系发展到哪里?至于结不结婚,并不是他最在意的事情。
后者在意的是你和伴侣感情的稳定性。相处情况如何?他觉得你们应该快点结婚。
面对第一种人,千万要记得“认真就输了”。重要的是,你的情绪绝对不能跟他同步。回应时,记得刻意将语气往下拉,你们的情绪就会像两条平行线,你不至于被别人带着走;再者,回答的句子越短越好,例如:“快了、快了(↘)”、“一定会通知你(↘)”,让对方没有施力的空间,而交集越少,对方越没戏可唱。
状况六:别人接不住“你不想聊天”的暗示,不管不顾地非要“尬聊”怎么办?
万一遇到有些人不识相,听不懂暗示,硬要聊私事,那该怎么办?
用正确的语调来终结谈话
有句话是这么说的:“一个人对待他人的方式,反映出他内心真正的需要。”女人无微不至地照顾家人伴侣,其实渴望的就是被好好关心、呵护。同样地,一个老爱八卦别人的人,最想要的就是别人对他的注意力。因此,当你发现对方不懂得刹车,还紧追上来,这时你可以把焦点转回到他身上,他反而会开心地、滔滔不绝地说自己的事:
Candy:“我上次看到你女朋友!(↗)好漂亮!是做什么的啊?(↗)”
Taylor:“哪有!(↗)你家那口子才帅,你们是怎么认识的?”
你会发现,对方很开心将自己的故事讲完,而你也不需要出卖自己的隐私!
状况七:同事抱怨上司,不想加入战局但又不想显得不合群,怎么办?
同事喜宴这样的场合,可能会聊到私事,也可能聊办公室话题。同事聚在一起,难免会抱怨上司。如果都不搭腔,Taylor怕同事觉得他是老板的人马,但加入战局,又可能惹得一身腥。进退之间,该怎么拿捏?
巧妙运用语言的“擦边球”来摆脱尴尬
尽管我们不想玩办公室政治,但人在江湖,身不由己,有些事情与其划分清楚、一刀两断,弄得自己里外不是人,倒不如学习打太极的“一丝不挂”的精神,“身上不挂力,对事不挂心”。当有人在席间对你抱怨主管时,你试着练习回答擦边球——“接话,但不回答问题”的技巧:
Allan:“你知道吗?Boss真的很过分,昨天一早,急着要我把月报表整理好放他桌上,我放下手边所有的事情,先处理他的事情。结果,他看都没看,就出去开会了。搞什么鬼啊?你说他是不是对我有意见?”
Taylor:“那真的会很不甘心,你都花这么多时间做了。”Taylor接话,顺从Allen的逻辑,但不回答“老板对他是不是有意见”这个问题。
Allan:“对啊!还有一次,他当着所有人的面,说我爱摸鱼,做事丢三落四。明明就是他自己记错分工,张冠李戴,还怪在我身上。他是不是年纪大了?这样待在公司还有前途吗?”
Taylor:“你被误会了,的确会感到很委屈。”同样地,只回应有关情绪的那部分,但不回答问题。
等Allan苦水差不多倒完后,你的视线就可以适时地转移到其他事情上来,例如欣赏新人用心制作的成长纪录影片,或是顺势把话题带回喜宴上,负向情绪就不容易扩散。
“接话,但不回答问题”会让对方觉得你在听,你重视他的感觉,却不评论谁是谁非。这类问题的回答之所以得打擦边球,是因为这是公众场合,你的话如果被有心者听到并传出去,不知道最后会被传成什么样。再者,同事的这些抱怨只是片面之词,事实如何,无人得知。面对这种情况,记得不要随之起舞。只需适当回应同事的情绪就好,不需要回应他的问题。
总结:温柔地“靠近”,利落地“远离”
有些人常常抱怨,小人缠身、麻烦事老爱找上他,但其实究竟是问题找上他,还是他找上问题,值得好好思考一下。一如同事的喜宴属于模糊地带,不算公事,也不是完全的私人的场合;不需要像上班一样战战兢兢,但也不能太放松,以至于说了不该说的话。
学习沟通也不能只有一种面向。你得懂得温柔地“靠近”,更要擅长利落地“远离”。在情势尚未胶着前,就运用非语言信息把问题挡在门外。不少人以为学沟通,懂得“察言观色”后,就应该变成“善解人意”的人,处处替别人着想,场场瞻前顾后,不允许自己冷落或怠慢了别人,即使面对不识相的人,也要勉强自己发挥无比的耐心与之相处。结果每一个人都招呼到了,就是没有好好善待自己。直到受不了,一次性将之前的委屈、抱怨全部爆发了出来,这样的话先前苦心经营的关系便全白费了。
懂得沟通的人,应该具备很好的“场合感”,知道什么时候该怎么表现,既不会让人觉得你口无遮拦,又不会完全忽视你的存在。一件事情的发生,绝对不是凭空出现的,只要你懂得拿捏时机、观察局势,提早做好准备,全身而退并非难事。